Homeopatía al oreganato

Cuando arranqué con la homeopatía, hace unos 7 años, mi vida cambió drásticamente. No sólo porque mi cuerpo dejó de ser una farmacia, pude dormir la noche entera, y dejé de enfermarme todos los inviernos, sino porque descubrí en mí a una fundamentalista que no conocía, ni sospechaba.

Si bien el saldo en salud era más que favorable, muchas veces el precio que pagué fue muy caro, porque hubo dos cosas que la homeopatía nunca me solucionó, el SPM y las migrañas, y me las he bancado estóicamente desde entonces, apretando los dientes durante 1, 3 o 10 días seguidos, mientras refunfuño al mundo diciendo.. "mffNOmffmfVOYmfmfmAfmfmTOMARfmfmIBUPROfmfmFENOfmmm"

Peeeeero.. mis días de dolor finalmente han llegado a su fin. E incluso más que eso.. he descubierto la panacea de la vida.. el elixir de la sonrisa eterna.. la infusión que terminará con todos tus males..

El té de Orégano.

Momento!! Suena inmudo, si, es cierto. Pero no es (tan) feo. Preparado con una cucharada de miel, casi casi casi se podría decir que hasta el agradable. Distinto. Fresco.

La única recomendación que tengo para hacerles, es la siguiente.. Es MUY IMPORTANTE! el modo de preparación y la dosis, ya les voy a explicar por qué.

Preparación

Se debe llevar hasta punto chispeante agua suficiente para preparar una infusión.. El punto chispeante del agua es cuando empieza a hacer las burbujitas pequeñitas, ANTES de hervir!

Luego.. se pone en una taza dos cucharaditas al ras de la hierba fresca, o una cucharadita al ras de la hierba seca y se vierte el agua, dejándola reposar 3 minutos aproximadamente.

NOTA: Las cucharaditas deben ser de café, no de te. Y no se pueden tomar más de 3 infusiones por día.

Y si se quieren reír, una vez anotada la receta, acá viene la anécdota.. Ayer, en el medio del dolor punzante del SPM, con la cabeza llena de algodones y la migraña amenazando con apoderarse de mí, me hice un te de oregano, total, que puede pasar si no es mas que un condimento, no? Tonces.. puse a hervir durante unos minutos dos ramitas de 15 centímetros de largo de orégano.. llenas, llenas, llenas de hojitas. Me tomé dos tazas durante el día y a las 11 de la noche caí redonda a la cama. Si.. dormí como nunca.. tanto que hoy no me podía levantar. Me quedé dormida y llegué tarde al laburo, sintiéndome agobiada, sin fuerzas, como llevando una pila de piedras sobre la espalda.. así que la llamé a mi médica, homeópata, y le conté el cuadro..

Diagnóstico??

Sobredosis de te de orégano!!

;)

Vale equivocarse

Una vez más volví a morder la banquina y no pude sostener lo que decía.. Y me enoja tanto caer!

Me enoja equivocarme.. cómo si no fuera justamente para eso que estoy acá.. para equivocarme, aprender, y volver a equivocarme, y volver a aprender..

Pero no puedo evitarlo.. Igual me enojo.. A pesar de que cada vez desbarranco menos, en todo sentido.. menos tiempo, menos intensamente, menos profundo, menos veces.. pero desbarranco, y me pierdo. Y mi autoexigencia me castiga un rato.. por reincidente, hasta que de nuevo me centro.

Ya está. Esta vez fue rápido, mucho más rápido de lo que esperaba, y es fantástico que así sea..

Tengo que acordarme.. que vale equivocarse y vale perdonarse. Y que la vida no gira tan rápido.. los cursos se construyen de a poco, despacio. Y si veo que algo gira.. como loco.. no puede ser la realidad, no puede ser miopía mental.. en todo caso.. será un caleidoscopio.

=P

Incontinencia Verbal

Esto si que es una novedad.. Estoy enojada, y a punto de escribir un post para publicar mi enojo, y generar así una estúpida incontinencia verbal de la que después me voy a arrepentir. Pero en fin.. como alguna vez dije, a veces me canso de ser una mujer inteligente, agradable, simpática, políticamente correcta y sexy, y me dan ganas de mandar todo y a todos a la reverenda mierda, ponerle cara de orto hasta a la mañana y putear en más lenguas de las que se, y de las que tengo. Y así.. mascullando bronca, y contra toda norma propia, voy a escribir un post personal.

Me enoja darme cuenta que tenía mal puestos los anteojos. Me enoja cuando se me cae el velo y me doy cuenta que las cosas no eran como yo creía. Me enoja equivocarme con la gente, con los sentimientos y con la realidad a esta altura de la vida como si tuviera quince años y recién estuviera asomándome a los demás y al mundo. Ya no debería equivocarme tanto. Ya no debería caer en tanta miopía mental.

Me enojan muchas cosas en este momento, y más me enoja saber que todo este enojo contra los demás es sencillamente para no mirarme al espejo y no darme con el látigo. Porque no quiero. Porque en este momento no tengo ganas de analizarme, ni de corregirme. Sólo tengo ganas de enojarme con los demás y que, al menos por el tiempo que tarde en escribir el post, la culpa sea de los otros, porque son todos malos.

Me enoja cuando el otro no se acuerda lo que dijo -yo tengo en la cabeza un disco rígido lleno de conversaciones textuales y me acuerdo de todo-. Me enoja cuando me bajan la persiana y, de repente y sin aviso, todo lo que fue ya no es. Me enoja la traición. Me enoja el temor a la vulnerabilidad, el temor a exponerse, el temor a sentir, el temor a la entrega. Me enojan los virajes tan veloces. Me quedo desencajada, como salida de mi propio cuerpo. Mi realidad cambia de curso tan velozmente que mi alma tarda demasiado tiempo en volver a meterse dentro de mi cuerpo, en el nuevo camino.

post nunca publicado, escrito el 1 de febrero de este año

Hace 3 meses me pareció demasiado bizarro dar vuelta mis entrañas de esa manera. Hoy, estoy tan lejos de esas emociones, que me sorprendo gratamente conmigo misma, y no me importa publicarlo.. de hecho, lo hago a modo de recordatorio, para no olvidarme del triste lugar de víctima en el que puedo ponerme cuando estoy fuera de mi centro, cuando me olvido que las riendas de mi propia vida están sólo en mis manos, y que nadie puede traer la felicidad a mi vida, y por eso, tampoco, quitármela.

Suena casi soberbio, no? Pero no, no lo es. Es el secreto.. somos los proveedores de nuestra propia felicidad, de nuestra propia seguridad, de nuestra propia estima. El error es darle ese poder al otro, hacerlo responsable de nosotros mismos. Es lo más fácil, si. Es lo que nos enseñaron.. también. Pero es nuestro deber desaprender todas esas cosas, reprogramarnos y entender que la felicidad sólo se comparte cuando se la posee de antemano.

Hoy estoy en un momento similar al que estaba en febrero, aunque superior.. muy superior en intensidad. No es exactamente lo mismo.. no fui una miope mental, sino al revés. Pude mirar a Dios a los ojos.. y fue maravilloso y esperanzador. Y aunque ahora no lo esté mirando.. estoy intacta, indemne. Bien parada. Completa. Sabiendo exactamente lo que quiero, y cómo lo quiero. Sabiendo además que existe, y me lo merezco.

Puedo tirarme en la cama y llorar, sufrir, putear, maldecir, arrepentirme y hasta suicidarme. Puedo creer que la vida es cruel. Puedo creer que el mundo está en mi contra. Puedo creer que nunca más sucederá.

O sencillamente, puedo entender el milagro, anhelarlo, abrazarlo y hacerlo mío. Puedo creer que todo es perfecto tal y como es, y responsabilizarme sólo a mí por mi propia vida. Y ser así, la mujer más plena y feliz del mundo.

Es mi decisión.

Accept the good

Qué costumbre esa de creer que las cosas no pueden salir tan bien....

inicio de un post nunca publicado, escrito el 3 de diciembre del año pasado

Diciembre parece ayer, pero no lo es.. Muchas cosas pasaron, cambié muchas veces la piel en estos meses.. Cambié mi escritura.. en diciembre del año pasado todavía mis puntos suspensivos eran cuatro..

Acaso eso querrá decir que gané certeza en este tiempo? Querrá decir que gané confianza? seguridad? firmeza?

Entonces me costaba creer que las cosas pudieran salir bien durante tanto tiempo.. gratuitamente.. siempre esperaba el zarpazo del destino después de una racha de buena suerte, como cobrándosela, aseverando un implícito no merecimiento de ella. Y como a pedir de boca, siempre el zarpazo llegaba.

Hoy, sorpresiva y sorprendentemente, miro mi frase personal del messenger, Accept the good, y decido ponerme a escribir, revisando algunos borradores para desempolvar viejas ideas, et voilà! en el primer borrador que miro, la frase.

Me pareció el arco de tiempo perfecto.. La explicación precisa del crecimiento. La conclusión, tal como el fin de semana que me fui de viaje a mi propia vida. Armonioso, completo, pleno. Sin fisuras. Sin dobles lecturas. Sin desperdicio.

Fue un fin de semana radiante, y fueron 3 días de lluvia.
Lo espontáneo hecho regla.
El principio de lo que resta.

Si se me permite el oxímoron..
;)

Antitecnológica I

Ya ni las despedidas son lo mismo que antes.. Hace unos cuantos años atrás, o quizás ya hace algunas décadas, uno se subía a un colectivo en San Martín para ir hasta Buenos Aires y la despedida era emotiva, profunda, sentida. Iban a pasar al menos 24 horas hasta poder establecer algún tipo de comunicación entre las partes.. y pasadas esas 24 horas, el costo de las llamadas telefónicas era tal, que uno pensaba dos veces si rompía el silencio de la distancia o lo dejaba crecer cada vez más.

Hoy casi en los 1700 kilómetros corridos hay señal de celular. La despedida ya no tiene sentido porque la tecnología no nos permite ni sentir la distancia. Llamada o mensajito, la despedida se distorsiona, se esfuma, se diluye en una no despedida, en una bienvenida a una ausencia sin ausente. Nos ahorramos días, semanas, meses de ansiedad esperando el correo, con emails y chats instantáneos.

La tecnología nos lleva por una autopista de comunicación donde ya no tenemos la posibilidad de agonizar en la espera de un te extraño.

Ya ni extrañar nos queda..

Miopía Mental - Parte Final -

La resignación del auto-control ante la personalidad obsesiva-compulsiva lleva al miope mental al no-control de sus pulsiones.
El control de las pulsiones no es innato al ser humano, sino que se va desarrollando durante el crecimiento. Dificilmente un niño pueda contener la pulsión que lo lleva a comerse un chocolate que se encuentra al alcance de su mano o el decorado de crema de una torta..
Lograr el control de las pulsiones implica poder decir NO o, en todo caso, decir SI, pero desde la voluntad y el dominio de las acciones propias, y no impulsivamente. Esto nos permite conducir nuestra vida por el camino elegido.
No hacerlo implica ceder el control a las emociones, a los arrebatos, a la confusión. No hacerlo implica darnos permiso para ver la película que nos viene en gana, sin medir las consecuencias. Consecuencias que después pagaremos, ya no con miopía mental, sino con nuestra salud mental.. si es que no lo hacemos con nuestra propia vida.

Miopía Mental II

La miopía mental, en segunda instancia y sometiéndola a un segundo análisis un poco más profundo.. haciendo algo así como una striptease de una cebolla.. se puede ver como una gran bola de pelos de gato, imposible de desenmarañar.. pero.. en instancias posteriores, quizás podamos transformarla en una primera vuelta de los palitos chinos, una primera vuelta existencial, donde pueda existir la posibilidad de encontrar un único palito que tenga la virtud de que, al sacarlo, todos los otros palitos se desenrieden y queden así liberados.

Los pelitos de gato son varios, a saber.. un individuo con baja autoestima, un trastorno de personalidad obsesiva-compulsiva, una personalidad adictiva, una relación absorvente con una madre autoritaria y castradora, un padre ausente o pasivo, una estúpida idea romantica y co-dependiente sobre el amor de pareja, escasez de amigos verdaderos, sensación de soledad, sensación de abandono, escasez general de afectos -a veces ni la propia familia los tolera-, fanatismo religioso o delirio místico, trastornos en el ámbito laboral, desocupación o incapacidad de retener un empleo, inestabilidad psico-emocional, poco control de las emociones negativas, represión sexual o virginidad patológica en adultos, imposibilidad de aceptar una negativa, altísimas expectativas sobre la vida, frustración recurrente, obstinación, despliegue de capricho infantil, inmadurez, ciclotimia, personalidad múltiple o maníaco-depresiva, adredismo, desviaciones ético-morales, y perversión.. todo esto camuflado detrás de una aparente personalidad amable y afable, anque también agradable.

Enumerados los componentes en toda su extensión, es entendible que quien sufra de miopía mental no encuentre fácil, e incluso a veces, viable, el hecho de resistirse a las pulsiones que derivan en los comportamientos patológicos. No deben presentarse necesariamente todos los síntomas, aunque hay casos extremos en los que esto sucede, y la expectativa de vida del paciente decae tremendamente, ya que estas personalidades suelen tener recurrentes y frecuentes fantasías e incluso intentos de suicidio, que por supuesto, no siempre, todos, son infructuosos. Es decir.. a veces tienen suerte y se matan..

Uno de los efectos colaterales o secundarios más dolorosos de la miopía mental -cuando falla el suicidio- es la pérdida continua de afectos. Ante el comportamiento abasallador y obsesivo del miope mental, los afectos se retraen cada vez más, generándose de esta forma un círculo vicioso que cada vez enferma más al paciente. La vivencia de múltiples círculos viciosos -ejemplos.. persecusiones y escapes de afectos y amores; sobredosis del componente adictivo (sea comida, drogas, alcohol, dolor, autoflagelamiento, pornografía, juego, etc) y posterior martirización por el desencadenado estado culposo que se calma nuevamente con el mismo u otro componente adictivo; generación de situaciones de rechazo afectivo para lograr la autovictimización del paciente y la consiguiente búsqueda del afecto y la nueva persecusión del objeto o sujeto del deseo que derivará en un nuevo rechazo; etc..- demuestran claramente la supremacía, dentro de la patología, del razgo de la personalidad adictiva. Este es el mayor componente subyacente a tratar de dilucidar en un caso de miopía mental.

Está claro que no estamos hablando de una patología sencilla, ni de diagnosticar, ni de resolver. Contadas veces el paciente alcanza a entender que existe algo que detona en él a una especie de otro. Contadas veces un miope mental pide ayuda e inicia un tratamiento psicológico, psiquiátrico o psicofarmacológico. Contadas veces el individuo compra una mascota sobre la cual ajusta todos sus desequilibrios emocionales. Estas contadas veces hay esperanza.

Pero.. desafortunadamente, la mayoría de las veces, el miope mental va por la vida impunemente, regando miseria, dolor y malestar a su paso. Reclamando infantilmente caprichos, imponiendo su volatil voluntad irrespetuosa y perversamente al prójimo, abasallando libertades, deseos y sentimientos. Desafortunadamente, la mayoría de las veces, no hay esperanzas, y el miope mental se convierte en un enfermo terminal, sentenciado a morir tempranamente, si no de manera física, al menos, y seguramente, de manera psicológica, social y emocional, convirtiéndose en un paria consecuencia de su propia (auto)enagenación.

-Continuará..-

Miopía Mental

Con el término miopía mental me refiero a esos momentos de la vida en los cuales, sin saber bien en que punto fue, empezaste a vivir una película que no era exactamente la película que estaban pasando, sino la que vos querías ver. Y no te importa más nada, ni nadie. No hay consecuencias, no hay después, no hay un otro, no hay vergüenza, no hay nada.. más que la vorágine mental propia, ese torbellino de voces que no para no para no para.. y cada vez te hace hundir más. No importa que la vida te grite que NO a la cara hasta dejarte sorda, vos tenés un SI tatuado en las corneas y es lo único que podés ver.. cómo si tuvieras los anteojitos del exacto color que se te cantó.. y eso te diera autoridad para afirmar y discutir que el mundo es rosa..

La miopía mental es una especie de mentira en cinemascope con anteojitos 3D, que al igual que la mentira convencional, también puede tener patas cortas. Claro.. eso siempre y cuando aún te quede un resabio de cordura en el marote.. y la pendulante pueda hacer, al menos durante un instante, un chispazo de sinapsis que te pueda sacar de detrás de la oscuridad del velo. Porque si tenés la desdicha de que la pelicula te venga en formato largometraje, no hay anteojitos recetados que te puedan corregir la visión. Y esto si que es complicado.. porque en momentos así, donde ya ni el cielo es cielo ni la tierra es tierra.. donde los días claros son todos grises desde detrás del velo de la insania.. uno nunca sabe cuan cerca puede estar de sumergirse en un frasco de pastillas o agarrar la 45 y metérsela en la boca..

Ahora.. venga en formato videoclip o tira diaria de 14 temporadas, en definitiva, la miopía mental no es más que la resignación del auto-control ante la personalidad obsesiva-compulsiva, que -una vez que se sumerge en el fango- no logra salir del torbellino de insatisfacción, dolor y autoflagelamiento al que la empuja la distorsión (mental) del mundo basada en su propia baja autoestima. La sensación primaria que rige es.. el mundo está contra mí! Y esto, como mínimo, es gracioso.. o notable, digamos, proque de gracioso nada. Digo que es notable ya que el delirio de persecusión en personalidades con autoestima rastrera, es tan irracional como el resto de la patología. Por qué?? Porque el colmo de un miope mental es creer que puede ser tan importante como para que el mundo esté en su contra.

-Continuará..-

San Valentín

Cuenta la historia que la enamorada de Valentino era ciega.. pero el profundo e intenso amor de éste le devolvió a ella la capacidad de ver.

Me pregunto entonces, de donde habrá salido ese dicho popular que reza que el amor es ciego?

Mi queridísima Margueritte Yourcenar escribió el poema que yo más amo en el mundo, por su certeza, su simpleza y su sentencia..

Amarse con los Ojos Abiertos

Amarte con los ojos cerrados
Es amarte ciegamente
Amarte mirándote de frente
Sería amarte con locura...
Yo quisiera que me amen con locura.

Ella expresa, claramente, que el amor es ciego cuando es estúpido, que es estúpido cuando es ciego.. y que viceversa o una de dos.

Esta estúpida idea del velo de misterio, de la histeria.. de que no se nos note, de pretender que no quiero, de hacernos los boludos.. Este estúpido baile de disfraces con caretas.. y pretensiones. Esta pila de tácticas y estrategias obsoletas, estos generadores de desencuentros.. y desamores.

El divino de mi abuelo, que fue un hombre sabio, justo, agradecido y de un corazón inmenso.. además de regalarme lágrimas de amor que ruedan por mi garganta cada vez que lo nombro y un orgullo que me hincha el pecho, me regalo una de las más grandes enseñanzas.. Cuando sientas que algo no tiene solución.. tiralo por la borda.

Hoy tiro por la borda el desamor y la soledad.. tiro por la borda el dolor de los muertos que arrastro, del luto por todo lo que no fue y jamás será.. tiro por la borda la carrera contra el implacable..

Hoy tiro por la borda este temor a la locura, de abrir los ojos y mirarte, dondequiera que estés.

Si todos somos especiales.. ¿hay alguien especial?

La respuesta es.. Magia!

Hace unos días, en los comments de este post del blog de luna, surgió este dilema.. y más allá de dejar ahí mi opinión sobre el tema, me surgieron recuerdos de mi adolescencia que se tejieron velozmente con mi realidad de hoy..

Digamos que supe tener una adolescencia afortunada en relación al amor.. tuve muchos amores, conocí muchos chicos -en esa época eramos todos chicos-, y una de las partes más divertidas de conocerlos era ir corriendo a contarle todo a mis amigas.

Ya más creciditas -una vez que fuimos universitarias- con las chicas nos juntábamos menos, porque muchas estudiábamos afuera y sólo volvíamos al pueblo de vacaciones.. en esa época la costumbre era juntarnos antes de salir a bailar, generalmente en mi casa, y charlaaar.. charlaaaar.. charlaaaaar.. charlaaaaaar.. charlaaaaaaaaaaaaaar. Fue en ese momento que nació el leitmotiv que luego nos regiría en todas nuestras futuras reuniones:

Bueno.. quién va a contar su última historia de amor?

Yo siempre tenía alguna.. y las chicas se morían, pero se-mo-rí-an de risa cuando yo empezaba a contar mi última historia de amor, porque siempre, pero siempre, la empezaba diciendo.. Conocí a un chico.. Se llama Tal, y es el más sarasa del mundo!! donde sarasa era la cualidad que para mí lo distinguía del resto de los hombres -del mundo, claro está-. El más lindo, el más dulce, el más tierno, el más sensible, el más caballero, el más bueno, el más cariñoso, el más.. el más!!

Que guachas.. Las chicas se me cagaban de risa diciéndome que no podía ser, que siempre decía que mi amorcito de turno era el más algo.

Y sí.. de eso me acordé hace unos días cuando plantearon que finalmente nadie sería especial si todos fuéramos especiales.

En realidad, para mí todos y cada uno de mis amores fueron especiales. Y eso no hace a ninguno de ellos ni menos especial, ni más común que a otro.

Pero también es cierto en algún punto el planteo.. porque.. por ejemplo, se me ocurre preguntarme.. si todos fueron especiales, como hacerle creer al último -que en definitiva es al único que tenemos que tener contento-, que él es el más especial de todos los especiales??
Pero a no desesperar! que para todo hay respuesta en el mundo de los más..

Acá vale destacar que encuentro en mi vida tres categorías especiales dentro de los especiales, o los más, que no tienen competencia en realidad.. A saber:

El último. El último siempre va a ser especial porque es el que elijo hoy. En este instante presente. Eso, lo hace más especial que ninguno. Y es razón más que suficiente, mientras dura.

La segunda categoría especial y fuera de competencia es.. el mejor amante.
Por suerte la vida aún no me traicionó, y desde que soy un poco más grande -desde hace apenas unos días atrás, digamos..- afortunadamente siempre el último de mis amores ha sido el que más placer me ha brindado. Y esto en realidad no es muy difícil de entender, porque ser el mejor amante hoy es condicio sine que non para que alguien se pueda convertir en el último. Ya terminó la edad en la que podíamos darnos el mal lujo de tener un amante mediocre.

Finalmente.. y como frutilla del postre, hay un hombre en la vida de toda mujer que siempre tendrá un lugar único, irrepetible e irreemplazable en nuestros corazones y en nuestra memoria. Algo imposible de superar. La categoría más especiales dentro de los especiales. El que verdaderamente esta fuera de competencia y gana por afano.. el primero.

Bien, ahora, dicho todo esto.. Magia sería que la vida, después de haber andado tanto, fuera tan generosa.. que nos hiciera el regalo de juntar estas tres categorías especiales en un sólo hombre.

Pensando en letras altas I

Tengo la cabeza llena de algodones.. esa es la sensación. Van siendo 3 ya las noches de insomnio, y mi humor esta cada vez peor, y mi cabeza quiere explotar, y las palabras no paran no paran no paran no paran no paran no paran no paran.. Por eso a la noche no duermo.. me aturden los pensamientos.

Y me siento acá, y no me sale nada.

Y me voy caminando a lo de mi vieja para almorzar y escribo mentalmente un post que es un flash, y vuelvo de almorzar.

Y me siento acá, y nada.

Y dejo el te con miel, me levanto para ir al baño, me siento allá, y otro post de puta madre. Vuelvo a mi oficina.

Y me siento acá, y nada.

Sólo el algodón que presiona en las órbitas de los ojos. Sólo el algodón que amortigua la realidad del mundo. Sólo el algodón que me hace los razonamientos cortos. Sólo el algodón.

Y no está mal, podría desangrar palabras, y el algodón no estaría mal, podría hacer de dique.

Pero con el algodón no hay redacción inteligente. No hay.

Hace un tiempo que volví un poco más activamente al mundo B. Quedé completamente atrapada por Ciega a Citas, primero tratando de descubrir si era ficción o realidad -hasta que el trabajo de inspector dejó de tener sentido porque la historia superaba cualquier ficción, y que sea realidad me generaba más conflictos que que fuera mentira-, ahora directamente quedo atrapada haciéndome un festín con los comments de los lectores, con ese submundo que existe en cada blog con sus comentadores, en las relaciones que se arman, en las alianzas, en los odios! Es un flash la de sentimientos que se despliegan en una pantalla entre gente que ni se conoce. Gente que recien esta empezando a interactuar.. Los juicios, las ofensas, las censuras, los agravios, los descargos.. Es muuuuuy divertido. Y me fascina el hecho de que un blog no termine de autodefinirse en el blog mismo ni en sus posts, sino en sus comentarios y sus comentadores.

Estoy absolutamente asombrada del nivel de agresión e intolerancia que tiene la gente. Lamentablemente es lo que prima. Todos tienen algo para criticar al otro, todos creen saber que es lo mejor que tiene que hacer el otro. Todos se creen jueces y eruditos. Todos son dueños de la verdad.
De más esta decir que seguramente ninguno es capaz de limpiarse los propios calzones, porque si lo fueran no estarían asaltando yugulares en pos de una verdad autodefinida, ni dejando tan en evidencia la propia patética imagen.. desvirtuada en el espejo de los otros.

Porque, y hasta acá quería llegar mi inteligencia -pobrecita, que zozobra entre algodones- en definitiva, el OTRO es sólamente un espejo de nosotros mismos.

Alguna vez alguien dijo, cuando te señalo a vos, hay tres dedos que me señalan a mí.

Lo que te critico a VOS, es lo que no tolero en MI.
Lo que juzgo en VOS, es lo que censuro en MI.

Vos sos una mierda, pero no porque realmente lo seas y eso a mi me afecte, sino porque reconozco tu mierda.. la reconozco cada vez que me veo en el espejo.

Aprender esto, es lo más maravilloso del mundo.
Aprender que la paja en el ojo ajeno es una extensión de mi propia viga, es liberador y apabullante.
Nos libera de decirle al otro lo mierda que es.
Nos apabulla con el reconocimiento de nuestra propia mierda.

:o)

Nada más que decir.. sólo estaba pensando en letras altas.

Relaciones I

Desde hace un tiempo ya me dedico a observar a la gente.... soy una estudiosa del comportamiento humano, sobre todo en lo que refiere a las relaciones humanas -y principalmente a las relaciones de pareja-.
Me gusta ver como la gente interactua, tratar de desentrañar cuales serán las razones que los impulsan.. sus temores.. sus deseos..

Cabe destacar que pertenezco a un grupo social bastante particular.... soy una soltera de casi 35 años, sin hijos, económicamente independiente, viviendo en un pueblo pequeño al que se vienen a vivir cada vez más parejas presionadas por la rutina citadina que terminan convirtiéndose en separados desbordados que deciden recuperar el tiempo perdido viviendo el viaje de egresados cotidianamente. Adultos intentado vivir en fastforward una adolescencia retrasada.
A esto se suma el turismo, que efectivamente viene de viaje de egresados.... no importa la edad de los viajeros. Y también aquellos no solteros que aún creen serlo.
Esto implica que mi estudio sociológico dista mucho de ser un estudio integral.... más bien se trata del estudio de una muestra que quizás no sea la norma, pero crece.

En fin.... la cuestión es que durante mucho tiempo me asombró, y me sigue asombrando cada día, la histeria colectiva que se maneja hoy entre la gente de mi edad, más menos diez años aproximadamente.
La sensación es que la gente se mueve motivada principalmente por el temor, temor de exponerse, de dejarse conocer, de ser vulnerables. Se dan excusas trilladas, se inventan ardids patéticos para zafar el contacto, se mienten sentimientos, amistades y amores, se prometen llamadas o encuentros que nunca llegan.... para qué? Es acaso tan dificil entender que nuestro interlocutor quizás tenga tantos miedos, deseos, frustraciones, culpas y rollos como nosotros? Es tan dificil ver en el otro a un ser humano? Es posible que sea tan dificil hacer contacto con el otro? Tocar su corazón y dejar que toque el nuestro?
Estamos acaso tan lastimados que sólo podemos ver en el otro, inicialmente, al enemigo?
Será por eso que en internet se hacen tanto más sencillas las relaciones? No estamos tan expuestos, no cuenta tanto la primera impresión, nos protege la pantalla el tiempo que creamos necesario antes de hacer un contacto humano.... y mientras tanto, nuestras almas se van entrelazando.... y se generan relaciones a veces incluso más fuertes que las que uno tiene de toda la vida. Es todo tanto más sencilo.... y por que? Simplemente porque acá todos nos animamos a ser quienes somos, y cuando conectamos lo hacemos desde nuestras esencias y no desde nuestras caretas. Y esa es la única forma de hacerlo.

Vuelvo a mi teoría.... el secreto es el temor.... Lo más maravilloso de todo esto, es que el sentimiento contrario del temor es el amor, y sencillamente, lo que tenemos que hacer para revertir esta generación de relaciones histéricas es animarnos a amar, abrir nuestro corazón al otro, desinteresadamente.... confiando en que quizás el corazón del otro pueda reconocer esa caricia, y se anime a abrirse también. Cuando esto sucede, es tan maravilloso!!
A mi se me encienden todas las estrellitas en el cielo, y cascabelean.... así el instante dure sólo un segundo -porque hay gente que en cuanto vislumbra que su pared cayó, la vuelve a levantar inmediatamente porque no soporta la vulnerabilidad-.
Mirar en los ojos de alguien y verle el alma es el mayor regalo que se puede obtener al mirar en los ojos de alguien.... Y para mí es un regalo maravilloso, y lo agradezco cada vez que me sucede.

No se concluír este post.... lo empecé a escribir sin una idea muy determinada y acabo de ver que ya está demasiado largo.... muchisimo más largo de lo que yo me animaría a leer.
-A los que llegaron hasta acá, muchas gracias!-

Entonces.... conclusión?
Creo que el temor nos paraliza.... nos aísla.... y en definitiva, todos y cada uno de nosotros, sin importar sexo, edad, raza, credo, lugar de residencia, status social, estado civil, profesión, ni nada, lo único que estamos buscando es un par de ojos que nos pueda ver el alma y nos acepte y nos ame sin condición.
Y siempre, todo, empieza en un segundo....

Plegaria

Oh, Musas!! Por favor vuelvan a mí....

Filosofía rutera

Si todos los caminos conducen a Roma
las rotondas
          son sólo una pérdida de tiempo....

Secretos inconfesables

No se puede ser todo el tiempo una inteligente y hermosa rubia sexy.
Desmistifiquemos al personaje.... porque necesito vacaciones....

Debo confesar....
.... que veo Gran Hermano mientras tejo una batita para la hijita recién nacida de una amiga, cual tía solterona,
.... que para escribir los últimos dos poemas de DeLiRioS De eSCRiToRa escuché a Ricardo Montaner para inspirarme,
.... que para estar de entre casa uso un pijama con un estampado tablero de ajedrez, en verde claro y verde oscuro,
.... que uso los saquitos de te más de una vez -por deformación profesional.... es el colmo de la optimización de recursos-,
.... que tengo muchos más secretos, pero esos sí que son inconfesables.... y sería imposible publicarlos en un post.

Profundo razonamiento

Tita.... vos estás cómo querés!!
Con todos los aparatitos que tenés para divertirte, no se para qué querés un novio....

El erudito tiene 12 años, y Tita tiene muchos electrodomésticos, artefactos tecnológicos y de electrónica, pero ningún novio.
Yo.... todavía no se si reirme, o llorar....

Patio trasero

Esto va a ser como un paseo por el patio trasero de mi mente.
Me canso de pensar....
Me canso de las ideas dando vueltas en el jardín de invierno, así que les voy a abrir la puerta para que vayan a jugar.
Fluyan, mis queridas, libérenme de ustedes, y de mí misma.