DeLiRioS De PeNSaDoR@

Del vacío existencial II y del amor.. o Tocando la Necesidad.

2010-05-27T17:26:00.007-03:00

Los agujeros del alma.. el vacío existencial. Ese lugar de la consciencia donde reconocemos que en realidad estamos solos. Nacemos solos, morimos solos.. ambas acciones son netamente solitarias, de una experiencia personal unitaria y solitaria.. intransferible.. y por alguna razón, en el medio entre nacer y morir, empezamos a creer en la fantasía de que vivir puede no ser una experiencia solitaria. Y entonces empezamos a buscar.. y a sentir que nadie encaja perfectamente en ese hueco del alma que llevamos a cuestas. Y lo intentamos, y empujamos, y nos contorsionamos, y hacemos malabares y equilibrio, siempre.. para tratar de encajar o de que el otro encaje. Y entonces creemos que el amor es eso.. amoldarse, encajar, amalgamarse con el otro.. y perder por un ilusorio instante la sensación de soledad. Y entonces creemos en la media naranja, y en el destino.. en el alma gemela.. en la magia. Creemos y compramos el concepto del amor romántico, que va a llegar a nuestra vida a salvar todos nuestros problemas, a hacer desaparecer todos nuestros males, y a tapar todos nuestros agujeros. Pero.. el encastre NUNCA es perfecto, porque no existe tal cosa. Porque hay distancias entre los hombres que jamás se podrán hacer desaparecer. Ni los hermanos siameses pueden.. porque la distancia está entre las almas.. y no hay puente que las una, no hay revoque que tape ese agujero.., salvo el amor, pero el amor verdadero. Y este concepto no es del todo conocido. El amor verdadero no demanda, no exige, no persigue, no encarcela, no tuerce las cosas, las acepta como son. El amor verdadero no teme, no cela, no juzga, no miente, habla sólo con la verdad y vive en libertad. El amor verdadero confía, cree, comparte, disfruta, goza, da libertad, favorece el crecimiento, acompaña, aconseja, consuela, ayuda, es desinteresado y no espera nada a cambio. El amor verdadero ama sin condiciones, ama siempre, es amor.

Somos amor, somos uno con el universo. Siempre lo fuimos. Podemos decidir ver el AMOR en todo y todos. Podemos decidir ser paz, paciencia, felicidad, ternura, entendimiento, ecuanimidad, amor.. Solemos tener temor a la soledad y al abandono, hasta el punto de identificarnos completa y absolutamente con esos sentimientos. Pero debemos entender, debemos comprender, que ni la soledad ni el abandono existen. Ambos son distintas caras de nuestro vacío existencial, son cucos dentro del placard, son fantasmas.. pero ya nada pueden hacernos ya que nosotros somos AMOR. Somos la LUZ. Somos todo y somos parte del todo. Somos una pizca de la energía de todo el universo, y al mismo tiempo somos también esa energía TODA. No hay dolor. No hay temor.

Un paso para nuestra curación, para nuestro crecimiento, para nuestra evolución, para nuestra desprogramación.. es convertirnos en personas que sepan amar. Ser una persona que ama en libertad. Y esa libertad significa que quien está a nuestro lado compartiendo la vida, está porque ese es su deseo.. sin necesidad de horarios ni canal, sin necesidad de marcar tarjeta, sin necesidad de sentir obligaciones. El amor no es una carcel, el amor es la libertad absoluta. Es por esto que no se puede exigir!! El amor no exige nada. La fidelidad impuesta, no es amor. Llegar temprano a casa a marcar tarjeta, no es amor. No salir con los muchachos para no soportar despues tu jeta, no es amor. Amor es que si hacemos algo o si dejamos de hacer algo, eso no sea una obligación para con el deseo del otro, sino un deseo propio. De este modo el amor sólo puede darse o recibirse.. jamás se exige ni se demanda. El gran aprendizaje, es que todo aquello que genera temor, desconfianza, celos, locura, ansiedad, tristeza, obsesión, dolor.. NO ES AMOR. Y si no es amor, NO VALE LA PENA!!

El amor no lastima ni hiere. El amor no engaña ni miente. Cuando tu corazón tiene celos, ansiedad, o temor a que te abandonen o te engañen, no es amor lo que te están dando.. no es amor lo que está en riesgo. Es otra cosa.. es el ego.
(Y eso.. es demasiado tema para hacer un solo post..)
;o)

N. de la R.: No es el mejor de mis escritos.. sobre todo por la falta de contundencia del final.. Lo cierto es que esto es parte de una reflexión muy personal e íntima.. y estos son los recortes publicables de la misma.. Si les alcanza.. les aseguro que el escrito original, es EXCELENTE!! aajaajajjaajjajajajaaaa..

Del Vacío Existencial y la Media Naranja

2010-02-03T15:03:00.003-03:00

Hay gente que pasa por la vida sin hacerse mayores cuestionamientos.. El fondo de mi cerebro, velozmente, masculla un "Lucky Them!"
Hay otra gente que se cuestiona hasta el estado mismo de vigilia.. intuyendo una Matrix subyacente y nefasta, una realidad compuesta simplemente por un sueño eterno, gobernado por otros.. y todavía hoy no se muy bien cuanto hay, o no, de cierto en eso..
Las teorías existenciales sobrevuelan el día a día.. que el secreto, que la ley de atracción, que el destino, que el karma, que la justicia divina, que el libre albedrío, que el destino propio..
Nada sabemos, y suponemos todo.

Yo comulgo con muchas partes de muchas teorías.. pero completamente con ninguna.. Tengo mis propias ideas, mi propia película..

Creo entender algunos de los problemas con los que nos topamos a diario en nuestro dilema existencial.. creo tener la teoría, las soluciones, las formas, las explicaciones..
De entre todos los dilemas, me quedo con el del vacío existencial..

Me acuerdo que hace muchos muchos años, cuando yo todavía era una de esas personas afortunadas que no se preguntaban nada, de la biblioteca de la casa de mis padres siempre me llamaba "El ser y la nada" de Sartre. Hoy lo tengo en la biblioteca de mi casa, o quizas en mi mesa de luz.. pero todavía no leí ni una sóla página. Quizás hoy sea un buen día para empezar..

La nada, el vacío, la no materia, siempre me llamó la atención.
Desde el momento en el que, en el colegio, me enseñaron que la mayor parte de un átomo, es vacío, entedí que nuestra vida esta signada por el no ser.
Recuerdo pensar en aquel momento.. tercer, cuarto año de la secundaria? "Si el átomo es en su mayoría vacío, entonces, nosotros somos más vacío que materia!!"
Esa idea me revolucionó el cerebro.. después la vi, expresamente, o camuflada, en las grandes líneas de pensamiento de la humanidad.. Vaya sorpresa!!
La materia es sólo percepción.. el vacío es preponderante..

De ahí, a la idea de Dios y las religiones..
El vacío, la nada?, ocupa más lugar en el universo que todo lo demás.. de ahí que al principio sólo eramos un minúsculo grano de polvo.. que aun no se deja de expandir.
El vacío también está adentro..

Cuando nos empezamos a cuestionar la existencia, la de Dios, la propia, la del amor, la de la materia.. la del mundo!, empieza a surgir la posibilidad de ser parte de algo más grande.. visto desde la astrofísica es bastante lógico, venimos del mismo grano de polvo..
Desde la metafísica, también somos parte de algo más grande.. del todo mismo.
Quizás por eso tenemos siempre la sensación de que nos está faltando una parte.. y erroneamente sentimos, de bebés, que esa parte nos la brinda nuestra madre.. después nuestra familia.. y a medida que vamos creciendo, vamos transfiriendo esa capacidad a nuestros amigos, nuestros grupos de identificación, nuestro trabajo, nuestra pareja, nuestros hijos..
Le ponemos a las relaciones una carga existencial.. y la realidad no es así.. nuestra existencia sólo depende de nosotros mismos..

Tan arraigado está el concepto de falta, que el amor no se comprende si no es como el aporte de aquello que carecemos.. como el cuento de la media naranja..
Desde chicos nos enseñan que vamos a encontrar en nuestra media naranja a aquella persona que nos brindará la felicidad.. y nos cercenan la posibilidad de entender que la felicidad sólo nos la podemos brindar nosotros a nosotros mismos.. para después compartirla.
Nos enseñan un concepto de amor romántico que no nos permite desarrollarnos como individuos independientes y maduros. Nos enseñan un amor simbiótico, dependiente, demandante, y enfermo.
Nos cuentan un cuento donde finalmente viviremos felices para siempre, completitos, satisfechos, sin necesidades, sin fisuras.. cuando la realidad es que sólo hay falta.. fisura, necesidad, distancia, agujero, incompletud, deseo, anhelo, hambre..

Desgajarnos del todo supone un recuerdo, una memoria molecular que no nos deja olvidar que alguna vez estuvimos completos.. y sólo allí queremos regresar.. a la plenitud.
Ilusoriamente creemos que las relaciones, el auto nuevo, la casa con jardín, el ascenso, el desafío superado, la tarea cumplida, nos va a llenar.. pero la fisura invisible hace que, en poco tiempo, la falta aparezca de nuevo.
Y entonces ya no estamos enamorados.. porque el amor te llena, dijeron, y esto ya no está lleno. Porque la sensación de completud no dura.. sencillamente porque es ilusoria. No existe la ausencia de vacío. No existe la fusión con el otro. La distancia es eterna.. y el amor romántico es la peor enseñanza de nuestra cultura.

Amar, realmente, es entender que hasta el otro siempre habrá un abismo infranqueable. Es tender puentes para ir de visita.. pero saber que siempre hay que volver a casa.
Amar, realmente, es compartir el camino de la mano.. sabiendo que el otro tampoco está completo.. que al otro también le faltamos, y siempre será así.
Amar, realmente, es aceptar con amor esa falta.. entenderla.. y, si pudieramos, disfrutarla.

2009-07-27T15:35:00.001-03:00

Hay algunos días que son un verdadero infierno.. y como dije hace un tiempo

hay infiernos
que la unica forma de que pasen
es pasarlos

Hay días en los que la vida se hace insoportable y dolorosa, días en los que la soledad se siente como un agujero negro en las entrañas, que nos va comiendo hacia afuera y amenaza con consumirnos enteros, días en los que la desesperación es tan tremenda, que uno pide a gritos una señal del cielo, o que al menos éste tenga la piedad de tragarnos de un sólo bocado, escupir nuestros huesos y terminar con todo esto, días en los que el aire se hace esquivo y nos evade, y es dificil respirar con el dolor de ese vacío que nos oprime el pecho, días en los que las lágrimas no alcanzan porque no hay consuelo.. sólo hay dolor, soledad, angustia, tristeza, frustración, enojo, impotencia, desamor, desesperanza, pérdida del rumbo, sinsentido, sinrazón.

Hay días en los que sólo nos queda apretar los dientes y esperar que pasen.. porque la realidad es que

hay infiernos
que la unica forma de que pasen
es pasarlos

y la soledad existencial, es uno de ellos.

N. de la R.: post terminado de editar hoy, escrito el 05-06-09, y olvidado entre los borradores por alguna razón que no recuerdo.

Desatándonos te abro mi corazón..

2009-07-14T19:45:00.003-03:00

Update: Se recomienda leer escuchando el video de YouTube que está abajo.. que desde ya aviso, es un maldito crimen, porque le falta el ultimo acorde al tema, y eso es minimamente como para matar al que lo subió, pero en fin.. en la versión que me gusta y no encontré otro en ningún lado.. Digamos, es lo que hay!
=P

Hoy puse esa frase en mi FaceBook, contestando ese insistidor "Qué estás pensando?" Y no es que lo estuviera pensando, sino que lo escuché todo el día, en loop. Me volé a los 80 y estuve todo el día escuchando "Perdiendo el control".. como si todavía tuviera 17.. como si fuera ayer nomás.. bah.. como que en definitiva, 20 años no es nada!! no?
:o)
Mi pensadora está llena de ideas desde hace días.. Tengo esta sensación de entender tan claramente que es lo que nos separa entre nosotros -además del virus de la gripe A(H1N1)-.. tengo tantas ganas de poder expresarlo claramente..

Hace unos días escribí en un mail.. que placer me da leerte. Leer a alguien cuando sabes que te escribio con el corazón mismo.. eso es lo que extraño entre la gente.. la honestidad, la sinceridad, la solidaridad, y el amor incondicional.
Este es el sentimiento que prima en mí ultimamente, esto es lo que percibo en la calle, entre la gente.. creo que estamos todo el tiempo, protegidos detrás de tantas caretas, que ni siquiera cuando estamos con otro alcanzamos a sacarnoslas todas, para poder conectar.
Tenemos tanto miedo.. como el que nos mete esta gripe, es un ejemplo perfecto. A no besarse, a no tocarse, a no verse.. a encerrarse en la casa, a no socializar.. los demás son peligrosos!!
Siendo así, no está tan mal la idea de la matrix.. Sería tanto más sano estar enchufaditos a la maquina, sin movernos, sin peligro.. eligiendo el programita que queremos para el día de hoy.
Hoy pensé eso y me aterré.. La cultura -entendiendo por cultura todo aquellos que nos rodea.. los medios, los vecinos, el gobierno, las instituciones, las costumbres, la modernidad- la cultura, nos empuja cada vez más a alienarnos.. a protegernos.. a encapsularnos.. como si nosotros mismos, como si nuestro projimo, fuera el cancer.
Y el cancer, es tan distinto!!
El cancer es sencillamente la falta de amor. Sólo encuentro hoy una respuesta, una solucióna a todos los problemas del mundo. Enumeren.. Hambre, guerra, inseguridad, enfermedad, violencia, tristeza, soledad, ira.. Desde lo global a lo personal, la única respuesta que tenemos, la única a aplicar, la más cercana, la más barata, la más facil.. es el amor.
El amor nos hace solidarios, pacientes, amables. El amor incondicional me enseña que el otro es parte de mí. Que el hambre del otro es mío. Que el dolor del otro me duele. Que la herida del otro me sangra.
Y no me estoy poniendo cursi, y esto no es un cliché.
El amor incondicional es la lección más dificil de aprender.
Es la única, en realidad.
Todo lo demás, viene por defecto.
Por eso, la frese de Miguel Mateos, hoy, es un deseo viceral.
Desatándonos, te abro mi corazón.
Desatándonos.
Esa es la clave.
Sólo abrir el corazón.

El mio, para ustedes.

Yo no lloro

2009-05-27T17:41:00.003-03:00

Yo no lloro.. Y es irónico, porque lo primero que hice en mi vida, después de respirar, fue llorar. Y todavía respiro, pero ya no lloro.
No lloro porque no quiero, no lloro porque ya lloré demasiado, no lloro porque creo que acabé mi stock de lágrimas para una vida.
No lloro, sencillamente, porque no tengo ganas.. porque no se me canta; y si me pongo graciosa podría decir también que no se me baila, no me pinta, no me nada.
Yo no lloro. Y sigue siendo irónico porque desde que me acuerdo, lloro, o lloré. Porque mi recuerdo de los 2 años, es llorando.. el de los 6, el de los 8.. es irónico porque un tío me llegó a apodar Andrea Celeste, de tanto que lloraba.. y me acuerdo de 3 meses de llorar sin parar cada vez que me iba a dormir, a los 6 años.. y me acuerdo de otros 3 meses de llorar sin parar desde que me despertaba hasta que me iba a dormir, a los 20 años.. Y también me acuerdo de cada una de las veces que lloré por un hombre.. por tantos hombres, y también me acuerdo de las veces que lloré por amigas, también por tantas.. me acuerdo de todas las traiciones por las que lloré, todos los desamores, todos los dolores.. y sencillamente, no quiero llorar más. Y no lloro.
Y es irónico, porque no llorar no sólo implica no llorar. No llorar es anestesiarse, y la anestesia no es local. No llorar es amputar la capacidad de emocionarse.. y el amor también es una emoción, y la alegría, y el placer.. Y la puerta no se cierra selectivamente. La anestesia es total.. y el bisturí no se sabe donde va a terminar de cortar.
Pero yo no lloro.. ni siquiera he llorado esta amputación.. ni la muerte de mis abuelos.. ni el nacimiento de mis sobrinos.. ni mis títulos.. ni mis logros.. Ni alegrías, ni tristezas.. de un tiempo a esta parte.
Yo ya no lloro.
Y cómo todo en mi vida, que yo ya no llore tiene cierta lógica. Más que cierta, tiene mucha. Yo ya no lloro porque conozco mi propia capacidad de llorar. Ya no lloro porque temo que las compuertas se rompan al intentar abrirlas, y nos las pueda cerrar nunca más. Ya no lloro porque se que no hay cupo en una vida, para las lágrimas.. y si empiezo de nuevo, tengo miedo que las lagrimas sean como el hambre, que crece a medida que te alimentás. Ya no lloro porque lloré tanto que alguna vez pensé que no llorar era la única forma de alcanzar la felicidad. Ya no lloro porque en algún momento, decidí declararme incapacitada para llorar, incompetente para la tristeza.
Por eso, ya no lloro, y sigo sin llorar.
Y es cada vez más irónico, porque llegado este momento, ya no me cabe un resquicio de duda sobre la principal solución a todos mis problemas.. y esa, indiscutiblemente, es llorar.

Porque ya no lloro, voy a llorar..

Y también gracias por las canciones..

2009-05-18T12:20:00.003-03:00

Por qué cantamos?
-M. Benedetti y A. Favero-

Si cada hora vino con su muerte,
si el tiempo era una cueva de ladrones,
los aires ya no son tan buenos aires,
la vida es nada más que un blanco móvil

Usted preguntará por qué cantamos...

Si los nuestros quedaron sin abrazo,
la patria casi muerta de tristeza,
el corazón del hombre se hizo añicos
antes de que estallara la vergüenza

Usted preguntará por qué cantamos...

Cantamos porque el río está sonando,
y cuando suena el río, suena el río.
Cantamos porque el cruel no tiene nombre
y en cambio tiene nombre su destino.
Cantamos porque el niño y porque todo
y porque algún futuro y porque el pueblo.
Cantamos porque los sobrevivientes
y nuestros muertos quieren que cantemos.

Si fuimos lejos como un horizonte,
si allí quedaron árboles y cielo,
si cada noche siempre era una ausencia
y cada despertar un desencuentro

Usted preguntará por qué cantamos...

Cantamos porque llueve sobre el surco
y somos militantes de la Vida
y porque no podemos, ni queremos
dejar que la canción se haga cenizas.
Cantamos porque el grito no es bastante
y no es bastante el llanto, ni la bronca.
Cantamos porque creemos en la gente
y porque venceremos la derrota.

Cantamos porque el Sol nos reconoce
y porque el campo huele a primavera
y porque en ese tallo, en aquel fruto
cada pregunta tiene su respuesta.

Gracias a la vida..

2008-12-15T13:34:00.002-02:00

El 2008 no fue un año fácil en muchos aspectos, pero numerológica y zodiacalmente fue cuando menos divertido..

Año bisiesto, año de la rata en el Chino, año del mago y de la tormenta en el Maya.. todo tal cómo el año en que nací.

Será que el 36 es un número especial?? Podría arrancar con cuestiones numerológicas, pero mejor voy a lo que me atañe.

Siempre escampa después de la tormenta, y volvemos a ver brillar el sol, que en realidad siempre brilló, sólo que fuera de nuestra vista.

Diciembre está resultando ser el mes de la cosecha, y es realmente genial.. por eso hoy sentí descir desde el fondo de mi corazón este "Gracias a la vida.." y no encuentro mejor forma que con Violeta Parra.. que es la forma en que escuche por primera vez ese gracias.. porque, sencillamente respirar, ya es bueno.

No es el mejor video ni audio del mundo, pero la letra y la voz de Violeta para mí son super significativas.

Mientras buscaba ese video me encontré con otro tema que escuché cuando era chiquita y me cautivó también.. así que va también de regalo.. porque están cerca las fiestas.. porque agradezco a quien lea, porque lee.. y porque la vida ha sido generosísima conmigo y vale la pena agradecerle, sobre todo porque aun no terminó de darme todo lo que tiene para dar.

Amo estos dos temas, ojalá los disfruten! Y Gracias!!

2008-11-27T12:52:00.008-02:00

El, después de muchos meses, agarró su celular y empezó a escribir..

No quiero verte, ni hablarte, ni escucharte, ni leerte, ni escribirte, es más.. ya ni siquiera te pienso, o al menos creo que no te pienso.. Pero hoy escuché 'Ojalá pudiera borrarte' de Maná y te pensé sin pensar.. y sin parar.. con todo mi corazón, te la dedico.. cada palabra, cada frase y cada maldito suspiro.

Ella le contestó atolondrada y rápido..

Despechado, ahora la escucho. Besos.

Y él.. volvió a soñar.

Ojalá pudiera borrarte
-Maná-

Ojalá y te me borraras de mis sueños
y poder desdibujarte
ojalá y pudiera ahogarte en un charco
lleno de rosas de amor

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre
a verlo dentro del mar
ojalá y que tu sonrisa de verano
se pudiera ya borrar

Vuelve corazón.. uh.. vuelve a mi lado
vuelve corazón..
no vuelve, no vuelve, no vuelve, no..

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida
para no volverte a ver
y ojalá y te me borraras por las noches en el día
para no volverte a ver
y ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía
para no volverte a ver
no, ni en sueños

Como puedo yo borrar tus besos, vida
están tatuados en mi piel
quiero de una vez por todas ya largarte
y borrarte de mi ser

Ojalá y la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no pensar en tí
o que pase un milagro o pase algo
que me lleve hasta tí

Vuelve corazón.. uh.. vuelve a mi lado
pero no, no, no, no vuelve, corazón
no vuelve, no vuelve, no vuelve, no..

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida
para no volverte a ver
y ojalá y te me borraras por las noches en el día
para no volverte a ver
y ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía
y que no me lluevas más

Y ojalá y que la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no volverte a ver
no, ni en sueños
pa'que pares de llover.. sueños..

Sueños..

Sueños..

N. de la R.: Que temazo!! Merecía historia que lo acompañe en el post.. :o)

Resucitando

2008-10-22T14:50:00.002-02:00

Mañana cumplo 36. Podría ser un cumpleaños cualquiera, pero no lo es. No cambio de década, ni cumplo un múltiplo de 7 que signifique el comienzo de una nueva etapa en mi vida.. sencillamente, cumplo 6x6, y estoy resucitando de una muerte que no fue.

A pesar de que aún tengo que esperar a ver si sigo respirando a las 2:25 de la madrugada de mañana, supongo que Dios no tendrá tan mal gusto de hacerme ilusionar de esta manera. Así y todo, en mi pequeña niña juguetona y decretante, tengo un miedo que de a ratos se apodera de mi y me aterra, y de a ratos me hace reir por su incoherencia.

Tengo un buen balance. Quizás el mejor balance de toda mi vida. Tengo un montón de puertas abiertas, el corazón calmo, la agenda llena y 120 invitados a mi fiesta. Y el mejor regalo de todos.. estoy resucitando.

N. de la R.: El post no es del todo explicativo, pero no importa. Es para mí. Igual que el balance. Y sobre estas cosas, no se aceptan comentarios, sepan disculpar la brusquedad. De todas formas, cualquier Feliz Cumpleaños, desde ya será más que bienvenido y agradecido.

Juego de la Oca

2008-08-01T12:07:00.006-03:00

Ayer terminé el segundo taller de Inteligencia Emocional.. en el cierre, los coordinadores del grupo hicieron una devolución sobre la evolución de cada uno de nosotros definida en logros, obstáculos y sugerencias..

No puedo explicar lo inmensamente grande que fue mi sorpresa cuando dentro de mis logros dijeron que el mayor que ellos vieron fue mi apertura.

What?     o.O

Logro.. apertura.. YO? La Reina de la Apertura?? La señorita Sinceridad?? La más transparente de las transparencias??     o.O     Y dicen que fue un logro que me abra????

Pero pero peroooo..     o.O     si yo soy re abierta.. (!) .. pero.. si hasta tengo tres blogs en internet!!

..

Hoy es un día de dudas y nubarrones.. afuera diluvia. Y el espejo me devolvió una imagen que no sospechaba, ni en la más bizarra de mis fantasías. Y no es que me disguste o me moleste lo que dijeron.. Lo que me asombra, es que después de años de trabajar mucho en conocerme, hoy siento que estoy como el primer día..

=(

Vuelva a Empezar..

De película I

2008-07-23T20:26:00.001-03:00

El amor es un camino sin lugar para los débiles ni para los cobardes.

De los recuerdos

2008-07-11T10:33:00.004-03:00

A veces en la vida uno tiene la fortuna de vivir experiencias alucinantes, amores inolvidables o romances ferozmente apasionados.. momentos en los que le vemos la cara a Dios.. momentos en los que pensamos "me podría morir ahora mismo y habría valido la pena" o "podría congelar este instante o terminar mi vida en este momento, y estaría bien". Hay momentos, situaciones, amores que nos marcan el alma para siempre, de manera imborrable.. pero a diferencia de la marca que dejan, esos instantes suelen ser efímeros.. y tanta dicha en envase chico puede volverse, sin querer, en un veneno silencioso.

Muchas veces se ha dicho "no ensuciemos el recuerdo, dejémoslo intacto, impoluto".. como si acaso se pudiera!

Esta es una idea recurrente en nosotros, y genera un temor algo irracional.. como si una nueva edición de aquello que nos expandió el alma al punto de dejarle una cicatriz de miel, al modificar los recuerdos, pudiera alterar también lo que fue.

Pero lo que fue es innegable, inamovible e inalterable. Y nada podrá modificarlo, ni tampoco revivirlo. Nadie se baña dos veces en el mismo río porque el río nunca deja de fluir..

Lo que fue, fue.

En cambio los recuerdos no son imperturbables, no importa lo que se haga en adelante.. porque los recuerdos indefectiblemente se mueven junto con el ahora, van y vienen con la propia vida.. y se tiñen de hoy, de vos, de mí, de nosotros, de nadie, de rutina, de hastío, de abulia, de apatía, de astenia, de ausencia, de presencia, de ganas, de deseo, de amor, de odio, de bronca, de olvido..

Los recuerdos, y sobre todo los compartidos, se transforman con el sólo paso del tiempo y la sucesión de la vida, y el continuar de las relaciones.. porque el recuerdo se evoca, se cuenta, se disfruta, se añora, se rechaza, se ignora. Y hasta el hecho de ignorarlo lo modifica.. porque el sólo pensarlo lo modifica, o el pensar al otro, o el desearlo.. Únicamente el vacío, el no pensar, podría mantener intacto un recuerdo..

Creer que un nuevo encuentro, un nuevo viaje, una nueva aventura, un nuevo romance, una nueva experiencia o un nuevo intento van a ponerle la primera mancha al tigre es bastante ilusorio. En todo caso le podrían poner una más.. o en el mejor de todos, la última.

Y cabe aclarar que una mancha más nunca es repetir, porque las experiencias no se reviven.. en todo caso se reeditan, se mejoran, se modifican, se renuevan, se reinventan. Pretender que sean iguales a la primera o que tengan en nosotros aquel mismo efecto es infantil.. Pretender es infantil.. y peligroso. Pretender, tener expectativas, esperar, es marcar un standard a cumplir, o superar.. es quitarle espontaneidad, frescura y sorpresa a la vida. No temer a lo que vendrá, poner el corazón adelante y soltar el posible resultado de una nueva experiencia es el único camino valioso.. animarse a sentir algo nuevo dentro de lo conocido.

Betancourt liberada y la redondez de la vida..

2008-07-03T08:57:00.006-03:00

Qué genial!! Hoy lloré de alegría escuchando las noticias, y me gustó la sensación.

Quiero más.. pero despacio, que tanto cambio de golpe abruma.

=)

Será que estamos haciendo las cosas bien??

Update

Betancourt dijo "Siento que el cautiverio era mi destino, tenía que vivirlo", afirmando que todo es por una razón, aunque no sepamos verlo en su momento.

Una amiga me acaba de mandar un powerpoint con una canción de Axel.. y si bien no es la mejor canción del mundo, me gusta la redondez de la vida cuando este tema, con esta letra, llega a mí en este día..

Porque todo es exactamente como debe ser.. y porque la vida es redonda.

Celebra la Vida

No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida.

Piensa libremente,
ayuda a la gente,
y por lo que quieras
lucha y sé paciente.

Lleva poca carga
a nada te aferres
porque en éste mundo,
nada es para siempre.

Búscate una estrella
que sea tu guía,
no hieras a nadie
reparte alegría.

Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo
y todos los días.

Y si alguien te engaña
al decir "Te Quiero",
pon más leña al fuego
y empieza de nuevo.

No dejes que caigan
tus sueños al suelo
que mientras más amas
más cerca está el cielo.

Grita contra el odio
contra la mentira,
que la guerra es muerte,
y la paz es vida.

Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo.

No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida, celebra la vida
y deja en la tierra
tu mejor semilla
celebra la vida, celebra la vida
que es mucho más bella
cuando tú me miras.
Celebra la vida, celebra la vida.

Debo estar haciendo las cosas bien

2008-07-02T15:07:00.002-03:00

Siempre tuve complejo de ser poco sociable y antipática. Hasta hubo una época en mi vida en la que la frase que más escuchaba era Ay.. yo antes de conocerte pensaba que eras una forra.. Y si.. desde lejos doy el tipo de antipaticona. Y un montón de características personales, fisícas y mentales hacen que parezca pedante, altanera, soberbia.. Pero quien entiende un poco de estas cosas, o quien se anima a mirar un poco mas de cerca, se puede dar cuenta velozmente que sólo se trata de máscaras, barreras, fortalezas que protejen mi vulnerabilidad.

Siempre tuve miedo a que me rechacen. Por eso preferí el odio a la indiferencia.

Pero los años pasaron.. y yo crecí.
=)

Hoy.. más allá de todas las caretas y los mambos, entiendo que a la gente no se la clasifica. Cada uno es como puede, como mejor le sale dadas sus circunstancias y capacidades particulares. Y no está en mí el derecho a juzgar a nadie.

Y hoy también.. paro el girar del mundo, me miro un ratito, y me digo que debo estar haciendo las cosas bien. Porque en el último año, además de conocer a personas maravillosas y hacer crecer relaciones antiguas y entrañables, he tenido la suerte de que vuelvan a mi vida antiguos amores y amigas, a endulzarme los oidos, a dejar atrás pasados adolescentes y a crear presentes adultos. Y así como alguna vez sentí que estaba todo mal porque los afectos me esquivaban, hoy siento que está todo bien.. y más, porque siento los reencuentros más fuertes que las relaciones nuevas. Porque las relaciones nuevas hablan de gente que se elije, si, pero los reencuentros hablan de gente que se elije una vez más. A pesar del tiempo, a pesar de las distancias, a pesar de lo pasado.. y a pesar de cada uno. Y también.. justamente, por el tiempo, por la distancia, por el pasado.. y por cada uno.

Y eso, para mí, es más que poderoso.

Una palabra

2008-07-02T13:15:00.003-03:00

Me acuerdo que me encantó este tema cuando vi la peli.. que también me encantó.
Una palabra, de Carlos Varela, de la nueva trova cubana.
Una joyita que comparto con ustedes, porque sí, o por razones que no importa dar..

Del amor romántico

2008-07-01T10:46:00.004-03:00

Cuándo me separé de E, después de casi siete años de relación, recuerdo que lo que más atormentó mi alma fue creer que perdía al amor de mi vida. En ese entonces estaba segura de la existencia de un sólo ser en el planeta que podía colmarme, y ese sin dudas era él. Lo había sido durante casi siete años.. cómo podía no serlo?

Dentro del proceso del luto por la relación perdida, fui desmenuzando de a poco todo lo que esa relación y él significaban para mí.. Viéndolo desde esta distancia, hoy me animo a decir que en aquel momento él, para mí, era todo, y desmenuzar ese todo fue menudo proceso.

Recuerdo tener agobiantes diálogos internos en donde me planteaba y replanteaba cómo podía ser que él fuera el amor de mi vida si ya no estaba conmigo.. y cómo podía ser que no lo fuera con todo lo que nos habíamos amado, y aún nos amábamos..

Hoy puedo decir, sin duda, que ese fue uno de los momentos claves de mi vida. Cuando terminé mi relación con E no sólo perdí mi pareja, mi amante, mi mejor amigo, mi confidente, mi compañero de aventuras, mi sostén, mi remanso, sino que perdí también mi concepto del amor, y esa pérdida fue la que en definitiva aglomeró todas las otras en una sola gran dolorosa pérdida.

En ese momento entendí que todas las canciones de amor, todos los poemas de amor, todas las películas de amor.. todas las manifestaciones artísticas sobre el amor, hablaban de ese concepto romántico del amor en el que se siente, justamente, que el otro es todo, y que sin el otro no somos nada.. y la vida ya no tiene sentido.

Ese descubrimiento hace que el amor se convierta en otra cosa.. no menos interesante, sino todo lo contrario, pero eso es tema para otro post.

Ese nuevo concepto del amor deja en nosotros un vacío que jamás se llenará. Esa idea del otro colmándonos, jamás se concretará, sencillamente porque no hay un otro que nos complete.. porque del otro jamás tendremos un todo, sino sólo un pedazo.. el que nos quiera y pueda dar, el que decida compartir con nosotros.

Esa nueva definición de amor ya no me permite desangrarme de amor hasta morir. No me permite vivir en la melancolía. No me permite siquiera sentir que sin vos la vida es una miseria.

Ni siquiera me permite extrañarte como yo quisiera.

Una frase por día

2008-06-27T13:05:00.000-03:00

Tengo blog nuevo.. para aquello que no es ni poesía ni interminables pensamientos.. la idea es postear una frase por día, esperando que sean cortitas pero rendidoras.

=)

Cortita y al pie

2008-06-25T09:27:00.000-03:00

La gente está toda loca.

Hoy me dí cuenta..

2008-06-24T09:47:00.000-03:00

.. mientras escuchaba otra conversación sobre el nuevo vehículo de uno de mis compañeros de oficina, la conversación número siete mil cuatroscientos veintiocho millones seiscientos tres mil novecientos quince sobre vehículos.. o motos.. o buceo.. o fútbol.. o computadoras.. o campeonatos.. o servidores.. o minas.. o..

And it hit me!

Vivo ocho horas diarias rodeada de estos nerds pseudo neanderthales, escuchando sobre sus problemas cotidianos con los chicos, con sus mujeres.. que la casa.. que el auto.. que las compras.. que el colegio.. que la mujer les choco el auto, de nuevo.. que el más chiquito está descompuesto y hay que retirarlo del cole, de nuevo.. que los médicos.. que la niñera se fue, de nuevo.. que esta semana me toca el pool.. que la colonia.. que mi mujer esté descompuesta, de nuevo, y no puedo venir a trabajar porque la tengo que cuidar.. que ahora está contracturada.. que no puede dormir.. que entonces nadie puede dormir.. que..

Hoy entendí que me llenan tanto la cabeza todos los días que ni siquiera necesito vivir mi propia aventura.. tengo vidas sustitutas en familias ajenas.

También entendí por qué elijo otro tipo de hombres, hombres distintos.. hombres sensibles, que no miren fútbol, que sepan pensar y hablar y discutir y escuchar, que sepan estar sin hacer nada, que no sepan todo de todo, que no quieran arreglar todo, que sepan cambiar roles, que sean vulnerables, que se animen a mostrarse confundidos, perdidos, temerosos.. que disfruten un buen vino, un buen plato.. que sepan compartir una peli, una canción.. un buen momento, hombres que tengan la capacidad de emocionarse sencillamente contemplando un paisaje, en medio de la bruma..

Nada es casual

2008-06-16T20:45:00.000-03:00

Hay un invisible hilo plateado que nos une.

Un concepto mayor a nosotros mismos que nos abarca, nos contiene a todos, como develando que todos y cada uno de nosotros somos una diferente expresión, una singular pincelada de la imagen total que se plasma sobre el lienzo, factor común y base del todo que claramente es más que la suma de sus partes.

Cada vez lo veo más claramente, veo el mismísimo hilo, y flasheo.

Nada es casual. Todo es porque debe ser. Todo es como debe ser.

Y vos también.
Y yo también.
Y todo.

viernes 13 de junio de 2008

2008-06-13T11:44:00.000-03:00

Hoy es viernes 13 fue uno de los primeros pensamientos que tuve hoy a la mañana.. Ya había apoyado los pies en el piso, así que no sabría exactamente con que pie me levanté. Pero es muy probable que haya sido con el izquierdo, porque duermo del lado izquierdo de la cama, así que generalmente, el primer pie que me toca el piso cuando me incorporo, es ese. Mi pie izquierdo. =)

De a poquito me fui sumergiendo en el día y sus significados.. En la radio, que escucho cada mañana, me contaron que hoy era el día del escritor argentino, en homenaje al nacimiento de Leopoldo Lugones.

Googleando las efemérides me enteré que hoy también es San Antonio, porque Antonio de Padua murió el 13 de junio de 1231, a la tempranísima edad de 35 años.. 35!! mierda.. los mismos años que tengo yo!! Cuánta coincidencia, no? Cuestión que como Antonio y yo tenemos una relación de amor-odio bastante poderosa por razones que exceden el contenido de este post, hoy lo vuelvo a poner de cabeza.. =P

Además.. es día de brujas.. Porque sí.

O por la superstición que nació allá por el 1307, cuando el Rey Felipe IV de Francia ordenó la captura, el viernes 13 de octubre, de Jacques de Molay, el ultimo Maestre de la Orden de los Templarios, y todos sus caballeros. Se dice que Jacques de Molay, luego de ser capturado y torturado, maldijo en el momento de su ejecución tanto al rey Felipe IV de Francia como al entonces Papa, Clemente V. Maldición que se cumpliría, puesto que ambos murieron en el lapso del siguiente año..

O sencillamente es día de brujas por la conjunción del viernes de crucifixión de Jesús y los 13 comensales de su última cena. O por tantas otras cuestiones que, en diferentes culturas alrededor del mundo, justifican esta práctica, este temor, esta fobia.. al viernes 13.

Por todo lo antes expuesto.. porque soy escritora, por mi estrecha relación con San Antonio, por mi condición de bruja, porque me gusta todo lo relacionado a los Templarios, al Priorato de Sión y a la descendencia de Jesús, porque tengo 35 años y -por razones que también exceden al contenido de este post- esta es un año crucial en mi vida, y además porque hoy cumplo 13384 días de vida, que se pueden traducir en formato fecha como el martes 13 de marzo de 1984, donde la suma de sus dígitos 13+3+1984 es igual 2000, y siendo que el 2000 finalizó el milenio en medio de temores apocalípticos, y además el 2 -resultado de la suma de los dígitos del 2000- es mi número preferido, es que declaro que Este es MI día. Es el primer día del resto de mi vida. Es mi segundo nacimiento.

Y así será.

De la melancolía

2008-06-11T14:27:00.000-03:00

A la hora de escribir poesía, la melancolía es mi mejor herramienta y mi mejor amiga. Puedo empaparme en ella, revolcarme en mis antiguos dolores, volver a abrir todas las heridas y sangrar letras e ideas. Pero una vez que termino, me levanto del barro, me pego una ducha bien caliente, le abro la quijada, y me la arranco de los talones, para que ya no me muerda.

Hace un tiempo entendí que la melancolía, además de una herramienta, podía ser una forma de vida.. y lo cierto es que no está tan mal. Tiene sendas retribuciones emocionales, sociales y psicológicas.

Transitar la vida en la melancolía es una elección, es aferrarnos al pasado creyendo que el presente es invivible, y que el futuro no puede traer nada mejor. Vivir en la melancolía es, para el amor romántico, el súmmum de la entrega en las relaciones.

Nada categoriza más el amor perdido que vivir añorándolo.. porque "eso era amor de verdad".. "porque el amor verdadero era el que yo tenía con vos".. "porque nunca voy a volver a amar de esa manera".. "porque yo lo único que quiero en la vida, es a vos".. "porque vos sos mi vida".

Alguna vez nos enseñaron que de ésto se trataba el amor, y nos hicieron adictos a la meláncolía. Y guay que hicieras un duelo "demasiado corto" o "demasiado rápido", porque eso significaba que el amor pasado entonces no había tenido tanta importancia. A pesar de que la cultura está plagada con dichos que contradicen la idea de la melancolía, como.. "un clavo saca otro clavo" o "a rey muerto, rey puesto". Pero de contradicciones estamos hechos, no?

Por eso se nos hace tan complicado desaprender algunas cosas.. porque es necesario reivindicar el egoísmo como una forma de autoestima, porque debemos reprogramarnos para nunca más buscar medio quinoto, porque debemos entender que nadie vale nuestra vida..

Porque el amor se trata de otra cosa.. y no es compatible con la melancolía.

Porque te tengo y no, porque te pienso

2008-06-10T08:55:00.002-03:00

Estoy extasiada.. ayer en el coro empezamos a cantar Corazón Coraza.

No sólo Mario Benedetti es mi poeta preferido -al punto que me erizo cuando lo leo-, sino que el arreglo es de Beatríz Corona, de quien ya hemos hecho varias obras, con arreglos que me llevan literalmente hasta las lágrimas.

Cuando lo tengamos terminado, voy a subir un audio o un video.. por ahora les dejo dos versiones, una de un sexteto, con la intención del arreglo muy bien lograda..

y otra de un coro, que si bien la intención que le dan no me gusta tanto, la cantidad de coreutas que cantan hace que se escuche muy lindo.

Anoche los estuve escuchando el loop.. me acosté con la canción en la cabeza y me levanté de igual manera.

Ojalá lo disfruten.. yo no puedo parar de escucharlo.
:)

De la duda y la contundencia del NO

2008-06-08T17:23:00.000-03:00

Qué se nos juega internamente cuando tenemos una duda? De que se trata exactamente esa duda?

Es evidente que ante la duda, la negativa no es una opción urgentemente válida, con lo cuál, como mínimo queda velado que no queremos renunciar a lo que sea que se nos presenta como elección. El NO es rotundo, contundente. Decir que NO es cerrar una puerta, y no abrir ninguna ventana.

Pero por qué entonces tampoco decimos que sí? por qué habitamos la duda? Cuál es la ganancia de quedarnos ahí? Sin decidir nada..

En la duda mantenemos todas las puertas abiertas, no tomamos partido, no arriesgamos, no elegimos, por lo tanto tampoco perdemos. Es un tibio lugar de pseudo-seguridad, es un stand by que nos permite no involucrarnos con nosotros mismos, es una fantasía de vida.

Por otro lado, decir que SI implica arriesgar, elegir, e indefectiblemente perder. Toda elección conlleva una pérdida, un luto, una renuncia, un dolor. Deja atrás un camino que jamás tomaremos, ni podremos saber como hubiera sido tomarlo.

Es bueno entonces, tener ésto presente. Sea cuál fuera la decisión, algo vamos a perder en el camino. No hay elección sin pérdida.

Y de esta forma, sólo resta evaluar, si aquello con lo que me quedo realmente vale lo que pierdo.

"Vale la pena".
No se puede vivir en la tibieza.

Piedra libre para todos mis compañeros..

2008-06-08T12:57:00.000-03:00

boomp3.com

.. ojalá fuera tan fácil que nos salvemos todos..

Chocolate

2008-06-05T15:13:00.000-03:00

No se cómo me topé con esta imagen en internet.. pero sí se que se me disparó instantáneamente la adicción..

Cómo me gusta el chocolate!!

Y este postre.. con el corazon tibio, es lo más. Ni les cuento si se aliviana un poquitito todo ese chocolator con un chorrito de crema de leche bien fría.

Mmh.. quiero.

Algo está pasando..

2008-06-03T13:17:00.000-03:00

.. es momento de revueltas. Emocionales, sentimentales, corporales, viscerales, estomacales, contractuales, relacionales, temporales, espaciales.. en fin, vitales.

Se ve por todos lados. A derecha, a izquierda, arriba, abajo, adentro y afuera.

La verdad es que yo no soporto muy bien la vorágine. Me descompone un poquito su velocidad, pero bueno.. si hay que dejarse llevar, me dejo.

Homeopatía al oreganato

2008-05-27T15:53:00.000-03:00

Cuando arranqué con la homeopatía, hace unos 7 años, mi vida cambió drásticamente. No sólo porque mi cuerpo dejó de ser una farmacia, pude dormir la noche entera, y dejé de enfermarme todos los inviernos, sino porque descubrí en mí a una fundamentalista que no conocía, ni sospechaba.

Si bien el saldo en salud era más que favorable, muchas veces el precio que pagué fue muy caro, porque hubo dos cosas que la homeopatía nunca me solucionó, el SPM y las migrañas, y me las he bancado estóicamente desde entonces, apretando los dientes durante 1, 3 o 10 días seguidos, mientras refunfuño al mundo diciendo.. "mffNOmffmfVOYmfmfmAfmfmTOMARfmfmIBUPROfmfmFENOfmmm"

Peeeeero.. mis días de dolor finalmente han llegado a su fin. E incluso más que eso.. he descubierto la panacea de la vida.. el elixir de la sonrisa eterna.. la infusión que terminará con todos tus males..

El té de Orégano.

Momento!! Suena inmudo, si, es cierto. Pero no es (tan) feo. Preparado con una cucharada de miel, casi casi casi se podría decir que hasta el agradable. Distinto. Fresco.

La única recomendación que tengo para hacerles, es la siguiente.. Es MUY IMPORTANTE! el modo de preparación y la dosis, ya les voy a explicar por qué.

Preparación

Se debe llevar hasta punto chispeante agua suficiente para preparar una infusión.. El punto chispeante del agua es cuando empieza a hacer las burbujitas pequeñitas, ANTES de hervir!

Luego.. se pone en una taza dos cucharaditas al ras de la hierba fresca, o una cucharadita al ras de la hierba seca y se vierte el agua, dejándola reposar 3 minutos aproximadamente.

NOTA: Las cucharaditas deben ser de café, no de te. Y no se pueden tomar más de 3 infusiones por día.

Y si se quieren reír, una vez anotada la receta, acá viene la anécdota.. Ayer, en el medio del dolor punzante del SPM, con la cabeza llena de algodones y la migraña amenazando con apoderarse de mí, me hice un te de oregano, total, que puede pasar si no es mas que un condimento, no? Tonces.. puse a hervir durante unos minutos dos ramitas de 15 centímetros de largo de orégano.. llenas, llenas, llenas de hojitas. Me tomé dos tazas durante el día y a las 11 de la noche caí redonda a la cama. Si.. dormí como nunca.. tanto que hoy no me podía levantar. Me quedé dormida y llegué tarde al laburo, sintiéndome agobiada, sin fuerzas, como llevando una pila de piedras sobre la espalda.. así que la llamé a mi médica, homeópata, y le conté el cuadro..

Diagnóstico??

Sobredosis de te de orégano!!

;)

Vale equivocarse

2008-05-26T20:55:00.000-03:00

Una vez más volví a morder la banquina y no pude sostener lo que decía.. Y me enoja tanto caer!

Me enoja equivocarme.. cómo si no fuera justamente para eso que estoy acá.. para equivocarme, aprender, y volver a equivocarme, y volver a aprender..

Pero no puedo evitarlo.. Igual me enojo.. A pesar de que cada vez desbarranco menos, en todo sentido.. menos tiempo, menos intensamente, menos profundo, menos veces.. pero desbarranco, y me pierdo. Y mi autoexigencia me castiga un rato.. por reincidente, hasta que de nuevo me centro.

Ya está. Esta vez fue rápido, mucho más rápido de lo que esperaba, y es fantástico que así sea..

Tengo que acordarme.. que vale equivocarse y vale perdonarse. Y que la vida no gira tan rápido.. los cursos se construyen de a poco, despacio. Y si veo que algo gira.. como loco.. no puede ser la realidad, no puede ser miopía mental.. en todo caso.. será un caleidoscopio.

=P

Incontinencia Verbal

2008-05-23T10:30:00.000-03:00

Esto si que es una novedad.. Estoy enojada, y a punto de escribir un post para publicar mi enojo, y generar así una estúpida incontinencia verbal de la que después me voy a arrepentir. Pero en fin.. como alguna vez dije, a veces me canso de ser una mujer inteligente, agradable, simpática, políticamente correcta y sexy, y me dan ganas de mandar todo y a todos a la reverenda mierda, ponerle cara de orto hasta a la mañana y putear en más lenguas de las que se, y de las que tengo. Y así.. mascullando bronca, y contra toda norma propia, voy a escribir un post personal.
Me enoja darme cuenta que tenía mal puestos los anteojos. Me enoja cuando se me cae el velo y me doy cuenta que las cosas no eran como yo creía. Me enoja equivocarme con la gente, con los sentimientos y con la realidad a esta altura de la vida como si tuviera quince años y recién estuviera asomándome a los demás y al mundo. Ya no debería equivocarme tanto. Ya no debería caer en tanta miopía mental.

Me enojan muchas cosas en este momento, y más me enoja saber que todo este enojo contra los demás es sencillamente para no mirarme al espejo y no darme con el látigo. Porque no quiero. Porque en este momento no tengo ganas de analizarme, ni de corregirme. Sólo tengo ganas de enojarme con los demás y que, al menos por el tiempo que tarde en escribir el post, la culpa sea de los otros, porque son todos malos.

Me enoja cuando el otro no se acuerda lo que dijo -yo tengo en la cabeza un disco rígido lleno de conversaciones textuales y me acuerdo de todo-. Me enoja cuando me bajan la persiana y, de repente y sin aviso, todo lo que fue ya no es. Me enoja la traición. Me enoja el temor a la vulnerabilidad, el temor a exponerse, el temor a sentir, el temor a la entrega. Me enojan los virajes tan veloces. Me quedo desencajada, como salida de mi propio cuerpo. Mi realidad cambia de curso tan velozmente que mi alma tarda demasiado tiempo en volver a meterse dentro de mi cuerpo, en el nuevo camino.

post nunca publicado, escrito el 1 de febrero de este año

Hace 3 meses me pareció demasiado bizarro dar vuelta mis entrañas de esa manera. Hoy, estoy tan lejos de esas emociones, que me sorprendo gratamente conmigo misma, y no me importa publicarlo.. de hecho, lo hago a modo de recordatorio, para no olvidarme del triste lugar de víctima en el que puedo ponerme cuando estoy fuera de mi centro, cuando me olvido que las riendas de mi propia vida están sólo en mis manos, y que nadie puede traer la felicidad a mi vida, y por eso, tampoco, quitármela.

Suena casi soberbio, no? Pero no, no lo es. Es el secreto.. somos los proveedores de nuestra propia felicidad, de nuestra propia seguridad, de nuestra propia estima. El error es darle ese poder al otro, hacerlo responsable de nosotros mismos. Es lo más fácil, si. Es lo que nos enseñaron.. también. Pero es nuestro deber desaprender todas esas cosas, reprogramarnos y entender que la felicidad sólo se comparte cuando se la posee de antemano.

Hoy estoy en un momento similar al que estaba en febrero, aunque superior.. muy superior en intensidad. No es exactamente lo mismo.. no fui una miope mental, sino al revés. Pude mirar a Dios a los ojos.. y fue maravilloso y esperanzador. Y aunque ahora no lo esté mirando.. estoy intacta, indemne. Bien parada. Completa. Sabiendo exactamente lo que quiero, y cómo lo quiero. Sabiendo además que existe, y me lo merezco.

Puedo tirarme en la cama y llorar, sufrir, putear, maldecir, arrepentirme y hasta suicidarme. Puedo creer que la vida es cruel. Puedo creer que el mundo está en mi contra. Puedo creer que nunca más sucederá.

O sencillamente, puedo entender el milagro, anhelarlo, abrazarlo y hacerlo mío. Puedo creer que todo es perfecto tal y como es, y responsabilizarme sólo a mí por mi propia vida. Y ser así, la mujer más plena y feliz del mundo.

Es mi decisión.

Accept the good

2008-05-21T20:00:00.000-03:00

Qué costumbre esa de creer que las cosas no pueden salir tan bien....

inicio de un post nunca publicado, escrito el 3 de diciembre del año pasado

Diciembre parece ayer, pero no lo es.. Muchas cosas pasaron, cambié muchas veces la piel en estos meses.. Cambié mi escritura.. en diciembre del año pasado todavía mis puntos suspensivos eran cuatro..

Acaso eso querrá decir que gané certeza en este tiempo? Querrá decir que gané confianza? seguridad? firmeza?

Entonces me costaba creer que las cosas pudieran salir bien durante tanto tiempo.. gratuitamente.. siempre esperaba el zarpazo del destino después de una racha de buena suerte, como cobrándosela, aseverando un implícito no merecimiento de ella. Y como a pedir de boca, siempre el zarpazo llegaba.

Hoy, sorpresiva y sorprendentemente, miro mi frase personal del messenger, Accept the good, y decido ponerme a escribir, revisando algunos borradores para desempolvar viejas ideas, et voilà! en el primer borrador que miro, la frase.

Me pareció el arco de tiempo perfecto.. La explicación precisa del crecimiento. La conclusión, tal como el fin de semana que me fui de viaje a mi propia vida. Armonioso, completo, pleno. Sin fisuras. Sin dobles lecturas. Sin desperdicio.

Fue un fin de semana radiante, y fueron 3 días de lluvia.
Lo espontáneo hecho regla.
El principio de lo que resta.

Si se me permite el oxímoron..
;)

Antitecnológica I

2008-05-19T23:06:00.000-03:00

Ya ni las despedidas son lo mismo que antes.. Hace unos cuantos años atrás, o quizás ya hace algunas décadas, uno se subía a un colectivo en San Martín para ir hasta Buenos Aires y la despedida era emotiva, profunda, sentida. Iban a pasar al menos 24 horas hasta poder establecer algún tipo de comunicación entre las partes.. y pasadas esas 24 horas, el costo de las llamadas telefónicas era tal, que uno pensaba dos veces si rompía el silencio de la distancia o lo dejaba crecer cada vez más.

Hoy casi en los 1700 kilómetros corridos hay señal de celular. La despedida ya no tiene sentido porque la tecnología no nos permite ni sentir la distancia. Llamada o mensajito, la despedida se distorsiona, se esfuma, se diluye en una no despedida, en una bienvenida a una ausencia sin ausente. Nos ahorramos días, semanas, meses de ansiedad esperando el correo, con emails y chats instantáneos.

La tecnología nos lleva por una autopista de comunicación donde ya no tenemos la posibilidad de agonizar en la espera de un te extraño.

Ya ni extrañar nos queda..

Miopía Mental - Parte Final -

2008-04-15T14:10:00.000-03:00

La resignación del auto-control ante la personalidad obsesiva-compulsiva lleva al miope mental al no-control de sus pulsiones.
El control de las pulsiones no es innato al ser humano, sino que se va desarrollando durante el crecimiento. Dificilmente un niño pueda contener la pulsión que lo lleva a comerse un chocolate que se encuentra al alcance de su mano o el decorado de crema de una torta..
Lograr el control de las pulsiones implica poder decir NO o, en todo caso, decir SI, pero desde la voluntad y el dominio de las acciones propias, y no impulsivamente. Esto nos permite conducir nuestra vida por el camino elegido.
No hacerlo implica ceder el control a las emociones, a los arrebatos, a la confusión. No hacerlo implica darnos permiso para ver la película que nos viene en gana, sin medir las consecuencias. Consecuencias que después pagaremos, ya no con miopía mental, sino con nuestra salud mental.. si es que no lo hacemos con nuestra propia vida.

Miopía Mental II

2008-03-06T22:23:00.000-02:00

La miopía mental, en segunda instancia y sometiéndola a un segundo análisis un poco más profundo.. haciendo algo así como una striptease de una cebolla.. se puede ver como una gran bola de pelos de gato, imposible de desenmarañar.. pero.. en instancias posteriores, quizás podamos transformarla en una primera vuelta de los palitos chinos, una primera vuelta existencial, donde pueda existir la posibilidad de encontrar un único palito que tenga la virtud de que, al sacarlo, todos los otros palitos se desenrieden y queden así liberados.

Los pelitos de gato son varios, a saber.. un individuo con baja autoestima, un trastorno de personalidad obsesiva-compulsiva, una personalidad adictiva, una relación absorvente con una madre autoritaria y castradora, un padre ausente o pasivo, una estúpida idea romantica y co-dependiente sobre el amor de pareja, escasez de amigos verdaderos, sensación de soledad, sensación de abandono, escasez general de afectos -a veces ni la propia familia los tolera-, fanatismo religioso o delirio místico, trastornos en el ámbito laboral, desocupación o incapacidad de retener un empleo, inestabilidad psico-emocional, poco control de las emociones negativas, represión sexual o virginidad patológica en adultos, imposibilidad de aceptar una negativa, altísimas expectativas sobre la vida, frustración recurrente, obstinación, despliegue de capricho infantil, inmadurez, ciclotimia, personalidad múltiple o maníaco-depresiva, adredismo, desviaciones ético-morales, y perversión.. todo esto camuflado detrás de una aparente personalidad amable y afable, anque también agradable.

Enumerados los componentes en toda su extensión, es entendible que quien sufra de miopía mental no encuentre fácil, e incluso a veces, viable, el hecho de resistirse a las pulsiones que derivan en los comportamientos patológicos. No deben presentarse necesariamente todos los síntomas, aunque hay casos extremos en los que esto sucede, y la expectativa de vida del paciente decae tremendamente, ya que estas personalidades suelen tener recurrentes y frecuentes fantasías e incluso intentos de suicidio, que por supuesto, no siempre, todos, son infructuosos. Es decir.. a veces tienen suerte y se matan..

Uno de los efectos colaterales o secundarios más dolorosos de la miopía mental -cuando falla el suicidio- es la pérdida continua de afectos. Ante el comportamiento abasallador y obsesivo del miope mental, los afectos se retraen cada vez más, generándose de esta forma un círculo vicioso que cada vez enferma más al paciente. La vivencia de múltiples círculos viciosos -ejemplos.. persecusiones y escapes de afectos y amores; sobredosis del componente adictivo (sea comida, drogas, alcohol, dolor, autoflagelamiento, pornografía, juego, etc) y posterior martirización por el desencadenado estado culposo que se calma nuevamente con el mismo u otro componente adictivo; generación de situaciones de rechazo afectivo para lograr la autovictimización del paciente y la consiguiente búsqueda del afecto y la nueva persecusión del objeto o sujeto del deseo que derivará en un nuevo rechazo; etc..- demuestran claramente la supremacía, dentro de la patología, del razgo de la personalidad adictiva. Este es el mayor componente subyacente a tratar de dilucidar en un caso de miopía mental.

Está claro que no estamos hablando de una patología sencilla, ni de diagnosticar, ni de resolver. Contadas veces el paciente alcanza a entender que existe algo que detona en él a una especie de otro. Contadas veces un miope mental pide ayuda e inicia un tratamiento psicológico, psiquiátrico o psicofarmacológico. Contadas veces el individuo compra una mascota sobre la cual ajusta todos sus desequilibrios emocionales. Estas contadas veces hay esperanza.

Pero.. desafortunadamente, la mayoría de las veces, el miope mental va por la vida impunemente, regando miseria, dolor y malestar a su paso. Reclamando infantilmente caprichos, imponiendo su volatil voluntad irrespetuosa y perversamente al prójimo, abasallando libertades, deseos y sentimientos. Desafortunadamente, la mayoría de las veces, no hay esperanzas, y el miope mental se convierte en un enfermo terminal, sentenciado a morir tempranamente, si no de manera física, al menos, y seguramente, de manera psicológica, social y emocional, convirtiéndose en un paria consecuencia de su propia (auto)enagenación.

-Continuará..-

Miopía Mental

2008-03-03T21:55:00.000-02:00

Con el término miopía mental me refiero a esos momentos de la vida en los cuales, sin saber bien en que punto fue, empezaste a vivir una película que no era exactamente la película que estaban pasando, sino la que vos querías ver. Y no te importa más nada, ni nadie. No hay consecuencias, no hay después, no hay un otro, no hay vergüenza, no hay nada.. más que la vorágine mental propia, ese torbellino de voces que no para no para no para.. y cada vez te hace hundir más. No importa que la vida te grite que NO a la cara hasta dejarte sorda, vos tenés un SI tatuado en las corneas y es lo único que podés ver.. cómo si tuvieras los anteojitos del exacto color que se te cantó.. y eso te diera autoridad para afirmar y discutir que el mundo es rosa..

La miopía mental es una especie de mentira en cinemascope con anteojitos 3D, que al igual que la mentira convencional, también puede tener patas cortas. Claro.. eso siempre y cuando aún te quede un resabio de cordura en el marote.. y la pendulante pueda hacer, al menos durante un instante, un chispazo de sinapsis que te pueda sacar de detrás de la oscuridad del velo. Porque si tenés la desdicha de que la pelicula te venga en formato largometraje, no hay anteojitos recetados que te puedan corregir la visión. Y esto si que es complicado.. porque en momentos así, donde ya ni el cielo es cielo ni la tierra es tierra.. donde los días claros son todos grises desde detrás del velo de la insania.. uno nunca sabe cuan cerca puede estar de sumergirse en un frasco de pastillas o agarrar la 45 y metérsela en la boca..

Ahora.. venga en formato videoclip o tira diaria de 14 temporadas, en definitiva, la miopía mental no es más que la resignación del auto-control ante la personalidad obsesiva-compulsiva, que -una vez que se sumerge en el fango- no logra salir del torbellino de insatisfacción, dolor y autoflagelamiento al que la empuja la distorsión (mental) del mundo basada en su propia baja autoestima. La sensación primaria que rige es.. el mundo está contra mí! Y esto, como mínimo, es gracioso.. o notable, digamos, proque de gracioso nada. Digo que es notable ya que el delirio de persecusión en personalidades con autoestima rastrera, es tan irracional como el resto de la patología. Por qué?? Porque el colmo de un miope mental es creer que puede ser tan importante como para que el mundo esté en su contra.

-Continuará..-

San Valentín

2008-02-14T21:36:00.000-02:00

Cuenta la historia que la enamorada de Valentino era ciega.. pero el profundo e intenso amor de éste le devolvió a ella la capacidad de ver.

Me pregunto entonces, de donde habrá salido ese dicho popular que reza que el amor es ciego?

Mi queridísima Margueritte Yourcenar escribió el poema que yo más amo en el mundo, por su certeza, su simpleza y su sentencia..

Amarse con los Ojos Abiertos

Amarte con los ojos cerrados
Es amarte ciegamente
Amarte mirándote de frente
Sería amarte con locura...
Yo quisiera que me amen con locura.

Ella expresa, claramente, que el amor es ciego cuando es estúpido, que es estúpido cuando es ciego.. y que viceversa o una de dos.

Esta estúpida idea del velo de misterio, de la histeria.. de que no se nos note, de pretender que no quiero, de hacernos los boludos.. Este estúpido baile de disfraces con caretas.. y pretensiones. Esta pila de tácticas y estrategias obsoletas, estos generadores de desencuentros.. y desamores.

El divino de mi abuelo, que fue un hombre sabio, justo, agradecido y de un corazón inmenso.. además de regalarme lágrimas de amor que ruedan por mi garganta cada vez que lo nombro y un orgullo que me hincha el pecho, me regalo una de las más grandes enseñanzas.. Cuando sientas que algo no tiene solución.. tiralo por la borda.

Hoy tiro por la borda el desamor y la soledad.. tiro por la borda el dolor de los muertos que arrastro, del luto por todo lo que no fue y jamás será.. tiro por la borda la carrera contra el implacable..

Hoy tiro por la borda este temor a la locura, de abrir los ojos y mirarte, dondequiera que estés.

Si todos somos especiales.. ¿hay alguien especial?

2008-01-25T11:38:00.000-02:00

La respuesta es.. Magia!

Hace unos días, en los comments de este post del blog de luna, surgió este dilema.. y más allá de dejar ahí mi opinión sobre el tema, me surgieron recuerdos de mi adolescencia que se tejieron velozmente con mi realidad de hoy..

Digamos que supe tener una adolescencia afortunada en relación al amor.. tuve muchos amores, conocí muchos chicos -en esa época eramos todos chicos-, y una de las partes más divertidas de conocerlos era ir corriendo a contarle todo a mis amigas.

Ya más creciditas -una vez que fuimos universitarias- con las chicas nos juntábamos menos, porque muchas estudiábamos afuera y sólo volvíamos al pueblo de vacaciones.. en esa época la costumbre era juntarnos antes de salir a bailar, generalmente en mi casa, y charlaaar.. charlaaaar.. charlaaaaar.. charlaaaaaar.. charlaaaaaaaaaaaaaar. Fue en ese momento que nació el leitmotiv que luego nos regiría en todas nuestras futuras reuniones:

Bueno.. quién va a contar su última historia de amor?

Yo siempre tenía alguna.. y las chicas se morían, pero se-mo-rí-an de risa cuando yo empezaba a contar mi última historia de amor, porque siempre, pero siempre, la empezaba diciendo.. Conocí a un chico.. Se llama Tal, y es el más sarasa del mundo!! donde sarasa era la cualidad que para mí lo distinguía del resto de los hombres -del mundo, claro está-. El más lindo, el más dulce, el más tierno, el más sensible, el más caballero, el más bueno, el más cariñoso, el más.. el más!!

Que guachas.. Las chicas se me cagaban de risa diciéndome que no podía ser, que siempre decía que mi amorcito de turno era el más algo.

Y sí.. de eso me acordé hace unos días cuando plantearon que finalmente nadie sería especial si todos fuéramos especiales.

En realidad, para mí todos y cada uno de mis amores fueron especiales. Y eso no hace a ninguno de ellos ni menos especial, ni más común que a otro.

Pero también es cierto en algún punto el planteo.. porque.. por ejemplo, se me ocurre preguntarme.. si todos fueron especiales, como hacerle creer al último -que en definitiva es al único que tenemos que tener contento-, que él es el más especial de todos los especiales??
Pero a no desesperar! que para todo hay respuesta en el mundo de los más..

Acá vale destacar que encuentro en mi vida tres categorías especiales dentro de los especiales, o los más, que no tienen competencia en realidad.. A saber:

El último. El último siempre va a ser especial porque es el que elijo hoy. En este instante presente. Eso, lo hace más especial que ninguno. Y es razón más que suficiente, mientras dura.

La segunda categoría especial y fuera de competencia es.. el mejor amante.
Por suerte la vida aún no me traicionó, y desde que soy un poco más grande -desde hace apenas unos días atrás, digamos..- afortunadamente siempre el último de mis amores ha sido el que más placer me ha brindado. Y esto en realidad no es muy difícil de entender, porque ser el mejor amante hoy es condicio sine que non para que alguien se pueda convertir en el último. Ya terminó la edad en la que podíamos darnos el mal lujo de tener un amante mediocre.

Finalmente.. y como frutilla del postre, hay un hombre en la vida de toda mujer que siempre tendrá un lugar único, irrepetible e irreemplazable en nuestros corazones y en nuestra memoria. Algo imposible de superar. La categoría más especiales dentro de los especiales. El que verdaderamente esta fuera de competencia y gana por afano.. el primero.

Bien, ahora, dicho todo esto.. Magia sería que la vida, después de haber andado tanto, fuera tan generosa.. que nos hiciera el regalo de juntar estas tres categorías especiales en un sólo hombre.

Pensando en letras altas I

2008-01-09T16:35:00.000-02:00

Tengo la cabeza llena de algodones.. esa es la sensación. Van siendo 3 ya las noches de insomnio, y mi humor esta cada vez peor, y mi cabeza quiere explotar, y las palabras no paran no paran no paran no paran no paran no paran no paran.. Por eso a la noche no duermo.. me aturden los pensamientos.

Y me siento acá, y no me sale nada.

Y me voy caminando a lo de mi vieja para almorzar y escribo mentalmente un post que es un flash, y vuelvo de almorzar.

Y me siento acá, y nada.

Y dejo el te con miel, me levanto para ir al baño, me siento allá, y otro post de puta madre. Vuelvo a mi oficina.

Y me siento acá, y nada.

Sólo el algodón que presiona en las órbitas de los ojos. Sólo el algodón que amortigua la realidad del mundo. Sólo el algodón que me hace los razonamientos cortos. Sólo el algodón.

Y no está mal, podría desangrar palabras, y el algodón no estaría mal, podría hacer de dique.

Pero con el algodón no hay redacción inteligente. No hay.

Hace un tiempo que volví un poco más activamente al mundo B. Quedé completamente atrapada por Ciega a Citas, primero tratando de descubrir si era ficción o realidad -hasta que el trabajo de inspector dejó de tener sentido porque la historia superaba cualquier ficción, y que sea realidad me generaba más conflictos que que fuera mentira-, ahora directamente quedo atrapada haciéndome un festín con los comments de los lectores, con ese submundo que existe en cada blog con sus comentadores, en las relaciones que se arman, en las alianzas, en los odios! Es un flash la de sentimientos que se despliegan en una pantalla entre gente que ni se conoce. Gente que recien esta empezando a interactuar.. Los juicios, las ofensas, las censuras, los agravios, los descargos.. Es muuuuuy divertido. Y me fascina el hecho de que un blog no termine de autodefinirse en el blog mismo ni en sus posts, sino en sus comentarios y sus comentadores.

Estoy absolutamente asombrada del nivel de agresión e intolerancia que tiene la gente. Lamentablemente es lo que prima. Todos tienen algo para criticar al otro, todos creen saber que es lo mejor que tiene que hacer el otro. Todos se creen jueces y eruditos. Todos son dueños de la verdad.
De más esta decir que seguramente ninguno es capaz de limpiarse los propios calzones, porque si lo fueran no estarían asaltando yugulares en pos de una verdad autodefinida, ni dejando tan en evidencia la propia patética imagen.. desvirtuada en el espejo de los otros.

Porque, y hasta acá quería llegar mi inteligencia -pobrecita, que zozobra entre algodones- en definitiva, el OTRO es sólamente un espejo de nosotros mismos.

Alguna vez alguien dijo, cuando te señalo a vos, hay tres dedos que me señalan a mí.

Lo que te critico a VOS, es lo que no tolero en MI.
Lo que juzgo en VOS, es lo que censuro en MI.

Vos sos una mierda, pero no porque realmente lo seas y eso a mi me afecte, sino porque reconozco tu mierda.. la reconozco cada vez que me veo en el espejo.

Aprender esto, es lo más maravilloso del mundo.
Aprender que la paja en el ojo ajeno es una extensión de mi propia viga, es liberador y apabullante.
Nos libera de decirle al otro lo mierda que es.
Nos apabulla con el reconocimiento de nuestra propia mierda.

:o)

Nada más que decir.. sólo estaba pensando en letras altas.

Relaciones I

2007-08-21T20:17:00.000-03:00

Desde hace un tiempo ya me dedico a observar a la gente.... soy una estudiosa del comportamiento humano, sobre todo en lo que refiere a las relaciones humanas -y principalmente a las relaciones de pareja-.
Me gusta ver como la gente interactua, tratar de desentrañar cuales serán las razones que los impulsan.. sus temores.. sus deseos..

Cabe destacar que pertenezco a un grupo social bastante particular.... soy una soltera de casi 35 años, sin hijos, económicamente independiente, viviendo en un pueblo pequeño al que se vienen a vivir cada vez más parejas presionadas por la rutina citadina que terminan convirtiéndose en separados desbordados que deciden recuperar el tiempo perdido viviendo el viaje de egresados cotidianamente. Adultos intentado vivir en fastforward una adolescencia retrasada.
A esto se suma el turismo, que efectivamente viene de viaje de egresados.... no importa la edad de los viajeros. Y también aquellos no solteros que aún creen serlo.
Esto implica que mi estudio sociológico dista mucho de ser un estudio integral.... más bien se trata del estudio de una muestra que quizás no sea la norma, pero crece.

En fin.... la cuestión es que durante mucho tiempo me asombró, y me sigue asombrando cada día, la histeria colectiva que se maneja hoy entre la gente de mi edad, más menos diez años aproximadamente.
La sensación es que la gente se mueve motivada principalmente por el temor, temor de exponerse, de dejarse conocer, de ser vulnerables. Se dan excusas trilladas, se inventan ardids patéticos para zafar el contacto, se mienten sentimientos, amistades y amores, se prometen llamadas o encuentros que nunca llegan.... para qué? Es acaso tan dificil entender que nuestro interlocutor quizás tenga tantos miedos, deseos, frustraciones, culpas y rollos como nosotros? Es tan dificil ver en el otro a un ser humano? Es posible que sea tan dificil hacer contacto con el otro? Tocar su corazón y dejar que toque el nuestro?
Estamos acaso tan lastimados que sólo podemos ver en el otro, inicialmente, al enemigo?
Será por eso que en internet se hacen tanto más sencillas las relaciones? No estamos tan expuestos, no cuenta tanto la primera impresión, nos protege la pantalla el tiempo que creamos necesario antes de hacer un contacto humano.... y mientras tanto, nuestras almas se van entrelazando.... y se generan relaciones a veces incluso más fuertes que las que uno tiene de toda la vida. Es todo tanto más sencilo.... y por que? Simplemente porque acá todos nos animamos a ser quienes somos, y cuando conectamos lo hacemos desde nuestras esencias y no desde nuestras caretas. Y esa es la única forma de hacerlo.

Vuelvo a mi teoría.... el secreto es el temor.... Lo más maravilloso de todo esto, es que el sentimiento contrario del temor es el amor, y sencillamente, lo que tenemos que hacer para revertir esta generación de relaciones histéricas es animarnos a amar, abrir nuestro corazón al otro, desinteresadamente.... confiando en que quizás el corazón del otro pueda reconocer esa caricia, y se anime a abrirse también. Cuando esto sucede, es tan maravilloso!!
A mi se me encienden todas las estrellitas en el cielo, y cascabelean.... así el instante dure sólo un segundo -porque hay gente que en cuanto vislumbra que su pared cayó, la vuelve a levantar inmediatamente porque no soporta la vulnerabilidad-.
Mirar en los ojos de alguien y verle el alma es el mayor regalo que se puede obtener al mirar en los ojos de alguien.... Y para mí es un regalo maravilloso, y lo agradezco cada vez que me sucede.

No se concluír este post.... lo empecé a escribir sin una idea muy determinada y acabo de ver que ya está demasiado largo.... muchisimo más largo de lo que yo me animaría a leer.
-A los que llegaron hasta acá, muchas gracias!-

Entonces.... conclusión?
Creo que el temor nos paraliza.... nos aísla.... y en definitiva, todos y cada uno de nosotros, sin importar sexo, edad, raza, credo, lugar de residencia, status social, estado civil, profesión, ni nada, lo único que estamos buscando es un par de ojos que nos pueda ver el alma y nos acepte y nos ame sin condición.
Y siempre, todo, empieza en un segundo....

Plegaria

2007-06-28T11:26:00.000-03:00

Oh, Musas!! Por favor vuelvan a mí....

Filosofía rutera

2007-06-05T21:25:00.000-03:00

Si todos los caminos conducen a Roma
las rotondas
son sólo una pérdida de tiempo....

Secretos inconfesables

2007-04-24T05:10:00.000-03:00

No se puede ser todo el tiempo una inteligente y hermosa rubia sexy.
Desmistifiquemos al personaje.... porque necesito vacaciones....

Debo confesar....
.... que veo Gran Hermano mientras tejo una batita para la hijita recién nacida de una amiga, cual tía solterona,
.... que para escribir los últimos dos poemas de DeLiRioS De eSCRiToRa escuché a Ricardo Montaner para inspirarme,
.... que para estar de entre casa uso un pijama con un estampado tablero de ajedrez, en verde claro y verde oscuro,
.... que uso los saquitos de te más de una vez -por deformación profesional.... es el colmo de la optimización de recursos-,
.... que tengo muchos más secretos, pero esos sí que son inconfesables.... y sería imposible publicarlos en un post.

Profundo razonamiento

2007-04-14T20:55:00.000-03:00

Tita.... vos estás cómo querés!!
Con todos los aparatitos que tenés para divertirte, no se para qué querés un novio....

El erudito tiene 12 años, y Tita tiene muchos electrodomésticos, artefactos tecnológicos y de electrónica, pero ningún novio.
Yo.... todavía no se si reirme, o llorar....

Patio trasero

2007-04-14T19:09:00.000-03:00

Esto va a ser como un paseo por el patio trasero de mi mente.
Me canso de pensar....
Me canso de las ideas dando vueltas en el jardín de invierno, así que les voy a abrir la puerta para que vayan a jugar.
Fluyan, mis queridas, libérenme de ustedes, y de mí misma.