DeLiRioS De PeNSaDoR@

Pienso, luego.... tengo delirios de existencia.

Y también de escritora! ;)
Pasen, y vean....

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jueves, 27 de mayo de 2010

Del vacío existencial II y del amor.. o Tocando la Necesidad.

Los agujeros del alma.. el vacío existencial. Ese lugar de la consciencia donde reconocemos que en realidad estamos solos. Nacemos solos, morimos solos.. ambas acciones son netamente solitarias, de una experiencia personal unitaria y solitaria.. intransferible.. y por alguna razón, en el medio entre nacer y morir, empezamos a creer en la fantasía de que vivir puede no ser una experiencia solitaria. Y entonces empezamos a buscar.. y a sentir que nadie encaja perfectamente en ese hueco del alma que llevamos a cuestas. Y lo intentamos, y empujamos, y nos contorsionamos, y hacemos malabares y equilibrio, siempre.. para tratar de encajar o de que el otro encaje. Y entonces creemos que el amor es eso.. amoldarse, encajar, amalgamarse con el otro.. y perder por un ilusorio instante la sensación de soledad. Y entonces creemos en la media naranja, y en el destino.. en el alma gemela.. en la magia. Creemos y compramos el concepto del amor romántico, que va a llegar a nuestra vida a salvar todos nuestros problemas, a hacer desaparecer todos nuestros males, y a tapar todos nuestros agujeros. Pero.. el encastre NUNCA es perfecto, porque no existe tal cosa. Porque hay distancias entre los hombres que jamás se podrán hacer desaparecer. Ni los hermanos siameses pueden.. porque la distancia está entre las almas.. y no hay puente que las una, no hay revoque que tape ese agujero.., salvo el amor, pero el amor verdadero. Y este concepto no es del todo conocido. El amor verdadero no demanda, no exige, no persigue, no encarcela, no tuerce las cosas, las acepta como son. El amor verdadero no teme, no cela, no juzga, no miente, habla sólo con la verdad y vive en libertad. El amor verdadero confía, cree, comparte, disfruta, goza, da libertad, favorece el crecimiento, acompaña, aconseja, consuela, ayuda, es desinteresado y no espera nada a cambio. El amor verdadero ama sin condiciones, ama siempre, es amor.

Somos amor, somos uno con el universo. Siempre lo fuimos. Podemos decidir ver el AMOR en todo y todos. Podemos decidir ser paz, paciencia, felicidad, ternura, entendimiento, ecuanimidad, amor.. Solemos tener temor a la soledad y al abandono, hasta el punto de identificarnos completa y absolutamente con esos sentimientos. Pero debemos entender, debemos comprender, que ni la soledad ni el abandono existen. Ambos son distintas caras de nuestro vacío existencial, son cucos dentro del placard, son fantasmas.. pero ya nada pueden hacernos ya que nosotros somos AMOR. Somos la LUZ. Somos todo y somos parte del todo. Somos una pizca de la energía de todo el universo, y al mismo tiempo somos también esa energía TODA. No hay dolor. No hay temor.

Un paso para nuestra curación, para nuestro crecimiento, para nuestra evolución, para nuestra desprogramación.. es convertirnos en personas que sepan amar. Ser una persona que ama en libertad. Y esa libertad significa que quien está a nuestro lado compartiendo la vida, está porque ese es su deseo.. sin necesidad de horarios ni canal, sin necesidad de marcar tarjeta, sin necesidad de sentir obligaciones. El amor no es una carcel, el amor es la libertad absoluta. Es por esto que no se puede exigir!! El amor no exige nada. La fidelidad impuesta, no es amor. Llegar temprano a casa a marcar tarjeta, no es amor. No salir con los muchachos para no soportar despues tu jeta, no es amor. Amor es que si hacemos algo o si dejamos de hacer algo, eso no sea una obligación para con el deseo del otro, sino un deseo propio. De este modo el amor sólo puede darse o recibirse.. jamás se exige ni se demanda. El gran aprendizaje, es que todo aquello que genera temor, desconfianza, celos, locura, ansiedad, tristeza, obsesión, dolor.. NO ES AMOR. Y si no es amor, NO VALE LA PENA!!

El amor no lastima ni hiere. El amor no engaña ni miente. Cuando tu corazón tiene celos, ansiedad, o temor a que te abandonen o te engañen, no es amor lo que te están dando.. no es amor lo que está en riesgo. Es otra cosa.. es el ego.
(Y eso.. es demasiado tema para hacer un solo post..)
;o)

N. de la R.: No es el mejor de mis escritos.. sobre todo por la falta de contundencia del final.. Lo cierto es que esto es parte de una reflexión muy personal e íntima.. y estos son los recortes publicables de la misma.. Si les alcanza.. les aseguro que el escrito original, es EXCELENTE!! aajaajajjaajjajajajaaaa..

miércoles, 3 de febrero de 2010

Del Vacío Existencial y la Media Naranja

Hay gente que pasa por la vida sin hacerse mayores cuestionamientos.. El fondo de mi cerebro, velozmente, masculla un "Lucky Them!"
Hay otra gente que se cuestiona hasta el estado mismo de vigilia.. intuyendo una Matrix subyacente y nefasta, una realidad compuesta simplemente por un sueño eterno, gobernado por otros.. y todavía hoy no se muy bien cuanto hay, o no, de cierto en eso..
Las teorías existenciales sobrevuelan el día a día.. que el secreto, que la ley de atracción, que el destino, que el karma, que la justicia divina, que el libre albedrío, que el destino propio..
Nada sabemos, y suponemos todo.

Yo comulgo con muchas partes de muchas teorías.. pero completamente con ninguna.. Tengo mis propias ideas, mi propia película..

Creo entender algunos de los problemas con los que nos topamos a diario en nuestro dilema existencial.. creo tener la teoría, las soluciones, las formas, las explicaciones..
De entre todos los dilemas, me quedo con el del vacío existencial..

Me acuerdo que hace muchos muchos años, cuando yo todavía era una de esas personas afortunadas que no se preguntaban nada, de la biblioteca de la casa de mis padres siempre me llamaba "El ser y la nada" de Sartre. Hoy lo tengo en la biblioteca de mi casa, o quizas en mi mesa de luz.. pero todavía no leí ni una sóla página. Quizás hoy sea un buen día para empezar..

La nada, el vacío, la no materia, siempre me llamó la atención.
Desde el momento en el que, en el colegio, me enseñaron que la mayor parte de un átomo, es vacío, entedí que nuestra vida esta signada por el no ser.
Recuerdo pensar en aquel momento.. tercer, cuarto año de la secundaria? "Si el átomo es en su mayoría vacío, entonces, nosotros somos más vacío que materia!!"
Esa idea me revolucionó el cerebro.. después la vi, expresamente, o camuflada, en las grandes líneas de pensamiento de la humanidad.. Vaya sorpresa!!
La materia es sólo percepción.. el vacío es preponderante..

De ahí, a la idea de Dios y las religiones..
El vacío, la nada?, ocupa más lugar en el universo que todo lo demás.. de ahí que al principio sólo eramos un minúsculo grano de polvo.. que aun no se deja de expandir.
El vacío también está adentro..

Cuando nos empezamos a cuestionar la existencia, la de Dios, la propia, la del amor, la de la materia.. la del mundo!, empieza a surgir la posibilidad de ser parte de algo más grande.. visto desde la astrofísica es bastante lógico, venimos del mismo grano de polvo..
Desde la metafísica, también somos parte de algo más grande.. del todo mismo.
Quizás por eso tenemos siempre la sensación de que nos está faltando una parte.. y erroneamente sentimos, de bebés, que esa parte nos la brinda nuestra madre.. después nuestra familia.. y a medida que vamos creciendo, vamos transfiriendo esa capacidad a nuestros amigos, nuestros grupos de identificación, nuestro trabajo, nuestra pareja, nuestros hijos..
Le ponemos a las relaciones una carga existencial.. y la realidad no es así.. nuestra existencia sólo depende de nosotros mismos..

Tan arraigado está el concepto de falta, que el amor no se comprende si no es como el aporte de aquello que carecemos.. como el cuento de la media naranja..
Desde chicos nos enseñan que vamos a encontrar en nuestra media naranja a aquella persona que nos brindará la felicidad.. y nos cercenan la posibilidad de entender que la felicidad sólo nos la podemos brindar nosotros a nosotros mismos.. para después compartirla.
Nos enseñan un concepto de amor romántico que no nos permite desarrollarnos como individuos independientes y maduros. Nos enseñan un amor simbiótico, dependiente, demandante, y enfermo.
Nos cuentan un cuento donde finalmente viviremos felices para siempre, completitos, satisfechos, sin necesidades, sin fisuras.. cuando la realidad es que sólo hay falta.. fisura, necesidad, distancia, agujero, incompletud, deseo, anhelo, hambre..

Desgajarnos del todo supone un recuerdo, una memoria molecular que no nos deja olvidar que alguna vez estuvimos completos.. y sólo allí queremos regresar.. a la plenitud.
Ilusoriamente creemos que las relaciones, el auto nuevo, la casa con jardín, el ascenso, el desafío superado, la tarea cumplida, nos va a llenar.. pero la fisura invisible hace que, en poco tiempo, la falta aparezca de nuevo.
Y entonces ya no estamos enamorados.. porque el amor te llena, dijeron, y esto ya no está lleno. Porque la sensación de completud no dura.. sencillamente porque es ilusoria. No existe la ausencia de vacío. No existe la fusión con el otro. La distancia es eterna.. y el amor romántico es la peor enseñanza de nuestra cultura.

Amar, realmente, es entender que hasta el otro siempre habrá un abismo infranqueable. Es tender puentes para ir de visita.. pero saber que siempre hay que volver a casa.
Amar, realmente, es compartir el camino de la mano.. sabiendo que el otro tampoco está completo.. que al otro también le faltamos, y siempre será así.
Amar, realmente, es aceptar con amor esa falta.. entenderla.. y, si pudieramos, disfrutarla.

lunes, 27 de julio de 2009

Hay algunos días que son un verdadero infierno.. y como dije hace un tiempo
hay infiernos
que la unica forma de que pasen
                                   es pasarlos

Hay días en los que la vida se hace insoportable y dolorosa, días en los que la soledad se siente como un agujero negro en las entrañas, que nos va comiendo hacia afuera y amenaza con consumirnos enteros, días en los que la desesperación es tan tremenda, que uno pide a gritos una señal del cielo, o que al menos éste tenga la piedad de tragarnos de un sólo bocado, escupir nuestros huesos y terminar con todo esto, días en los que el aire se hace esquivo y nos evade, y es dificil respirar con el dolor de ese vacío que nos oprime el pecho, días en los que las lágrimas no alcanzan porque no hay consuelo.. sólo hay dolor, soledad, angustia, tristeza, frustración, enojo, impotencia, desamor, desesperanza, pérdida del rumbo, sinsentido, sinrazón.

Hay días en los que sólo nos queda apretar los dientes y esperar que pasen.. porque la realidad es que
hay infiernos
que la unica forma de que pasen
                                   es pasarlos
y la soledad existencial, es uno de ellos.

N. de la R.: post terminado de editar hoy, escrito el 05-06-09, y olvidado entre los borradores por alguna razón que no recuerdo.

martes, 14 de julio de 2009

Desatándonos te abro mi corazón..

Update: Se recomienda leer escuchando el video de YouTube que está abajo.. que desde ya aviso, es un maldito crimen, porque le falta el ultimo acorde al tema, y eso es minimamente como para matar al que lo subió, pero en fin.. en la versión que me gusta y no encontré otro en ningún lado.. Digamos, es lo que hay!
=P


Hoy puse esa frase en mi FaceBook, contestando ese insistidor "Qué estás pensando?" Y no es que lo estuviera pensando, sino que lo escuché todo el día, en loop. Me volé a los 80 y estuve todo el día escuchando "Perdiendo el control".. como si todavía tuviera 17.. como si fuera ayer nomás.. bah.. como que en definitiva, 20 años no es nada!! no?
:o)
Mi pensadora está llena de ideas desde hace días.. Tengo esta sensación de entender tan claramente que es lo que nos separa entre nosotros -además del virus de la gripe A(H1N1)-.. tengo tantas ganas de poder expresarlo claramente..

Hace unos días escribí en un mail.. que placer me da leerte. Leer a alguien cuando sabes que te escribio con el corazón mismo.. eso es lo que extraño entre la gente.. la honestidad, la sinceridad, la solidaridad, y el amor incondicional.
Este es el sentimiento que prima en mí ultimamente, esto es lo que percibo en la calle, entre la gente.. creo que estamos todo el tiempo, protegidos detrás de tantas caretas, que ni siquiera cuando estamos con otro alcanzamos a sacarnoslas todas, para poder conectar.
Tenemos tanto miedo.. como el que nos mete esta gripe, es un ejemplo perfecto. A no besarse, a no tocarse, a no verse.. a encerrarse en la casa, a no socializar.. los demás son peligrosos!!
Siendo así, no está tan mal la idea de la matrix.. Sería tanto más sano estar enchufaditos a la maquina, sin movernos, sin peligro.. eligiendo el programita que queremos para el día de hoy.
Hoy pensé eso y me aterré.. La cultura -entendiendo por cultura todo aquellos que nos rodea.. los medios, los vecinos, el gobierno, las instituciones, las costumbres, la modernidad- la cultura, nos empuja cada vez más a alienarnos.. a protegernos.. a encapsularnos.. como si nosotros mismos, como si nuestro projimo, fuera el cancer.
Y el cancer, es tan distinto!!
El cancer es sencillamente la falta de amor. Sólo encuentro hoy una respuesta, una solucióna a todos los problemas del mundo. Enumeren.. Hambre, guerra, inseguridad, enfermedad, violencia, tristeza, soledad, ira.. Desde lo global a lo personal, la única respuesta que tenemos, la única a aplicar, la más cercana, la más barata, la más facil.. es el amor.
El amor nos hace solidarios, pacientes, amables. El amor incondicional me enseña que el otro es parte de mí. Que el hambre del otro es mío. Que el dolor del otro me duele. Que la herida del otro me sangra.
Y no me estoy poniendo cursi, y esto no es un cliché.
El amor incondicional es la lección más dificil de aprender.
Es la única, en realidad.
Todo lo demás, viene por defecto.
Por eso, la frese de Miguel Mateos, hoy, es un deseo viceral.
Desatándonos, te abro mi corazón.
Desatándonos.
Esa es la clave.
Sólo abrir el corazón.

El mio, para ustedes.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Yo no lloro

Yo no lloro.. Y es irónico, porque lo primero que hice en mi vida, después de respirar, fue llorar. Y todavía respiro, pero ya no lloro.
No lloro porque no quiero, no lloro porque ya lloré demasiado, no lloro porque creo que acabé mi stock de lágrimas para una vida.
No lloro, sencillamente, porque no tengo ganas.. porque no se me canta; y si me pongo graciosa podría decir también que no se me baila, no me pinta, no me nada.
Yo no lloro. Y sigue siendo irónico porque desde que me acuerdo, lloro, o lloré. Porque mi recuerdo de los 2 años, es llorando.. el de los 6, el de los 8.. es irónico porque un tío me llegó a apodar Andrea Celeste, de tanto que lloraba.. y me acuerdo de 3 meses de llorar sin parar cada vez que me iba a dormir, a los 6 años.. y me acuerdo de otros 3 meses de llorar sin parar desde que me despertaba hasta que me iba a dormir, a los 20 años.. Y también me acuerdo de cada una de las veces que lloré por un hombre.. por tantos hombres, y también me acuerdo de las veces que lloré por amigas, también por tantas.. me acuerdo de todas las traiciones por las que lloré, todos los desamores, todos los dolores.. y sencillamente, no quiero llorar más. Y no lloro.
Y es irónico, porque no llorar no sólo implica no llorar. No llorar es anestesiarse, y la anestesia no es local. No llorar es amputar la capacidad de emocionarse.. y el amor también es una emoción, y la alegría, y el placer.. Y la puerta no se cierra selectivamente. La anestesia es total.. y el bisturí no se sabe donde va a terminar de cortar.
Pero yo no lloro.. ni siquiera he llorado esta amputación.. ni la muerte de mis abuelos.. ni el nacimiento de mis sobrinos.. ni mis títulos.. ni mis logros.. Ni alegrías, ni tristezas.. de un tiempo a esta parte.
Yo ya no lloro.
Y cómo todo en mi vida, que yo ya no llore tiene cierta lógica. Más que cierta, tiene mucha. Yo ya no lloro porque conozco mi propia capacidad de llorar. Ya no lloro porque temo que las compuertas se rompan al intentar abrirlas, y no las pueda cerrar nunca más. Ya no lloro porque se que no hay cupo en una vida, para las lágrimas.. y si empiezo de nuevo, tengo miedo que las lagrimas sean como el hambre, que crece a medida que te alimentás. Ya no lloro porque lloré tanto que alguna vez pensé que no llorar era la única forma de alcanzar la felicidad. Ya no lloro porque en algún momento, decidí declararme incapacitada para llorar, incompetente para la tristeza.
Por eso, ya no lloro, y sigo sin llorar.
Y es cada vez más irónico, porque llegado este momento, ya no me cabe un resquicio de duda sobre la principal solución a todos mis problemas.. y esa, indiscutiblemente, es llorar.

Porque ya no lloro, voy a llorar..

lunes, 18 de mayo de 2009

Y también gracias por las canciones..



Por qué cantamos?
-M. Benedetti y A. Favero-

Si cada hora vino con su muerte,
si el tiempo era una cueva de ladrones,
los aires ya no son tan buenos aires,
la vida es nada más que un blanco móvil

Usted preguntará por qué cantamos...

Si los nuestros quedaron sin abrazo,
la patria casi muerta de tristeza,
el corazón del hombre se hizo añicos
antes de que estallara la vergüenza

Usted preguntará por qué cantamos...

Cantamos porque el río está sonando,
y cuando suena el río, suena el río.
Cantamos porque el cruel no tiene nombre
y en cambio tiene nombre su destino.
Cantamos porque el niño y porque todo
y porque algún futuro y porque el pueblo.
Cantamos porque los sobrevivientes
y nuestros muertos quieren que cantemos.

Si fuimos lejos como un horizonte,
si allí quedaron árboles y cielo,
si cada noche siempre era una ausencia
y cada despertar un desencuentro

Usted preguntará por qué cantamos...

Cantamos porque llueve sobre el surco
y somos militantes de la Vida
y porque no podemos, ni queremos
dejar que la canción se haga cenizas.
Cantamos porque el grito no es bastante
y no es bastante el llanto, ni la bronca.
Cantamos porque creemos en la gente
y porque venceremos la derrota.

Cantamos porque el Sol nos reconoce
y porque el campo huele a primavera
y porque en ese tallo, en aquel fruto
cada pregunta tiene su respuesta.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Gracias a la vida..

El 2008 no fue un año fácil en muchos aspectos, pero numerológica y zodiacalmente fue cuando menos divertido..

Año bisiesto, año de la rata en el Chino, año del mago y de la tormenta en el Maya.. todo tal cómo el año en que nací.

Será que el 36 es un número especial?? Podría arrancar con cuestiones numerológicas, pero mejor voy a lo que me atañe.

Siempre escampa después de la tormenta, y volvemos a ver brillar el sol, que en realidad siempre brilló, sólo que fuera de nuestra vista.

Diciembre está resultando ser el mes de la cosecha, y es realmente genial.. por eso hoy sentí descir desde el fondo de mi corazón este "Gracias a la vida.." y no encuentro mejor forma que con Violeta Parra.. que es la forma en que escuche por primera vez ese gracias.. porque, sencillamente respirar, ya es bueno.



No es el mejor video ni audio del mundo, pero la letra y la voz de Violeta para mí son super significativas.

Mientras buscaba ese video me encontré con otro tema que escuché cuando era chiquita y me cautivó también.. así que va también de regalo.. porque están cerca las fiestas.. porque agradezco a quien lea, porque lee.. y porque la vida ha sido generosísima conmigo y vale la pena agradecerle, sobre todo porque aun no terminó de darme todo lo que tiene para dar.



Amo estos dos temas, ojalá los disfruten! Y Gracias!!

jueves, 27 de noviembre de 2008

El, después de muchos meses, agarró su celular y empezó a escribir..
No quiero verte, ni hablarte, ni escucharte, ni leerte, ni escribirte, es más.. ya ni siquiera te pienso, o al menos creo que no te pienso.. Pero hoy escuché 'Ojalá pudiera borrarte' de Maná y te pensé sin pensar.. y sin parar.. con todo mi corazón, te la dedico.. cada palabra, cada frase y cada maldito suspiro.




Ella le contestó atolondrada y rápido..
Despechado, ahora la escucho. Besos.

Y él.. volvió a soñar.



Ojalá pudiera borrarte
-Maná-


Ojalá y te me borraras de mis sueños
y poder desdibujarte
ojalá y pudiera ahogarte en un charco
lleno de rosas de amor

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre
a verlo dentro del mar
ojalá y que tu sonrisa de verano
se pudiera ya borrar

Vuelve corazón.. uh.. vuelve a mi lado
vuelve corazón..
no vuelve, no vuelve, no vuelve, no..

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida
para no volverte a ver
y ojalá y te me borraras por las noches en el día
para no volverte a ver
y ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía
para no volverte a ver
no, ni en sueños

Como puedo yo borrar tus besos, vida
están tatuados en mi piel
quiero de una vez por todas ya largarte
y borrarte de mi ser

Ojalá y la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no pensar en tí
o que pase un milagro o pase algo
que me lleve hasta tí

Vuelve corazón.. uh.. vuelve a mi lado
pero no, no, no, no vuelve, corazón
no vuelve, no vuelve, no vuelve, no..

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida
para no volverte a ver
y ojalá y te me borraras por las noches en el día
para no volverte a ver
y ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía
y que no me lluevas más

Y ojalá y que la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no volverte a ver
no, ni en sueños
pa'que pares de llover.. sueños..

Sueños..

Sueños..

N. de la R.: Que temazo!! Merecía historia que lo acompañe en el post.. :o)

miércoles, 22 de octubre de 2008

Resucitando

Mañana cumplo 36. Podría ser un cumpleaños cualquiera, pero no lo es. No cambio de década, ni cumplo un múltiplo de 7 que signifique el comienzo de una nueva etapa en mi vida.. sencillamente, cumplo 6x6, y estoy resucitando de una muerte que no fue.

A pesar de que aún tengo que esperar a ver si sigo respirando a las 2:25 de la madrugada de mañana, supongo que Dios no tendrá tan mal gusto de hacerme ilusionar de esta manera. Así y todo, en mi pequeña niña juguetona y decretante, tengo un miedo que de a ratos se apodera de mi y me aterra, y de a ratos me hace reir por su incoherencia.

Tengo un buen balance. Quizás el mejor balance de toda mi vida. Tengo un montón de puertas abiertas, el corazón calmo, la agenda llena y 120 invitados a mi fiesta. Y el mejor regalo de todos.. estoy resucitando.


N. de la R.: El post no es del todo explicativo, pero no importa. Es para mí. Igual que el balance. Y sobre estas cosas, no se aceptan comentarios, sepan disculpar la brusquedad. De todas formas, cualquier Feliz Cumpleaños, desde ya será más que bienvenido y agradecido.

viernes, 1 de agosto de 2008

Juego de la Oca

Ayer terminé el segundo taller de Inteligencia Emocional.. en el cierre, los coordinadores del grupo hicieron una devolución sobre la evolución de cada uno de nosotros definida en logros, obstáculos y sugerencias..

No puedo explicar lo inmensamente grande que fue mi sorpresa cuando dentro de mis logros dijeron que el mayor que ellos vieron fue mi apertura.

What?     o.O

Logro.. apertura.. YO? La Reina de la Apertura?? La señorita Sinceridad?? La más transparente de las transparencias??     o.O     Y dicen que fue un logro que me abra????

Pero pero peroooo..     o.O     si yo soy re abierta.. (!) .. pero.. si hasta tengo tres blogs en internet!!

..

Hoy es un día de dudas y nubarrones.. afuera diluvia. Y el espejo me devolvió una imagen que no sospechaba, ni en la más bizarra de mis fantasías. Y no es que me disguste o me moleste lo que dijeron.. Lo que me asombra, es que después de años de trabajar mucho en conocerme, hoy siento que estoy como el primer día..

=(

Vuelva a Empezar..

miércoles, 23 de julio de 2008

De película I

El amor es un camino sin lugar para los débiles ni para los cobardes.

viernes, 11 de julio de 2008

De los recuerdos

A veces en la vida uno tiene la fortuna de vivir experiencias alucinantes, amores inolvidables o romances ferozmente apasionados.. momentos en los que le vemos la cara a Dios.. momentos en los que pensamos "me podría morir ahora mismo y habría valido la pena" o "podría congelar este instante o terminar mi vida en este momento, y estaría bien". Hay momentos, situaciones, amores que nos marcan el alma para siempre, de manera imborrable.. pero a diferencia de la marca que dejan, esos instantes suelen ser efímeros.. y tanta dicha en envase chico puede volverse, sin querer, en un veneno silencioso.

Muchas veces se ha dicho "no ensuciemos el recuerdo, dejémoslo intacto, impoluto".. como si acaso se pudiera!

Esta es una idea recurrente en nosotros, y genera un temor algo irracional.. como si una nueva edición de aquello que nos expandió el alma al punto de dejarle una cicatriz de miel, al modificar los recuerdos, pudiera alterar también lo que fue.

Pero lo que fue es innegable, inamovible e inalterable. Y nada podrá modificarlo, ni tampoco revivirlo. Nadie se baña dos veces en el mismo río porque el río nunca deja de fluir..

Lo que fue, fue.

En cambio los recuerdos no son imperturbables, no importa lo que se haga en adelante.. porque los recuerdos indefectiblemente se mueven junto con el ahora, van y vienen con la propia vida.. y se tiñen de hoy, de vos, de mí, de nosotros, de nadie, de rutina, de hastío, de abulia, de apatía, de astenia, de ausencia, de presencia, de ganas, de deseo, de amor, de odio, de bronca, de olvido..

Los recuerdos, y sobre todo los compartidos, se transforman con el sólo paso del tiempo y la sucesión de la vida, y el continuar de las relaciones.. porque el recuerdo se evoca, se cuenta, se disfruta, se añora, se rechaza, se ignora. Y hasta el hecho de ignorarlo lo modifica.. porque el sólo pensarlo lo modifica, o el pensar al otro, o el desearlo.. Únicamente el vacío, el no pensar, podría mantener intacto un recuerdo..

Creer que un nuevo encuentro, un nuevo viaje, una nueva aventura, un nuevo romance, una nueva experiencia o un nuevo intento van a ponerle la primera mancha al tigre es bastante ilusorio. En todo caso le podrían poner una más.. o en el mejor de todos, la última.

Y cabe aclarar que una mancha más nunca es repetir, porque las experiencias no se reviven.. en todo caso se reeditan, se mejoran, se modifican, se renuevan, se reinventan. Pretender que sean iguales a la primera o que tengan en nosotros aquel mismo efecto es infantil.. Pretender es infantil.. y peligroso. Pretender, tener expectativas, esperar, es marcar un standard a cumplir, o superar.. es quitarle espontaneidad, frescura y sorpresa a la vida. No temer a lo que vendrá, poner el corazón adelante y soltar el posible resultado de una nueva experiencia es el único camino valioso.. animarse a sentir algo nuevo dentro de lo conocido.

jueves, 3 de julio de 2008

Betancourt liberada y la redondez de la vida..

Qué genial!! Hoy lloré de alegría escuchando las noticias, y me gustó la sensación.

Quiero más.. pero despacio, que tanto cambio de golpe abruma.

=)

Será que estamos haciendo las cosas bien??


Update

Betancourt dijo "Siento que el cautiverio era mi destino, tenía que vivirlo", afirmando que todo es por una razón, aunque no sepamos verlo en su momento.

Una amiga me acaba de mandar un powerpoint con una canción de Axel.. y si bien no es la mejor canción del mundo, me gusta la redondez de la vida cuando este tema, con esta letra, llega a mí en este día..

Porque todo es exactamente como debe ser.. y porque la vida es redonda.


Celebra la Vida

No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida.

Piensa libremente,
ayuda a la gente,
y por lo que quieras
lucha y sé paciente.

Lleva poca carga
a nada te aferres
porque en éste mundo,
nada es para siempre.

Búscate una estrella
que sea tu guía,
no hieras a nadie
reparte alegría.

Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo
y todos los días.

Y si alguien te engaña
al decir "Te Quiero",
pon más leña al fuego
y empieza de nuevo.

No dejes que caigan
tus sueños al suelo
que mientras más amas
más cerca está el cielo.

Grita contra el odio
contra la mentira,
que la guerra es muerte,
y la paz es vida.

Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo.

No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida, celebra la vida
y deja en la tierra
tu mejor semilla
celebra la vida, celebra la vida
que es mucho más bella
cuando tú me miras.
Celebra la vida, celebra la vida.



miércoles, 2 de julio de 2008

Debo estar haciendo las cosas bien

Siempre tuve complejo de ser poco sociable y antipática. Hasta hubo una época en mi vida en la que la frase que más escuchaba era Ay.. yo antes de conocerte pensaba que eras una forra.. Y si.. desde lejos doy el tipo de antipaticona. Y un montón de características personales, fisícas y mentales hacen que parezca pedante, altanera, soberbia.. Pero quien entiende un poco de estas cosas, o quien se anima a mirar un poco mas de cerca, se puede dar cuenta velozmente que sólo se trata de máscaras, barreras, fortalezas que protejen mi vulnerabilidad.

Siempre tuve miedo a que me rechacen. Por eso preferí el odio a la indiferencia.

Pero los años pasaron.. y yo crecí.
=)

Hoy.. más allá de todas las caretas y los mambos, entiendo que a la gente no se la clasifica. Cada uno es como puede, como mejor le sale dadas sus circunstancias y capacidades particulares. Y no está en mí el derecho a juzgar a nadie.

Y hoy también.. paro el girar del mundo, me miro un ratito, y me digo que debo estar haciendo las cosas bien. Porque en el último año, además de conocer a personas maravillosas y hacer crecer relaciones antiguas y entrañables, he tenido la suerte de que vuelvan a mi vida antiguos amores y amigas, a endulzarme los oidos, a dejar atrás pasados adolescentes y a crear presentes adultos. Y así como alguna vez sentí que estaba todo mal porque los afectos me esquivaban, hoy siento que está todo bien.. y más, porque siento los reencuentros más fuertes que las relaciones nuevas. Porque las relaciones nuevas hablan de gente que se elije, si, pero los reencuentros hablan de gente que se elije una vez más. A pesar del tiempo, a pesar de las distancias, a pesar de lo pasado.. y a pesar de cada uno. Y también.. justamente, por el tiempo, por la distancia, por el pasado.. y por cada uno.

Y eso, para mí, es más que poderoso.

Una palabra



Me acuerdo que me encantó este tema cuando vi la peli.. que también me encantó.
Una palabra, de Carlos Varela, de la nueva trova cubana.
Una joyita que comparto con ustedes, porque sí, o por razones que no importa dar..

martes, 1 de julio de 2008

Del amor romántico

Cuándo me separé de E, después de casi siete años de relación, recuerdo que lo que más atormentó mi alma fue creer que perdía al amor de mi vida. En ese entonces estaba segura de la existencia de un sólo ser en el planeta que podía colmarme, y ese sin dudas era él. Lo había sido durante casi siete años.. cómo podía no serlo?

Dentro del proceso del luto por la relación perdida, fui desmenuzando de a poco todo lo que esa relación y él significaban para mí.. Viéndolo desde esta distancia, hoy me animo a decir que en aquel momento él, para mí, era todo, y desmenuzar ese todo fue menudo proceso.

Recuerdo tener agobiantes diálogos internos en donde me planteaba y replanteaba cómo podía ser que él fuera el amor de mi vida si ya no estaba conmigo.. y cómo podía ser que no lo fuera con todo lo que nos habíamos amado, y aún nos amábamos..

Hoy puedo decir, sin duda, que ese fue uno de los momentos claves de mi vida. Cuando terminé mi relación con E no sólo perdí mi pareja, mi amante, mi mejor amigo, mi confidente, mi compañero de aventuras, mi sostén, mi remanso, sino que perdí también mi concepto del amor, y esa pérdida fue la que en definitiva aglomeró todas las otras en una sola gran dolorosa pérdida.

En ese momento entendí que todas las canciones de amor, todos los poemas de amor, todas las películas de amor.. todas las manifestaciones artísticas sobre el amor, hablaban de ese concepto romántico del amor en el que se siente, justamente, que el otro es todo, y que sin el otro no somos nada.. y la vida ya no tiene sentido.

Ese descubrimiento hace que el amor se convierta en otra cosa.. no menos interesante, sino todo lo contrario, pero eso es tema para otro post.

Ese nuevo concepto del amor deja en nosotros un vacío que jamás se llenará. Esa idea del otro colmándonos, jamás se concretará, sencillamente porque no hay un otro que nos complete.. porque del otro jamás tendremos un todo, sino sólo un pedazo.. el que nos quiera y pueda dar, el que decida compartir con nosotros.

Esa nueva definición de amor ya no me permite desangrarme de amor hasta morir. No me permite vivir en la melancolía. No me permite siquiera sentir que sin vos la vida es una miseria.

Ni siquiera me permite extrañarte como yo quisiera.

viernes, 27 de junio de 2008

Una frase por día

Tengo blog nuevo.. para aquello que no es ni poesía ni interminables pensamientos.. la idea es postear una frase por día, esperando que sean cortitas pero rendidoras.

=)

miércoles, 25 de junio de 2008

Cortita y al pie

La gente está toda loca.

martes, 24 de junio de 2008

Hoy me dí cuenta..

.. mientras escuchaba otra conversación sobre el nuevo vehículo de uno de mis compañeros de oficina, la conversación número siete mil cuatroscientos veintiocho millones seiscientos tres mil novecientos quince sobre vehículos.. o motos.. o buceo.. o fútbol.. o computadoras.. o campeonatos.. o servidores.. o minas.. o..

And it hit me!

Vivo ocho horas diarias rodeada de estos nerds pseudo neanderthales, escuchando sobre sus problemas cotidianos con los chicos, con sus mujeres.. que la casa.. que el auto.. que las compras.. que el colegio.. que la mujer les choco el auto, de nuevo.. que el más chiquito está descompuesto y hay que retirarlo del cole, de nuevo.. que los médicos.. que la niñera se fue, de nuevo.. que esta semana me toca el pool.. que la colonia.. que mi mujer esté descompuesta, de nuevo, y no puedo venir a trabajar porque la tengo que cuidar.. que ahora está contracturada.. que no puede dormir.. que entonces nadie puede dormir.. que..

Hoy entendí que me llenan tanto la cabeza todos los días que ni siquiera necesito vivir mi propia aventura.. tengo vidas sustitutas en familias ajenas.

También entendí por qué elijo otro tipo de hombres, hombres distintos.. hombres sensibles, que no miren fútbol, que sepan pensar y hablar y discutir y escuchar, que sepan estar sin hacer nada, que no sepan todo de todo, que no quieran arreglar todo, que sepan cambiar roles, que sean vulnerables, que se animen a mostrarse confundidos, perdidos, temerosos.. que disfruten un buen vino, un buen plato.. que sepan compartir una peli, una canción.. un buen momento, hombres que tengan la capacidad de emocionarse sencillamente contemplando un paisaje, en medio de la bruma..

lunes, 16 de junio de 2008

Nada es casual

Hay un invisible hilo plateado que nos une.

Un concepto mayor a nosotros mismos que nos abarca, nos contiene a todos, como develando que todos y cada uno de nosotros somos una diferente expresión, una singular pincelada de la imagen total que se plasma sobre el lienzo, factor común y base del todo que claramente es más que la suma de sus partes.

Cada vez lo veo más claramente, veo el mismísimo hilo, y flasheo.

Nada es casual. Todo es porque debe ser. Todo es como debe ser.

Y vos también.
Y yo también.
Y todo.

viernes, 13 de junio de 2008

viernes 13 de junio de 2008

Hoy es viernes 13 fue uno de los primeros pensamientos que tuve hoy a la mañana.. Ya había apoyado los pies en el piso, así que no sabría exactamente con que pie me levanté. Pero es muy probable que haya sido con el izquierdo, porque duermo del lado izquierdo de la cama, así que generalmente, el primer pie que me toca el piso cuando me incorporo, es ese. Mi pie izquierdo. =)

De a poquito me fui sumergiendo en el día y sus significados.. En la radio, que escucho cada mañana, me contaron que hoy era el día del escritor argentino, en homenaje al nacimiento de Leopoldo Lugones.

Googleando las efemérides me enteré que hoy también es San Antonio, porque Antonio de Padua murió el 13 de junio de 1231, a la tempranísima edad de 35 años.. 35!! mierda.. los mismos años que tengo yo!! Cuánta coincidencia, no? Cuestión que como Antonio y yo tenemos una relación de amor-odio bastante poderosa por razones que exceden el contenido de este post, hoy lo vuelvo a poner de cabeza.. =P

Además.. es día de brujas.. Porque sí.

O por la superstición que nació allá por el 1307, cuando el Rey Felipe IV de Francia ordenó la captura, el viernes 13 de octubre, de Jacques de Molay, el ultimo Maestre de la Orden de los Templarios, y todos sus caballeros. Se dice que Jacques de Molay, luego de ser capturado y torturado, maldijo en el momento de su ejecución tanto al rey Felipe IV de Francia como al entonces Papa, Clemente V. Maldición que se cumpliría, puesto que ambos murieron en el lapso del siguiente año..

O sencillamente es día de brujas por la conjunción del viernes de crucifixión de Jesús y los 13 comensales de su última cena. O por tantas otras cuestiones que, en diferentes culturas alrededor del mundo, justifican esta práctica, este temor, esta fobia.. al viernes 13.

Por todo lo antes expuesto.. porque soy escritora, por mi estrecha relación con San Antonio, por mi condición de bruja, porque me gusta todo lo relacionado a los Templarios, al Priorato de Sión y a la descendencia de Jesús, porque tengo 35 años y -por razones que también exceden al contenido de este post- esta es un año crucial en mi vida, y además porque hoy cumplo 13384 días de vida, que se pueden traducir en formato fecha como el martes 13 de marzo de 1984, donde la suma de sus dígitos 13+3+1984 es igual 2000, y siendo que el 2000 finalizó el milenio en medio de temores apocalípticos, y además el 2 -resultado de la suma de los dígitos del 2000- es mi número preferido, es que declaro que Este es MI día. Es el primer día del resto de mi vida. Es mi segundo nacimiento.

Y así será.

miércoles, 11 de junio de 2008

De la melancolía

A la hora de escribir poesía, la melancolía es mi mejor herramienta y mi mejor amiga. Puedo empaparme en ella, revolcarme en mis antiguos dolores, volver a abrir todas las heridas y sangrar letras e ideas. Pero una vez que termino, me levanto del barro, me pego una ducha bien caliente, le abro la quijada, y me la arranco de los talones, para que ya no me muerda.


Hace un tiempo entendí que la melancolía, además de una herramienta, podía ser una forma de vida.. y lo cierto es que no está tan mal. Tiene sendas retribuciones emocionales, sociales y psicológicas.

Transitar la vida en la melancolía es una elección, es aferrarnos al pasado creyendo que el presente es invivible, y que el futuro no puede traer nada mejor. Vivir en la melancolía es, para el amor romántico, el súmmum de la entrega en las relaciones.

Nada categoriza más el amor perdido que vivir añorándolo.. porque "eso era amor de verdad".. "porque el amor verdadero era el que yo tenía con vos".. "porque nunca voy a volver a amar de esa manera".. "porque yo lo único que quiero en la vida, es a vos".. "porque vos sos mi vida".


Alguna vez nos enseñaron que de ésto se trataba el amor, y nos hicieron adictos a la meláncolía. Y guay que hicieras un duelo "demasiado corto" o "demasiado rápido", porque eso significaba que el amor pasado entonces no había tenido tanta importancia. A pesar de que la cultura está plagada con dichos que contradicen la idea de la melancolía, como.. "un clavo saca otro clavo" o "a rey muerto, rey puesto". Pero de contradicciones estamos hechos, no?

Por eso se nos hace tan complicado desaprender algunas cosas.. porque es necesario reivindicar el egoísmo como una forma de autoestima, porque debemos reprogramarnos para nunca más buscar medio quinoto, porque debemos entender que nadie vale nuestra vida..

Porque el amor se trata de otra cosa.. y no es compatible con la melancolía.

martes, 10 de junio de 2008

Porque te tengo y no, porque te pienso

Estoy extasiada.. ayer en el coro empezamos a cantar Corazón Coraza.

No sólo Mario Benedetti es mi poeta preferido -al punto que me erizo cuando lo leo-, sino que el arreglo es de Beatríz Corona, de quien ya hemos hecho varias obras, con arreglos que me llevan literalmente hasta las lágrimas.

Cuando lo tengamos terminado, voy a subir un audio o un video.. por ahora les dejo dos versiones, una de un sexteto, con la intención del arreglo muy bien lograda..



y otra de un coro, que si bien la intención que le dan no me gusta tanto, la cantidad de coreutas que cantan hace que se escuche muy lindo.



Anoche los estuve escuchando el loop.. me acosté con la canción en la cabeza y me levanté de igual manera.

Ojalá lo disfruten.. yo no puedo parar de escucharlo.
:)

domingo, 8 de junio de 2008

De la duda y la contundencia del NO

Qué se nos juega internamente cuando tenemos una duda? De que se trata exactamente esa duda?

Es evidente que ante la duda, la negativa no es una opción urgentemente válida, con lo cuál, como mínimo queda velado que no queremos renunciar a lo que sea que se nos presenta como elección. El NO es rotundo, contundente. Decir que NO es cerrar una puerta, y no abrir ninguna ventana.

Pero por qué entonces tampoco decimos que sí? por qué habitamos la duda? Cuál es la ganancia de quedarnos ahí? Sin decidir nada..

En la duda mantenemos todas las puertas abiertas, no tomamos partido, no arriesgamos, no elegimos, por lo tanto tampoco perdemos. Es un tibio lugar de pseudo-seguridad, es un stand by que nos permite no involucrarnos con nosotros mismos, es una fantasía de vida.

Por otro lado, decir que SI implica arriesgar, elegir, e indefectiblemente perder. Toda elección conlleva una pérdida, un luto, una renuncia, un dolor. Deja atrás un camino que jamás tomaremos, ni podremos saber como hubiera sido tomarlo.

Es bueno entonces, tener ésto presente. Sea cuál fuera la decisión, algo vamos a perder en el camino. No hay elección sin pérdida.

Y de esta forma, sólo resta evaluar, si aquello con lo que me quedo realmente vale lo que pierdo.

"Vale la pena".
No se puede vivir en la tibieza.

Piedra libre para todos mis compañeros..

boomp3.com

.. ojalá fuera tan fácil que nos salvemos todos..
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