A veces en la vida uno tiene la fortuna de vivir experiencias alucinantes, amores inolvidables o romances ferozmente apasionados.. momentos en los que le vemos la cara a Dios.. momentos en los que pensamos "me podría morir ahora mismo y habría valido la pena" o "podría congelar este instante o terminar mi vida en este momento, y estaría bien". Hay momentos, situaciones, amores que nos marcan el alma para siempre, de manera imborrable.. pero a diferencia de la marca que dejan, esos instantes suelen ser efímeros.. y tanta dicha en envase chico puede volverse, sin querer, en un veneno silencioso.
Muchas veces se ha dicho "no ensuciemos el recuerdo, dejémoslo intacto, impoluto".. como si acaso se pudiera!
Esta es una idea recurrente en nosotros, y genera un temor algo irracional.. como si una nueva edición de aquello que nos expandió el alma al punto de dejarle una cicatriz de miel, al modificar los recuerdos, pudiera alterar también lo que fue.
Pero lo que fue es innegable, inamovible e inalterable. Y nada podrá modificarlo, ni tampoco revivirlo. Nadie se baña dos veces en el mismo río porque el río nunca deja de fluir..
Lo que fue, fue.
En cambio los recuerdos no son imperturbables, no importa lo que se haga en adelante.. porque los recuerdos indefectiblemente se mueven junto con el ahora, van y vienen con la propia vida.. y se tiñen de hoy, de vos, de mí, de nosotros, de nadie, de rutina, de hastío, de abulia, de apatía, de astenia, de ausencia, de presencia, de ganas, de deseo, de amor, de odio, de bronca, de olvido..
Los recuerdos, y sobre todo los compartidos, se transforman con el sólo paso del tiempo y la sucesión de la vida, y el continuar de las relaciones.. porque el recuerdo se evoca, se cuenta, se disfruta, se añora, se rechaza, se ignora. Y hasta el hecho de ignorarlo lo modifica.. porque el sólo pensarlo lo modifica, o el pensar al otro, o el desearlo.. Únicamente el vacío, el no pensar, podría mantener intacto un recuerdo..
Creer que un nuevo encuentro, un nuevo viaje, una nueva aventura, un nuevo romance, una nueva experiencia o un nuevo intento van a ponerle la primera mancha al tigre es bastante ilusorio. En todo caso le podrían poner una más.. o en el mejor de todos, la última.
Y cabe aclarar que una mancha más nunca es repetir, porque las experiencias no se reviven.. en todo caso se reeditan, se mejoran, se modifican, se renuevan, se reinventan. Pretender que sean iguales a la primera o que tengan en nosotros aquel mismo efecto es infantil.. Pretender es infantil.. y peligroso. Pretender, tener expectativas, esperar, es marcar un standard a cumplir, o superar.. es quitarle espontaneidad, frescura y sorpresa a la vida. No temer a lo que vendrá, poner el corazón adelante y soltar el posible resultado de una nueva experiencia es el único camino valioso.. animarse a sentir algo nuevo dentro de lo conocido.
©
Esta obra está licenciada bajo una
Licencia Creative Commons Atribución-No Comercial-Sin Obras Derivadas 3.0
Para comunicarse con la autora....
miss.de.li.rios@gmail.com
viernes, 11 de julio de 2008
jueves, 3 de julio de 2008
Betancourt liberada y la redondez de la vida..
Qué genial!! Hoy lloré de alegría escuchando las noticias, y me gustó la sensación.
Quiero más.. pero despacio, que tanto cambio de golpe abruma.
=)
Será que estamos haciendo las cosas bien??
Update
Betancourt dijo "Siento que el cautiverio era mi destino, tenía que vivirlo", afirmando que todo es por una razón, aunque no sepamos verlo en su momento.
Una amiga me acaba de mandar un powerpoint con una canción de Axel.. y si bien no es la mejor canción del mundo, me gusta la redondez de la vida cuando este tema, con esta letra, llega a mí en este día..
Porque todo es exactamente como debe ser.. y porque la vida es redonda.
Quiero más.. pero despacio, que tanto cambio de golpe abruma.
=)
Será que estamos haciendo las cosas bien??
Update
Betancourt dijo "Siento que el cautiverio era mi destino, tenía que vivirlo", afirmando que todo es por una razón, aunque no sepamos verlo en su momento.
Una amiga me acaba de mandar un powerpoint con una canción de Axel.. y si bien no es la mejor canción del mundo, me gusta la redondez de la vida cuando este tema, con esta letra, llega a mí en este día..
Porque todo es exactamente como debe ser.. y porque la vida es redonda.
Celebra la Vida
No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida.
Piensa libremente,
ayuda a la gente,
y por lo que quieras
lucha y sé paciente.
Lleva poca carga
a nada te aferres
porque en éste mundo,
nada es para siempre.
Búscate una estrella
que sea tu guía,
no hieras a nadie
reparte alegría.
Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo
y todos los días.
Y si alguien te engaña
al decir "Te Quiero",
pon más leña al fuego
y empieza de nuevo.
No dejes que caigan
tus sueños al suelo
que mientras más amas
más cerca está el cielo.
Grita contra el odio
contra la mentira,
que la guerra es muerte,
y la paz es vida.
Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo.
No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida, celebra la vida
y deja en la tierra
tu mejor semilla
celebra la vida, celebra la vida
que es mucho más bella
cuando tú me miras.
Celebra la vida, celebra la vida.
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida.
Piensa libremente,
ayuda a la gente,
y por lo que quieras
lucha y sé paciente.
Lleva poca carga
a nada te aferres
porque en éste mundo,
nada es para siempre.
Búscate una estrella
que sea tu guía,
no hieras a nadie
reparte alegría.
Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo
y todos los días.
Y si alguien te engaña
al decir "Te Quiero",
pon más leña al fuego
y empieza de nuevo.
No dejes que caigan
tus sueños al suelo
que mientras más amas
más cerca está el cielo.
Grita contra el odio
contra la mentira,
que la guerra es muerte,
y la paz es vida.
Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo.
No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida, celebra la vida
y deja en la tierra
tu mejor semilla
celebra la vida, celebra la vida
que es mucho más bella
cuando tú me miras.
Celebra la vida, celebra la vida.
miércoles, 2 de julio de 2008
Debo estar haciendo las cosas bien
Siempre tuve complejo de ser poco sociable y antipática. Hasta hubo una época en mi vida en la que la frase que más escuchaba era Ay.. yo antes de conocerte pensaba que eras una forra.. Y si.. desde lejos doy el tipo de antipaticona. Y un montón de características personales, fisícas y mentales hacen que parezca pedante, altanera, soberbia.. Pero quien entiende un poco de estas cosas, o quien se anima a mirar un poco mas de cerca, se puede dar cuenta velozmente que sólo se trata de máscaras, barreras, fortalezas que protejen mi vulnerabilidad.
Siempre tuve miedo a que me rechacen. Por eso preferí el odio a la indiferencia.
Pero los años pasaron.. y yo crecí.
=)
Hoy.. más allá de todas las caretas y los mambos, entiendo que a la gente no se la clasifica. Cada uno es como puede, como mejor le sale dadas sus circunstancias y capacidades particulares. Y no está en mí el derecho a juzgar a nadie.
Y hoy también.. paro el girar del mundo, me miro un ratito, y me digo que debo estar haciendo las cosas bien. Porque en el último año, además de conocer a personas maravillosas y hacer crecer relaciones antiguas y entrañables, he tenido la suerte de que vuelvan a mi vida antiguos amores y amigas, a endulzarme los oidos, a dejar atrás pasados adolescentes y a crear presentes adultos. Y así como alguna vez sentí que estaba todo mal porque los afectos me esquivaban, hoy siento que está todo bien.. y más, porque siento los reencuentros más fuertes que las relaciones nuevas. Porque las relaciones nuevas hablan de gente que se elije, si, pero los reencuentros hablan de gente que se elije una vez más. A pesar del tiempo, a pesar de las distancias, a pesar de lo pasado.. y a pesar de cada uno. Y también.. justamente, por el tiempo, por la distancia, por el pasado.. y por cada uno.
Y eso, para mí, es más que poderoso.
Siempre tuve miedo a que me rechacen. Por eso preferí el odio a la indiferencia.
Pero los años pasaron.. y yo crecí.
=)
Hoy.. más allá de todas las caretas y los mambos, entiendo que a la gente no se la clasifica. Cada uno es como puede, como mejor le sale dadas sus circunstancias y capacidades particulares. Y no está en mí el derecho a juzgar a nadie.
Y hoy también.. paro el girar del mundo, me miro un ratito, y me digo que debo estar haciendo las cosas bien. Porque en el último año, además de conocer a personas maravillosas y hacer crecer relaciones antiguas y entrañables, he tenido la suerte de que vuelvan a mi vida antiguos amores y amigas, a endulzarme los oidos, a dejar atrás pasados adolescentes y a crear presentes adultos. Y así como alguna vez sentí que estaba todo mal porque los afectos me esquivaban, hoy siento que está todo bien.. y más, porque siento los reencuentros más fuertes que las relaciones nuevas. Porque las relaciones nuevas hablan de gente que se elije, si, pero los reencuentros hablan de gente que se elije una vez más. A pesar del tiempo, a pesar de las distancias, a pesar de lo pasado.. y a pesar de cada uno. Y también.. justamente, por el tiempo, por la distancia, por el pasado.. y por cada uno.
Y eso, para mí, es más que poderoso.
Una palabra
Me acuerdo que me encantó este tema cuando vi la peli.. que también me encantó.
Una palabra, de Carlos Varela, de la nueva trova cubana.
Una joyita que comparto con ustedes, porque sí, o por razones que no importa dar..
martes, 1 de julio de 2008
Del amor romántico
Cuándo me separé de E, después de casi siete años de relación, recuerdo que lo que más atormentó mi alma fue creer que perdía al amor de mi vida. En ese entonces estaba segura de la existencia de un sólo ser en el planeta que podía colmarme, y ese sin dudas era él. Lo había sido durante casi siete años.. cómo podía no serlo?
Dentro del proceso del luto por la relación perdida, fui desmenuzando de a poco todo lo que esa relación y él significaban para mí.. Viéndolo desde esta distancia, hoy me animo a decir que en aquel momento él, para mí, era todo, y desmenuzar ese todo fue menudo proceso.
Recuerdo tener agobiantes diálogos internos en donde me planteaba y replanteaba cómo podía ser que él fuera el amor de mi vida si ya no estaba conmigo.. y cómo podía ser que no lo fuera con todo lo que nos habíamos amado, y aún nos amábamos..
Hoy puedo decir, sin duda, que ese fue uno de los momentos claves de mi vida. Cuando terminé mi relación con E no sólo perdí mi pareja, mi amante, mi mejor amigo, mi confidente, mi compañero de aventuras, mi sostén, mi remanso, sino que perdí también mi concepto del amor, y esa pérdida fue la que en definitiva aglomeró todas las otras en una sola gran dolorosa pérdida.
En ese momento entendí que todas las canciones de amor, todos los poemas de amor, todas las películas de amor.. todas las manifestaciones artísticas sobre el amor, hablaban de ese concepto romántico del amor en el que se siente, justamente, que el otro es todo, y que sin el otro no somos nada.. y la vida ya no tiene sentido.
Ese descubrimiento hace que el amor se convierta en otra cosa.. no menos interesante, sino todo lo contrario, pero eso es tema para otro post.
Ese nuevo concepto del amor deja en nosotros un vacío que jamás se llenará. Esa idea del otro colmándonos, jamás se concretará, sencillamente porque no hay un otro que nos complete.. porque del otro jamás tendremos un todo, sino sólo un pedazo.. el que nos quiera y pueda dar, el que decida compartir con nosotros.
Esa nueva definición de amor ya no me permite desangrarme de amor hasta morir. No me permite vivir en la melancolía. No me permite siquiera sentir que sin vos la vida es una miseria.
Ni siquiera me permite extrañarte como yo quisiera.
Dentro del proceso del luto por la relación perdida, fui desmenuzando de a poco todo lo que esa relación y él significaban para mí.. Viéndolo desde esta distancia, hoy me animo a decir que en aquel momento él, para mí, era todo, y desmenuzar ese todo fue menudo proceso.
Recuerdo tener agobiantes diálogos internos en donde me planteaba y replanteaba cómo podía ser que él fuera el amor de mi vida si ya no estaba conmigo.. y cómo podía ser que no lo fuera con todo lo que nos habíamos amado, y aún nos amábamos..
Hoy puedo decir, sin duda, que ese fue uno de los momentos claves de mi vida. Cuando terminé mi relación con E no sólo perdí mi pareja, mi amante, mi mejor amigo, mi confidente, mi compañero de aventuras, mi sostén, mi remanso, sino que perdí también mi concepto del amor, y esa pérdida fue la que en definitiva aglomeró todas las otras en una sola gran dolorosa pérdida.
En ese momento entendí que todas las canciones de amor, todos los poemas de amor, todas las películas de amor.. todas las manifestaciones artísticas sobre el amor, hablaban de ese concepto romántico del amor en el que se siente, justamente, que el otro es todo, y que sin el otro no somos nada.. y la vida ya no tiene sentido.
Ese descubrimiento hace que el amor se convierta en otra cosa.. no menos interesante, sino todo lo contrario, pero eso es tema para otro post.
Ese nuevo concepto del amor deja en nosotros un vacío que jamás se llenará. Esa idea del otro colmándonos, jamás se concretará, sencillamente porque no hay un otro que nos complete.. porque del otro jamás tendremos un todo, sino sólo un pedazo.. el que nos quiera y pueda dar, el que decida compartir con nosotros.
Esa nueva definición de amor ya no me permite desangrarme de amor hasta morir. No me permite vivir en la melancolía. No me permite siquiera sentir que sin vos la vida es una miseria.
Ni siquiera me permite extrañarte como yo quisiera.
viernes, 27 de junio de 2008
Una frase por día
Tengo blog nuevo.. para aquello que no es ni poesía ni interminables pensamientos.. la idea es postear una frase por día, esperando que sean cortitas pero rendidoras.
=)
=)
miércoles, 25 de junio de 2008
martes, 24 de junio de 2008
Hoy me dí cuenta..
.. mientras escuchaba otra conversación sobre el nuevo vehículo de uno de mis compañeros de oficina, la conversación número siete mil cuatroscientos veintiocho millones seiscientos tres mil novecientos quince sobre vehículos.. o motos.. o buceo.. o fútbol.. o computadoras.. o campeonatos.. o servidores.. o minas.. o..
And it hit me!
Vivo ocho horas diarias rodeada de estos nerds pseudo neanderthales, escuchando sobre sus problemas cotidianos con los chicos, con sus mujeres.. que la casa.. que el auto.. que las compras.. que el colegio.. que la mujer les choco el auto, de nuevo.. que el más chiquito está descompuesto y hay que retirarlo del cole, de nuevo.. que los médicos.. que la niñera se fue, de nuevo.. que esta semana me toca el pool.. que la colonia.. que mi mujer esté descompuesta, de nuevo, y no puedo venir a trabajar porque la tengo que cuidar.. que ahora está contracturada.. que no puede dormir.. que entonces nadie puede dormir.. que..
Hoy entendí que me llenan tanto la cabeza todos los días que ni siquiera necesito vivir mi propia aventura.. tengo vidas sustitutas en familias ajenas.
También entendí por qué elijo otro tipo de hombres, hombres distintos.. hombres sensibles, que no miren fútbol, que sepan pensar y hablar y discutir y escuchar, que sepan estar sin hacer nada, que no sepan todo de todo, que no quieran arreglar todo, que sepan cambiar roles, que sean vulnerables, que se animen a mostrarse confundidos, perdidos, temerosos.. que disfruten un buen vino, un buen plato.. que sepan compartir una peli, una canción.. un buen momento, hombres que tengan la capacidad de emocionarse sencillamente contemplando un paisaje, en medio de la bruma..
And it hit me!
Vivo ocho horas diarias rodeada de estos nerds pseudo neanderthales, escuchando sobre sus problemas cotidianos con los chicos, con sus mujeres.. que la casa.. que el auto.. que las compras.. que el colegio.. que la mujer les choco el auto, de nuevo.. que el más chiquito está descompuesto y hay que retirarlo del cole, de nuevo.. que los médicos.. que la niñera se fue, de nuevo.. que esta semana me toca el pool.. que la colonia.. que mi mujer esté descompuesta, de nuevo, y no puedo venir a trabajar porque la tengo que cuidar.. que ahora está contracturada.. que no puede dormir.. que entonces nadie puede dormir.. que..
Hoy entendí que me llenan tanto la cabeza todos los días que ni siquiera necesito vivir mi propia aventura.. tengo vidas sustitutas en familias ajenas.
También entendí por qué elijo otro tipo de hombres, hombres distintos.. hombres sensibles, que no miren fútbol, que sepan pensar y hablar y discutir y escuchar, que sepan estar sin hacer nada, que no sepan todo de todo, que no quieran arreglar todo, que sepan cambiar roles, que sean vulnerables, que se animen a mostrarse confundidos, perdidos, temerosos.. que disfruten un buen vino, un buen plato.. que sepan compartir una peli, una canción.. un buen momento, hombres que tengan la capacidad de emocionarse sencillamente contemplando un paisaje, en medio de la bruma..
lunes, 16 de junio de 2008
Nada es casual
Hay un invisible hilo plateado que nos une.
Un concepto mayor a nosotros mismos que nos abarca, nos contiene a todos, como develando que todos y cada uno de nosotros somos una diferente expresión, una singular pincelada de la imagen total que se plasma sobre el lienzo, factor común y base del todo que claramente es más que la suma de sus partes.
Cada vez lo veo más claramente, veo el mismísimo hilo, y flasheo.
Nada es casual. Todo es porque debe ser. Todo es como debe ser.
Y vos también.
Y yo también.
Y todo.
Un concepto mayor a nosotros mismos que nos abarca, nos contiene a todos, como develando que todos y cada uno de nosotros somos una diferente expresión, una singular pincelada de la imagen total que se plasma sobre el lienzo, factor común y base del todo que claramente es más que la suma de sus partes.
Cada vez lo veo más claramente, veo el mismísimo hilo, y flasheo.
Nada es casual. Todo es porque debe ser. Todo es como debe ser.
Y vos también.
Y yo también.
Y todo.
viernes, 13 de junio de 2008
viernes 13 de junio de 2008
Hoy es viernes 13 fue uno de los primeros pensamientos que tuve hoy a la mañana.. Ya había apoyado los pies en el piso, así que no sabría exactamente con que pie me levanté. Pero es muy probable que haya sido con el izquierdo, porque duermo del lado izquierdo de la cama, así que generalmente, el primer pie que me toca el piso cuando me incorporo, es ese. Mi pie izquierdo. =)
De a poquito me fui sumergiendo en el día y sus significados.. En la radio, que escucho cada mañana, me contaron que hoy era el día del escritor argentino, en homenaje al nacimiento de Leopoldo Lugones.
Googleando las efemérides me enteré que hoy también es San Antonio, porque Antonio de Padua murió el 13 de junio de 1231, a la tempranísima edad de 35 años.. 35!! mierda.. los mismos años que tengo yo!! Cuánta coincidencia, no? Cuestión que como Antonio y yo tenemos una relación de amor-odio bastante poderosa por razones que exceden el contenido de este post, hoy lo vuelvo a poner de cabeza.. =P
Además.. es día de brujas.. Porque sí.
O por la superstición que nació allá por el 1307, cuando el Rey Felipe IV de Francia ordenó la captura, el viernes 13 de octubre, de Jacques de Molay, el ultimo Maestre de la Orden de los Templarios, y todos sus caballeros. Se dice que Jacques de Molay, luego de ser capturado y torturado, maldijo en el momento de su ejecución tanto al rey Felipe IV de Francia como al entonces Papa, Clemente V. Maldición que se cumpliría, puesto que ambos murieron en el lapso del siguiente año..
O sencillamente es día de brujas por la conjunción del viernes de crucifixión de Jesús y los 13 comensales de su última cena. O por tantas otras cuestiones que, en diferentes culturas alrededor del mundo, justifican esta práctica, este temor, esta fobia.. al viernes 13.
Por todo lo antes expuesto.. porque soy escritora, por mi estrecha relación con San Antonio, por mi condición de bruja, porque me gusta todo lo relacionado a los Templarios, al Priorato de Sión y a la descendencia de Jesús, porque tengo 35 años y -por razones que también exceden al contenido de este post- esta es un año crucial en mi vida, y además porque hoy cumplo 13384 días de vida, que se pueden traducir en formato fecha como el martes 13 de marzo de 1984, donde la suma de sus dígitos 13+3+1984 es igual 2000, y siendo que el 2000 finalizó el milenio en medio de temores apocalípticos, y además el 2 -resultado de la suma de los dígitos del 2000- es mi número preferido, es que declaro que Este es MI día. Es el primer día del resto de mi vida. Es mi segundo nacimiento.
Y así será.
De a poquito me fui sumergiendo en el día y sus significados.. En la radio, que escucho cada mañana, me contaron que hoy era el día del escritor argentino, en homenaje al nacimiento de Leopoldo Lugones.
Googleando las efemérides me enteré que hoy también es San Antonio, porque Antonio de Padua murió el 13 de junio de 1231, a la tempranísima edad de 35 años.. 35!! mierda.. los mismos años que tengo yo!! Cuánta coincidencia, no? Cuestión que como Antonio y yo tenemos una relación de amor-odio bastante poderosa por razones que exceden el contenido de este post, hoy lo vuelvo a poner de cabeza.. =P
Además.. es día de brujas.. Porque sí.
O por la superstición que nació allá por el 1307, cuando el Rey Felipe IV de Francia ordenó la captura, el viernes 13 de octubre, de Jacques de Molay, el ultimo Maestre de la Orden de los Templarios, y todos sus caballeros. Se dice que Jacques de Molay, luego de ser capturado y torturado, maldijo en el momento de su ejecución tanto al rey Felipe IV de Francia como al entonces Papa, Clemente V. Maldición que se cumpliría, puesto que ambos murieron en el lapso del siguiente año..
O sencillamente es día de brujas por la conjunción del viernes de crucifixión de Jesús y los 13 comensales de su última cena. O por tantas otras cuestiones que, en diferentes culturas alrededor del mundo, justifican esta práctica, este temor, esta fobia.. al viernes 13.
Por todo lo antes expuesto.. porque soy escritora, por mi estrecha relación con San Antonio, por mi condición de bruja, porque me gusta todo lo relacionado a los Templarios, al Priorato de Sión y a la descendencia de Jesús, porque tengo 35 años y -por razones que también exceden al contenido de este post- esta es un año crucial en mi vida, y además porque hoy cumplo 13384 días de vida, que se pueden traducir en formato fecha como el martes 13 de marzo de 1984, donde la suma de sus dígitos 13+3+1984 es igual 2000, y siendo que el 2000 finalizó el milenio en medio de temores apocalípticos, y además el 2 -resultado de la suma de los dígitos del 2000- es mi número preferido, es que declaro que Este es MI día. Es el primer día del resto de mi vida. Es mi segundo nacimiento.
Y así será.
miércoles, 11 de junio de 2008
De la melancolía
A la hora de escribir poesía, la melancolía es mi mejor herramienta y mi mejor amiga. Puedo empaparme en ella, revolcarme en mis antiguos dolores, volver a abrir todas las heridas y sangrar letras e ideas. Pero una vez que termino, me levanto del barro, me pego una ducha bien caliente, le abro la quijada, y me la arranco de los talones, para que ya no me muerda.
Hace un tiempo entendí que la melancolía, además de una herramienta, podía ser una forma de vida.. y lo cierto es que no está tan mal. Tiene sendas retribuciones emocionales, sociales y psicológicas.
Transitar la vida en la melancolía es una elección, es aferrarnos al pasado creyendo que el presente es invivible, y que el futuro no puede traer nada mejor. Vivir en la melancolía es, para el amor romántico, el súmmum de la entrega en las relaciones.
Nada categoriza más el amor perdido que vivir añorándolo.. porque "eso era amor de verdad".. "porque el amor verdadero era el que yo tenía con vos".. "porque nunca voy a volver a amar de esa manera".. "porque yo lo único que quiero en la vida, es a vos".. "porque vos sos mi vida".
Alguna vez nos enseñaron que de ésto se trataba el amor, y nos hicieron adictos a la meláncolía. Y guay que hicieras un duelo "demasiado corto" o "demasiado rápido", porque eso significaba que el amor pasado entonces no había tenido tanta importancia. A pesar de que la cultura está plagada con dichos que contradicen la idea de la melancolía, como.. "un clavo saca otro clavo" o "a rey muerto, rey puesto". Pero de contradicciones estamos hechos, no?
Por eso se nos hace tan complicado desaprender algunas cosas.. porque es necesario reivindicar el egoísmo como una forma de autoestima, porque debemos reprogramarnos para nunca más buscar medio quinoto, porque debemos entender que nadie vale nuestra vida..
Porque el amor se trata de otra cosa.. y no es compatible con la melancolía.
Hace un tiempo entendí que la melancolía, además de una herramienta, podía ser una forma de vida.. y lo cierto es que no está tan mal. Tiene sendas retribuciones emocionales, sociales y psicológicas.
Transitar la vida en la melancolía es una elección, es aferrarnos al pasado creyendo que el presente es invivible, y que el futuro no puede traer nada mejor. Vivir en la melancolía es, para el amor romántico, el súmmum de la entrega en las relaciones.
Nada categoriza más el amor perdido que vivir añorándolo.. porque "eso era amor de verdad".. "porque el amor verdadero era el que yo tenía con vos".. "porque nunca voy a volver a amar de esa manera".. "porque yo lo único que quiero en la vida, es a vos".. "porque vos sos mi vida".
Alguna vez nos enseñaron que de ésto se trataba el amor, y nos hicieron adictos a la meláncolía. Y guay que hicieras un duelo "demasiado corto" o "demasiado rápido", porque eso significaba que el amor pasado entonces no había tenido tanta importancia. A pesar de que la cultura está plagada con dichos que contradicen la idea de la melancolía, como.. "un clavo saca otro clavo" o "a rey muerto, rey puesto". Pero de contradicciones estamos hechos, no?
Por eso se nos hace tan complicado desaprender algunas cosas.. porque es necesario reivindicar el egoísmo como una forma de autoestima, porque debemos reprogramarnos para nunca más buscar medio quinoto, porque debemos entender que nadie vale nuestra vida..
Porque el amor se trata de otra cosa.. y no es compatible con la melancolía.
martes, 10 de junio de 2008
Porque te tengo y no, porque te pienso
Estoy extasiada.. ayer en el coro empezamos a cantar Corazón Coraza.
No sólo Mario Benedetti es mi poeta preferido -al punto que me erizo cuando lo leo-, sino que el arreglo es de Beatríz Corona, de quien ya hemos hecho varias obras, con arreglos que me llevan literalmente hasta las lágrimas.
Cuando lo tengamos terminado, voy a subir un audio o un video.. por ahora les dejo dos versiones, una de un sexteto, con la intención del arreglo muy bien lograda..
y otra de un coro, que si bien la intención que le dan no me gusta tanto, la cantidad de coreutas que cantan hace que se escuche muy lindo.
Anoche los estuve escuchando el loop.. me acosté con la canción en la cabeza y me levanté de igual manera.
Ojalá lo disfruten.. yo no puedo parar de escucharlo.
:)
No sólo Mario Benedetti es mi poeta preferido -al punto que me erizo cuando lo leo-, sino que el arreglo es de Beatríz Corona, de quien ya hemos hecho varias obras, con arreglos que me llevan literalmente hasta las lágrimas.
Cuando lo tengamos terminado, voy a subir un audio o un video.. por ahora les dejo dos versiones, una de un sexteto, con la intención del arreglo muy bien lograda..
y otra de un coro, que si bien la intención que le dan no me gusta tanto, la cantidad de coreutas que cantan hace que se escuche muy lindo.
Anoche los estuve escuchando el loop.. me acosté con la canción en la cabeza y me levanté de igual manera.
Ojalá lo disfruten.. yo no puedo parar de escucharlo.
:)
domingo, 8 de junio de 2008
De la duda y la contundencia del NO
Qué se nos juega internamente cuando tenemos una duda? De que se trata exactamente esa duda?
Es evidente que ante la duda, la negativa no es una opción urgentemente válida, con lo cuál, como mínimo queda velado que no queremos renunciar a lo que sea que se nos presenta como elección. El NO es rotundo, contundente. Decir que NO es cerrar una puerta, y no abrir ninguna ventana.
Pero por qué entonces tampoco decimos que sí? por qué habitamos la duda? Cuál es la ganancia de quedarnos ahí? Sin decidir nada..
En la duda mantenemos todas las puertas abiertas, no tomamos partido, no arriesgamos, no elegimos, por lo tanto tampoco perdemos. Es un tibio lugar de pseudo-seguridad, es un stand by que nos permite no involucrarnos con nosotros mismos, es una fantasía de vida.
Por otro lado, decir que SI implica arriesgar, elegir, e indefectiblemente perder. Toda elección conlleva una pérdida, un luto, una renuncia, un dolor. Deja atrás un camino que jamás tomaremos, ni podremos saber como hubiera sido tomarlo.
Es bueno entonces, tener ésto presente. Sea cuál fuera la decisión, algo vamos a perder en el camino. No hay elección sin pérdida.
Y de esta forma, sólo resta evaluar, si aquello con lo que me quedo realmente vale lo que pierdo.
"Vale la pena".
No se puede vivir en la tibieza.
Es evidente que ante la duda, la negativa no es una opción urgentemente válida, con lo cuál, como mínimo queda velado que no queremos renunciar a lo que sea que se nos presenta como elección. El NO es rotundo, contundente. Decir que NO es cerrar una puerta, y no abrir ninguna ventana.
Pero por qué entonces tampoco decimos que sí? por qué habitamos la duda? Cuál es la ganancia de quedarnos ahí? Sin decidir nada..
En la duda mantenemos todas las puertas abiertas, no tomamos partido, no arriesgamos, no elegimos, por lo tanto tampoco perdemos. Es un tibio lugar de pseudo-seguridad, es un stand by que nos permite no involucrarnos con nosotros mismos, es una fantasía de vida.
Por otro lado, decir que SI implica arriesgar, elegir, e indefectiblemente perder. Toda elección conlleva una pérdida, un luto, una renuncia, un dolor. Deja atrás un camino que jamás tomaremos, ni podremos saber como hubiera sido tomarlo.
Es bueno entonces, tener ésto presente. Sea cuál fuera la decisión, algo vamos a perder en el camino. No hay elección sin pérdida.
Y de esta forma, sólo resta evaluar, si aquello con lo que me quedo realmente vale lo que pierdo.
"Vale la pena".
No se puede vivir en la tibieza.
jueves, 5 de junio de 2008
Chocolate
No se cómo me topé con esta imagen en internet.. pero sí se que se me disparó instantáneamente la adicción..
Cómo me gusta el chocolate!!
Y este postre.. con el corazon tibio, es lo más. Ni les cuento si se aliviana un poquitito todo ese chocolator con un chorrito de crema de leche bien fría.
Mmh.. quiero.
martes, 3 de junio de 2008
Algo está pasando..
.. es momento de revueltas. Emocionales, sentimentales, corporales, viscerales, estomacales, contractuales, relacionales, temporales, espaciales.. en fin, vitales.
Se ve por todos lados. A derecha, a izquierda, arriba, abajo, adentro y afuera.
La verdad es que yo no soporto muy bien la vorágine. Me descompone un poquito su velocidad, pero bueno.. si hay que dejarse llevar, me dejo.
Se ve por todos lados. A derecha, a izquierda, arriba, abajo, adentro y afuera.
La verdad es que yo no soporto muy bien la vorágine. Me descompone un poquito su velocidad, pero bueno.. si hay que dejarse llevar, me dejo.
martes, 27 de mayo de 2008
Homeopatía al oreganato
Cuando arranqué con la homeopatía, hace unos 7 años, mi vida cambió drásticamente. No sólo porque mi cuerpo dejó de ser una farmacia, pude dormir la noche entera, y dejé de enfermarme todos los inviernos, sino porque descubrí en mí a una fundamentalista que no conocía, ni sospechaba.
Si bien el saldo en salud era más que favorable, muchas veces el precio que pagué fue muy caro, porque hubo dos cosas que la homeopatía nunca me solucionó, el SPM y las migrañas, y me las he bancado estóicamente desde entonces, apretando los dientes durante 1, 3 o 10 días seguidos, mientras refunfuño al mundo diciendo.. "mffNOmffmfVOYmfmfmAfmfmTOMARfmfmIBUPROfmfmFENOfmmm"
Peeeeero.. mis días de dolor finalmente han llegado a su fin. E incluso más que eso.. he descubierto la panacea de la vida.. el elixir de la sonrisa eterna.. la infusión que terminará con todos tus males..
El té de Orégano.
Momento!! Suena inmudo, si, es cierto. Pero no es (tan) feo. Preparado con una cucharada de miel, casi casi casi se podría decir que hasta el agradable. Distinto. Fresco.
La única recomendación que tengo para hacerles, es la siguiente.. Es MUY IMPORTANTE! el modo de preparación y la dosis, ya les voy a explicar por qué.
Y si se quieren reír, una vez anotada la receta, acá viene la anécdota.. Ayer, en el medio del dolor punzante del SPM, con la cabeza llena de algodones y la migraña amenazando con apoderarse de mí, me hice un te de oregano, total, que puede pasar si no es mas que un condimento, no? Tonces.. puse a hervir durante unos minutos dos ramitas de 15 centímetros de largo de orégano.. llenas, llenas, llenas de hojitas. Me tomé dos tazas durante el día y a las 11 de la noche caí redonda a la cama. Si.. dormí como nunca.. tanto que hoy no me podía levantar. Me quedé dormida y llegué tarde al laburo, sintiéndome agobiada, sin fuerzas, como llevando una pila de piedras sobre la espalda.. así que la llamé a mi médica, homeópata, y le conté el cuadro..
;)
Si bien el saldo en salud era más que favorable, muchas veces el precio que pagué fue muy caro, porque hubo dos cosas que la homeopatía nunca me solucionó, el SPM y las migrañas, y me las he bancado estóicamente desde entonces, apretando los dientes durante 1, 3 o 10 días seguidos, mientras refunfuño al mundo diciendo.. "mffNOmffmfVOYmfmfmAfmfmTOMARfmfmIBUPROfmfmFENOfmmm"
Peeeeero.. mis días de dolor finalmente han llegado a su fin. E incluso más que eso.. he descubierto la panacea de la vida.. el elixir de la sonrisa eterna.. la infusión que terminará con todos tus males..
El té de Orégano.
Momento!! Suena inmudo, si, es cierto. Pero no es (tan) feo. Preparado con una cucharada de miel, casi casi casi se podría decir que hasta el agradable. Distinto. Fresco.
La única recomendación que tengo para hacerles, es la siguiente.. Es MUY IMPORTANTE! el modo de preparación y la dosis, ya les voy a explicar por qué.
Preparación
Se debe llevar hasta punto chispeante agua suficiente para preparar una infusión.. El punto chispeante del agua es cuando empieza a hacer las burbujitas pequeñitas, ANTES de hervir!
Luego.. se pone en una taza dos cucharaditas al ras de la hierba fresca, o una cucharadita al ras de la hierba seca y se vierte el agua, dejándola reposar 3 minutos aproximadamente.
NOTA: Las cucharaditas deben ser de café, no de te. Y no se pueden tomar más de 3 infusiones por día.
Y si se quieren reír, una vez anotada la receta, acá viene la anécdota.. Ayer, en el medio del dolor punzante del SPM, con la cabeza llena de algodones y la migraña amenazando con apoderarse de mí, me hice un te de oregano, total, que puede pasar si no es mas que un condimento, no? Tonces.. puse a hervir durante unos minutos dos ramitas de 15 centímetros de largo de orégano.. llenas, llenas, llenas de hojitas. Me tomé dos tazas durante el día y a las 11 de la noche caí redonda a la cama. Si.. dormí como nunca.. tanto que hoy no me podía levantar. Me quedé dormida y llegué tarde al laburo, sintiéndome agobiada, sin fuerzas, como llevando una pila de piedras sobre la espalda.. así que la llamé a mi médica, homeópata, y le conté el cuadro..
Diagnóstico??
Sobredosis de te de orégano!!
;)
lunes, 26 de mayo de 2008
Vale equivocarse
Una vez más volví a morder la banquina y no pude sostener lo que decía.. Y me enoja tanto caer!
Me enoja equivocarme.. cómo si no fuera justamente para eso que estoy acá.. para equivocarme, aprender, y volver a equivocarme, y volver a aprender..
Pero no puedo evitarlo.. Igual me enojo.. A pesar de que cada vez desbarranco menos, en todo sentido.. menos tiempo, menos intensamente, menos profundo, menos veces.. pero desbarranco, y me pierdo. Y mi autoexigencia me castiga un rato.. por reincidente, hasta que de nuevo me centro.
Ya está. Esta vez fue rápido, mucho más rápido de lo que esperaba, y es fantástico que así sea..
Tengo que acordarme.. que vale equivocarse y vale perdonarse. Y que la vida no gira tan rápido.. los cursos se construyen de a poco, despacio. Y si veo que algo gira.. como loco.. no puede ser la realidad, no puede ser miopía mental.. en todo caso.. será un caleidoscopio.
=P
Me enoja equivocarme.. cómo si no fuera justamente para eso que estoy acá.. para equivocarme, aprender, y volver a equivocarme, y volver a aprender..
Pero no puedo evitarlo.. Igual me enojo.. A pesar de que cada vez desbarranco menos, en todo sentido.. menos tiempo, menos intensamente, menos profundo, menos veces.. pero desbarranco, y me pierdo. Y mi autoexigencia me castiga un rato.. por reincidente, hasta que de nuevo me centro.
Ya está. Esta vez fue rápido, mucho más rápido de lo que esperaba, y es fantástico que así sea..
Tengo que acordarme.. que vale equivocarse y vale perdonarse. Y que la vida no gira tan rápido.. los cursos se construyen de a poco, despacio. Y si veo que algo gira.. como loco.. no puede ser la realidad, no puede ser miopía mental.. en todo caso.. será un caleidoscopio.
=P
viernes, 23 de mayo de 2008
Incontinencia Verbal
Esto si que es una novedad.. Estoy enojada, y a punto de escribir un post para publicar mi enojo, y generar así una estúpida incontinencia verbal de la que después me voy a arrepentir. Pero en fin.. como alguna vez dije, a veces me canso de ser una mujer inteligente, agradable, simpática, políticamente correcta y sexy, y me dan ganas de mandar todo y a todos a la reverenda mierda, ponerle cara de orto hasta a la mañana y putear en más lenguas de las que se, y de las que tengo. Y así.. mascullando bronca, y contra toda norma propia, voy a escribir un post personal.
Hace 3 meses me pareció demasiado bizarro dar vuelta mis entrañas de esa manera. Hoy, estoy tan lejos de esas emociones, que me sorprendo gratamente conmigo misma, y no me importa publicarlo.. de hecho, lo hago a modo de recordatorio, para no olvidarme del triste lugar de víctima en el que puedo ponerme cuando estoy fuera de mi centro, cuando me olvido que las riendas de mi propia vida están sólo en mis manos, y que nadie puede traer la felicidad a mi vida, y por eso, tampoco, quitármela.
Suena casi soberbio, no? Pero no, no lo es. Es el secreto.. somos los proveedores de nuestra propia felicidad, de nuestra propia seguridad, de nuestra propia estima. El error es darle ese poder al otro, hacerlo responsable de nosotros mismos. Es lo más fácil, si. Es lo que nos enseñaron.. también. Pero es nuestro deber desaprender todas esas cosas, reprogramarnos y entender que la felicidad sólo se comparte cuando se la posee de antemano.
Hoy estoy en un momento similar al que estaba en febrero, aunque superior.. muy superior en intensidad. No es exactamente lo mismo.. no fui una miope mental, sino al revés. Pude mirar a Dios a los ojos.. y fue maravilloso y esperanzador. Y aunque ahora no lo esté mirando.. estoy intacta, indemne. Bien parada. Completa. Sabiendo exactamente lo que quiero, y cómo lo quiero. Sabiendo además que existe, y me lo merezco.
Puedo tirarme en la cama y llorar, sufrir, putear, maldecir, arrepentirme y hasta suicidarme. Puedo creer que la vida es cruel. Puedo creer que el mundo está en mi contra. Puedo creer que nunca más sucederá.
O sencillamente, puedo entender el milagro, anhelarlo, abrazarlo y hacerlo mío. Puedo creer que todo es perfecto tal y como es, y responsabilizarme sólo a mí por mi propia vida. Y ser así, la mujer más plena y feliz del mundo.
Es mi decisión.
Me enoja darme cuenta que tenía mal puestos los anteojos. Me enoja cuando se me cae el velo y me doy cuenta que las cosas no eran como yo creía. Me enoja equivocarme con la gente, con los sentimientos y con la realidad a esta altura de la vida como si tuviera quince años y recién estuviera asomándome a los demás y al mundo. Ya no debería equivocarme tanto. Ya no debería caer en tanta miopía mental.
Me enojan muchas cosas en este momento, y más me enoja saber que todo este enojo contra los demás es sencillamente para no mirarme al espejo y no darme con el látigo. Porque no quiero. Porque en este momento no tengo ganas de analizarme, ni de corregirme. Sólo tengo ganas de enojarme con los demás y que, al menos por el tiempo que tarde en escribir el post, la culpa sea de los otros, porque son todos malos.
Me enoja cuando el otro no se acuerda lo que dijo -yo tengo en la cabeza un disco rígido lleno de conversaciones textuales y me acuerdo de todo-. Me enoja cuando me bajan la persiana y, de repente y sin aviso, todo lo que fue ya no es. Me enoja la traición. Me enoja el temor a la vulnerabilidad, el temor a exponerse, el temor a sentir, el temor a la entrega. Me enojan los virajes tan veloces. Me quedo desencajada, como salida de mi propio cuerpo. Mi realidad cambia de curso tan velozmente que mi alma tarda demasiado tiempo en volver a meterse dentro de mi cuerpo, en el nuevo camino.
post nunca publicado, escrito el 1 de febrero de este año
Hace 3 meses me pareció demasiado bizarro dar vuelta mis entrañas de esa manera. Hoy, estoy tan lejos de esas emociones, que me sorprendo gratamente conmigo misma, y no me importa publicarlo.. de hecho, lo hago a modo de recordatorio, para no olvidarme del triste lugar de víctima en el que puedo ponerme cuando estoy fuera de mi centro, cuando me olvido que las riendas de mi propia vida están sólo en mis manos, y que nadie puede traer la felicidad a mi vida, y por eso, tampoco, quitármela.
Suena casi soberbio, no? Pero no, no lo es. Es el secreto.. somos los proveedores de nuestra propia felicidad, de nuestra propia seguridad, de nuestra propia estima. El error es darle ese poder al otro, hacerlo responsable de nosotros mismos. Es lo más fácil, si. Es lo que nos enseñaron.. también. Pero es nuestro deber desaprender todas esas cosas, reprogramarnos y entender que la felicidad sólo se comparte cuando se la posee de antemano.
Hoy estoy en un momento similar al que estaba en febrero, aunque superior.. muy superior en intensidad. No es exactamente lo mismo.. no fui una miope mental, sino al revés. Pude mirar a Dios a los ojos.. y fue maravilloso y esperanzador. Y aunque ahora no lo esté mirando.. estoy intacta, indemne. Bien parada. Completa. Sabiendo exactamente lo que quiero, y cómo lo quiero. Sabiendo además que existe, y me lo merezco.
Puedo tirarme en la cama y llorar, sufrir, putear, maldecir, arrepentirme y hasta suicidarme. Puedo creer que la vida es cruel. Puedo creer que el mundo está en mi contra. Puedo creer que nunca más sucederá.
O sencillamente, puedo entender el milagro, anhelarlo, abrazarlo y hacerlo mío. Puedo creer que todo es perfecto tal y como es, y responsabilizarme sólo a mí por mi propia vida. Y ser así, la mujer más plena y feliz del mundo.
Es mi decisión.
miércoles, 21 de mayo de 2008
Accept the good
Qué costumbre esa de creer que las cosas no pueden salir tan bien....
Diciembre parece ayer, pero no lo es.. Muchas cosas pasaron, cambié muchas veces la piel en estos meses.. Cambié mi escritura.. en diciembre del año pasado todavía mis puntos suspensivos eran cuatro..
Acaso eso querrá decir que gané certeza en este tiempo? Querrá decir que gané confianza? seguridad? firmeza?
Entonces me costaba creer que las cosas pudieran salir bien durante tanto tiempo.. gratuitamente.. siempre esperaba el zarpazo del destino después de una racha de buena suerte, como cobrándosela, aseverando un implícito no merecimiento de ella. Y como a pedir de boca, siempre el zarpazo llegaba.
Hoy, sorpresiva y sorprendentemente, miro mi frase personal del messenger, Accept the good, y decido ponerme a escribir, revisando algunos borradores para desempolvar viejas ideas, et voilà! en el primer borrador que miro, la frase.
Me pareció el arco de tiempo perfecto.. La explicación precisa del crecimiento. La conclusión, tal como el fin de semana que me fui de viaje a mi propia vida. Armonioso, completo, pleno. Sin fisuras. Sin dobles lecturas. Sin desperdicio.
Fue un fin de semana radiante, y fueron 3 días de lluvia.
Lo espontáneo hecho regla.
El principio de lo que resta.
Si se me permite el oxímoron..
;)
inicio de un post nunca publicado, escrito el 3 de diciembre del año pasado
Diciembre parece ayer, pero no lo es.. Muchas cosas pasaron, cambié muchas veces la piel en estos meses.. Cambié mi escritura.. en diciembre del año pasado todavía mis puntos suspensivos eran cuatro..
Acaso eso querrá decir que gané certeza en este tiempo? Querrá decir que gané confianza? seguridad? firmeza?
Entonces me costaba creer que las cosas pudieran salir bien durante tanto tiempo.. gratuitamente.. siempre esperaba el zarpazo del destino después de una racha de buena suerte, como cobrándosela, aseverando un implícito no merecimiento de ella. Y como a pedir de boca, siempre el zarpazo llegaba.
Hoy, sorpresiva y sorprendentemente, miro mi frase personal del messenger, Accept the good, y decido ponerme a escribir, revisando algunos borradores para desempolvar viejas ideas, et voilà! en el primer borrador que miro, la frase.
Me pareció el arco de tiempo perfecto.. La explicación precisa del crecimiento. La conclusión, tal como el fin de semana que me fui de viaje a mi propia vida. Armonioso, completo, pleno. Sin fisuras. Sin dobles lecturas. Sin desperdicio.
Fue un fin de semana radiante, y fueron 3 días de lluvia.
Lo espontáneo hecho regla.
El principio de lo que resta.
Si se me permite el oxímoron..
;)
lunes, 19 de mayo de 2008
Antitecnológica I
Ya ni las despedidas son lo mismo que antes.. Hace unos cuantos años atrás, o quizás ya hace algunas décadas, uno se subía a un colectivo en San Martín para ir hasta Buenos Aires y la despedida era emotiva, profunda, sentida. Iban a pasar al menos 24 horas hasta poder establecer algún tipo de comunicación entre las partes.. y pasadas esas 24 horas, el costo de las llamadas telefónicas era tal, que uno pensaba dos veces si rompía el silencio de la distancia o lo dejaba crecer cada vez más.
Hoy casi en los 1700 kilómetros corridos hay señal de celular. La despedida ya no tiene sentido porque la tecnología no nos permite ni sentir la distancia. Llamada o mensajito, la despedida se distorsiona, se esfuma, se diluye en una no despedida, en una bienvenida a una ausencia sin ausente. Nos ahorramos días, semanas, meses de ansiedad esperando el correo, con emails y chats instantáneos.
La tecnología nos lleva por una autopista de comunicación donde ya no tenemos la posibilidad de agonizar en la espera de un te extraño.
Ya ni extrañar nos queda..
Hoy casi en los 1700 kilómetros corridos hay señal de celular. La despedida ya no tiene sentido porque la tecnología no nos permite ni sentir la distancia. Llamada o mensajito, la despedida se distorsiona, se esfuma, se diluye en una no despedida, en una bienvenida a una ausencia sin ausente. Nos ahorramos días, semanas, meses de ansiedad esperando el correo, con emails y chats instantáneos.
La tecnología nos lleva por una autopista de comunicación donde ya no tenemos la posibilidad de agonizar en la espera de un te extraño.
Ya ni extrañar nos queda..
martes, 15 de abril de 2008
Miopía Mental - Parte Final -
La resignación del auto-control ante la personalidad obsesiva-compulsiva lleva al miope mental al no-control de sus pulsiones.
El control de las pulsiones no es innato al ser humano, sino que se va desarrollando durante el crecimiento. Dificilmente un niño pueda contener la pulsión que lo lleva a comerse un chocolate que se encuentra al alcance de su mano o el decorado de crema de una torta..
Lograr el control de las pulsiones implica poder decir NO o, en todo caso, decir SI, pero desde la voluntad y el dominio de las acciones propias, y no impulsivamente. Esto nos permite conducir nuestra vida por el camino elegido.
No hacerlo implica ceder el control a las emociones, a los arrebatos, a la confusión. No hacerlo implica darnos permiso para ver la película que nos viene en gana, sin medir las consecuencias. Consecuencias que después pagaremos, ya no con miopía mental, sino con nuestra salud mental.. si es que no lo hacemos con nuestra propia vida.
El control de las pulsiones no es innato al ser humano, sino que se va desarrollando durante el crecimiento. Dificilmente un niño pueda contener la pulsión que lo lleva a comerse un chocolate que se encuentra al alcance de su mano o el decorado de crema de una torta..
Lograr el control de las pulsiones implica poder decir NO o, en todo caso, decir SI, pero desde la voluntad y el dominio de las acciones propias, y no impulsivamente. Esto nos permite conducir nuestra vida por el camino elegido.
No hacerlo implica ceder el control a las emociones, a los arrebatos, a la confusión. No hacerlo implica darnos permiso para ver la película que nos viene en gana, sin medir las consecuencias. Consecuencias que después pagaremos, ya no con miopía mental, sino con nuestra salud mental.. si es que no lo hacemos con nuestra propia vida.
jueves, 6 de marzo de 2008
Miopía Mental II
La miopía mental, en segunda instancia y sometiéndola a un segundo análisis un poco más profundo.. haciendo algo así como una striptease de una cebolla.. se puede ver como una gran bola de pelos de gato, imposible de desenmarañar.. pero.. en instancias posteriores, quizás podamos transformarla en una primera vuelta de los palitos chinos, una primera vuelta existencial, donde pueda existir la posibilidad de encontrar un único palito que tenga la virtud de que, al sacarlo, todos los otros palitos se desenrieden y queden así liberados.
Los pelitos de gato son varios, a saber.. un individuo con baja autoestima, un trastorno de personalidad obsesiva-compulsiva, una personalidad adictiva, una relación absorvente con una madre autoritaria y castradora, un padre ausente o pasivo, una estúpida idea romantica y co-dependiente sobre el amor de pareja, escasez de amigos verdaderos, sensación de soledad, sensación de abandono, escasez general de afectos -a veces ni la propia familia los tolera-, fanatismo religioso o delirio místico, trastornos en el ámbito laboral, desocupación o incapacidad de retener un empleo, inestabilidad psico-emocional, poco control de las emociones negativas, represión sexual o virginidad patológica en adultos, imposibilidad de aceptar una negativa, altísimas expectativas sobre la vida, frustración recurrente, obstinación, despliegue de capricho infantil, inmadurez, ciclotimia, personalidad múltiple o maníaco-depresiva, adredismo, desviaciones ético-morales, y perversión.. todo esto camuflado detrás de una aparente personalidad amable y afable, anque también agradable.
Enumerados los componentes en toda su extensión, es entendible que quien sufra de miopía mental no encuentre fácil, e incluso a veces, viable, el hecho de resistirse a las pulsiones que derivan en los comportamientos patológicos. No deben presentarse necesariamente todos los síntomas, aunque hay casos extremos en los que esto sucede, y la expectativa de vida del paciente decae tremendamente, ya que estas personalidades suelen tener recurrentes y frecuentes fantasías e incluso intentos de suicidio, que por supuesto, no siempre, todos, son infructuosos. Es decir.. a veces tienen suerte y se matan..
Uno de los efectos colaterales o secundarios más dolorosos de la miopía mental -cuando falla el suicidio- es la pérdida continua de afectos. Ante el comportamiento abasallador y obsesivo del miope mental, los afectos se retraen cada vez más, generándose de esta forma un círculo vicioso que cada vez enferma más al paciente. La vivencia de múltiples círculos viciosos -ejemplos.. persecusiones y escapes de afectos y amores; sobredosis del componente adictivo (sea comida, drogas, alcohol, dolor, autoflagelamiento, pornografía, juego, etc) y posterior martirización por el desencadenado estado culposo que se calma nuevamente con el mismo u otro componente adictivo; generación de situaciones de rechazo afectivo para lograr la autovictimización del paciente y la consiguiente búsqueda del afecto y la nueva persecusión del objeto o sujeto del deseo que derivará en un nuevo rechazo; etc..- demuestran claramente la supremacía, dentro de la patología, del razgo de la personalidad adictiva. Este es el mayor componente subyacente a tratar de dilucidar en un caso de miopía mental.
Está claro que no estamos hablando de una patología sencilla, ni de diagnosticar, ni de resolver. Contadas veces el paciente alcanza a entender que existe algo que detona en él a una especie de otro. Contadas veces un miope mental pide ayuda e inicia un tratamiento psicológico, psiquiátrico o psicofarmacológico. Contadas veces el individuo compra una mascota sobre la cual ajusta todos sus desequilibrios emocionales. Estas contadas veces hay esperanza.
Pero.. desafortunadamente, la mayoría de las veces, el miope mental va por la vida impunemente, regando miseria, dolor y malestar a su paso. Reclamando infantilmente caprichos, imponiendo su volatil voluntad irrespetuosa y perversamente al prójimo, abasallando libertades, deseos y sentimientos. Desafortunadamente, la mayoría de las veces, no hay esperanzas, y el miope mental se convierte en un enfermo terminal, sentenciado a morir tempranamente, si no de manera física, al menos, y seguramente, de manera psicológica, social y emocional, convirtiéndose en un paria consecuencia de su propia (auto)enagenación.
-Continuará..-
Los pelitos de gato son varios, a saber.. un individuo con baja autoestima, un trastorno de personalidad obsesiva-compulsiva, una personalidad adictiva, una relación absorvente con una madre autoritaria y castradora, un padre ausente o pasivo, una estúpida idea romantica y co-dependiente sobre el amor de pareja, escasez de amigos verdaderos, sensación de soledad, sensación de abandono, escasez general de afectos -a veces ni la propia familia los tolera-, fanatismo religioso o delirio místico, trastornos en el ámbito laboral, desocupación o incapacidad de retener un empleo, inestabilidad psico-emocional, poco control de las emociones negativas, represión sexual o virginidad patológica en adultos, imposibilidad de aceptar una negativa, altísimas expectativas sobre la vida, frustración recurrente, obstinación, despliegue de capricho infantil, inmadurez, ciclotimia, personalidad múltiple o maníaco-depresiva, adredismo, desviaciones ético-morales, y perversión.. todo esto camuflado detrás de una aparente personalidad amable y afable, anque también agradable.
Enumerados los componentes en toda su extensión, es entendible que quien sufra de miopía mental no encuentre fácil, e incluso a veces, viable, el hecho de resistirse a las pulsiones que derivan en los comportamientos patológicos. No deben presentarse necesariamente todos los síntomas, aunque hay casos extremos en los que esto sucede, y la expectativa de vida del paciente decae tremendamente, ya que estas personalidades suelen tener recurrentes y frecuentes fantasías e incluso intentos de suicidio, que por supuesto, no siempre, todos, son infructuosos. Es decir.. a veces tienen suerte y se matan..
Uno de los efectos colaterales o secundarios más dolorosos de la miopía mental -cuando falla el suicidio- es la pérdida continua de afectos. Ante el comportamiento abasallador y obsesivo del miope mental, los afectos se retraen cada vez más, generándose de esta forma un círculo vicioso que cada vez enferma más al paciente. La vivencia de múltiples círculos viciosos -ejemplos.. persecusiones y escapes de afectos y amores; sobredosis del componente adictivo (sea comida, drogas, alcohol, dolor, autoflagelamiento, pornografía, juego, etc) y posterior martirización por el desencadenado estado culposo que se calma nuevamente con el mismo u otro componente adictivo; generación de situaciones de rechazo afectivo para lograr la autovictimización del paciente y la consiguiente búsqueda del afecto y la nueva persecusión del objeto o sujeto del deseo que derivará en un nuevo rechazo; etc..- demuestran claramente la supremacía, dentro de la patología, del razgo de la personalidad adictiva. Este es el mayor componente subyacente a tratar de dilucidar en un caso de miopía mental.
Está claro que no estamos hablando de una patología sencilla, ni de diagnosticar, ni de resolver. Contadas veces el paciente alcanza a entender que existe algo que detona en él a una especie de otro. Contadas veces un miope mental pide ayuda e inicia un tratamiento psicológico, psiquiátrico o psicofarmacológico. Contadas veces el individuo compra una mascota sobre la cual ajusta todos sus desequilibrios emocionales. Estas contadas veces hay esperanza.
Pero.. desafortunadamente, la mayoría de las veces, el miope mental va por la vida impunemente, regando miseria, dolor y malestar a su paso. Reclamando infantilmente caprichos, imponiendo su volatil voluntad irrespetuosa y perversamente al prójimo, abasallando libertades, deseos y sentimientos. Desafortunadamente, la mayoría de las veces, no hay esperanzas, y el miope mental se convierte en un enfermo terminal, sentenciado a morir tempranamente, si no de manera física, al menos, y seguramente, de manera psicológica, social y emocional, convirtiéndose en un paria consecuencia de su propia (auto)enagenación.
-Continuará..-
lunes, 3 de marzo de 2008
Miopía Mental
Con el término miopía mental me refiero a esos momentos de la vida en los cuales, sin saber bien en que punto fue, empezaste a vivir una película que no era exactamente la película que estaban pasando, sino la que vos querías ver. Y no te importa más nada, ni nadie. No hay consecuencias, no hay después, no hay un otro, no hay vergüenza, no hay nada.. más que la vorágine mental propia, ese torbellino de voces que no para no para no para.. y cada vez te hace hundir más. No importa que la vida te grite que NO a la cara hasta dejarte sorda, vos tenés un SI tatuado en las corneas y es lo único que podés ver.. cómo si tuvieras los anteojitos del exacto color que se te cantó.. y eso te diera autoridad para afirmar y discutir que el mundo es rosa..
La miopía mental es una especie de mentira en cinemascope con anteojitos 3D, que al igual que la mentira convencional, también puede tener patas cortas. Claro.. eso siempre y cuando aún te quede un resabio de cordura en el marote.. y la pendulante pueda hacer, al menos durante un instante, un chispazo de sinapsis que te pueda sacar de detrás de la oscuridad del velo. Porque si tenés la desdicha de que la pelicula te venga en formato largometraje, no hay anteojitos recetados que te puedan corregir la visión. Y esto si que es complicado.. porque en momentos así, donde ya ni el cielo es cielo ni la tierra es tierra.. donde los días claros son todos grises desde detrás del velo de la insania.. uno nunca sabe cuan cerca puede estar de sumergirse en un frasco de pastillas o agarrar la 45 y metérsela en la boca..
Ahora.. venga en formato videoclip o tira diaria de 14 temporadas, en definitiva, la miopía mental no es más que la resignación del auto-control ante la personalidad obsesiva-compulsiva, que -una vez que se sumerge en el fango- no logra salir del torbellino de insatisfacción, dolor y autoflagelamiento al que la empuja la distorsión (mental) del mundo basada en su propia baja autoestima. La sensación primaria que rige es.. el mundo está contra mí! Y esto, como mínimo, es gracioso.. o notable, digamos, proque de gracioso nada. Digo que es notable ya que el delirio de persecusión en personalidades con autoestima rastrera, es tan irracional como el resto de la patología. Por qué?? Porque el colmo de un miope mental es creer que puede ser tan importante como para que el mundo esté en su contra.
-Continuará..-
La miopía mental es una especie de mentira en cinemascope con anteojitos 3D, que al igual que la mentira convencional, también puede tener patas cortas. Claro.. eso siempre y cuando aún te quede un resabio de cordura en el marote.. y la pendulante pueda hacer, al menos durante un instante, un chispazo de sinapsis que te pueda sacar de detrás de la oscuridad del velo. Porque si tenés la desdicha de que la pelicula te venga en formato largometraje, no hay anteojitos recetados que te puedan corregir la visión. Y esto si que es complicado.. porque en momentos así, donde ya ni el cielo es cielo ni la tierra es tierra.. donde los días claros son todos grises desde detrás del velo de la insania.. uno nunca sabe cuan cerca puede estar de sumergirse en un frasco de pastillas o agarrar la 45 y metérsela en la boca..
Ahora.. venga en formato videoclip o tira diaria de 14 temporadas, en definitiva, la miopía mental no es más que la resignación del auto-control ante la personalidad obsesiva-compulsiva, que -una vez que se sumerge en el fango- no logra salir del torbellino de insatisfacción, dolor y autoflagelamiento al que la empuja la distorsión (mental) del mundo basada en su propia baja autoestima. La sensación primaria que rige es.. el mundo está contra mí! Y esto, como mínimo, es gracioso.. o notable, digamos, proque de gracioso nada. Digo que es notable ya que el delirio de persecusión en personalidades con autoestima rastrera, es tan irracional como el resto de la patología. Por qué?? Porque el colmo de un miope mental es creer que puede ser tan importante como para que el mundo esté en su contra.
-Continuará..-
jueves, 14 de febrero de 2008
San Valentín
Cuenta la historia que la enamorada de Valentino era ciega.. pero el profundo e intenso amor de éste le devolvió a ella la capacidad de ver.
Me pregunto entonces, de donde habrá salido ese dicho popular que reza que el amor es ciego?
Mi queridísima Margueritte Yourcenar escribió el poema que yo más amo en el mundo, por su certeza, su simpleza y su sentencia..
Amarse con los Ojos Abiertos
Ella expresa, claramente, que el amor es ciego cuando es estúpido, que es estúpido cuando es ciego.. y que viceversa o una de dos.
Esta estúpida idea del velo de misterio, de la histeria.. de que no se nos note, de pretender que no quiero, de hacernos los boludos.. Este estúpido baile de disfraces con caretas.. y pretensiones. Esta pila de tácticas y estrategias obsoletas, estos generadores de desencuentros.. y desamores.
El divino de mi abuelo, que fue un hombre sabio, justo, agradecido y de un corazón inmenso.. además de regalarme lágrimas de amor que ruedan por mi garganta cada vez que lo nombro y un orgullo que me hincha el pecho, me regalo una de las más grandes enseñanzas.. Cuando sientas que algo no tiene solución.. tiralo por la borda.
Hoy tiro por la borda el desamor y la soledad.. tiro por la borda el dolor de los muertos que arrastro, del luto por todo lo que no fue y jamás será.. tiro por la borda la carrera contra el implacable..
Hoy tiro por la borda este temor a la locura, de abrir los ojos y mirarte, dondequiera que estés.
Me pregunto entonces, de donde habrá salido ese dicho popular que reza que el amor es ciego?
Mi queridísima Margueritte Yourcenar escribió el poema que yo más amo en el mundo, por su certeza, su simpleza y su sentencia..
Amarse con los Ojos Abiertos
Amarte con los ojos cerrados
Es amarte ciegamente
Amarte mirándote de frente
Sería amarte con locura...
Yo quisiera que me amen con locura.
Ella expresa, claramente, que el amor es ciego cuando es estúpido, que es estúpido cuando es ciego.. y que viceversa o una de dos.
Esta estúpida idea del velo de misterio, de la histeria.. de que no se nos note, de pretender que no quiero, de hacernos los boludos.. Este estúpido baile de disfraces con caretas.. y pretensiones. Esta pila de tácticas y estrategias obsoletas, estos generadores de desencuentros.. y desamores.
El divino de mi abuelo, que fue un hombre sabio, justo, agradecido y de un corazón inmenso.. además de regalarme lágrimas de amor que ruedan por mi garganta cada vez que lo nombro y un orgullo que me hincha el pecho, me regalo una de las más grandes enseñanzas.. Cuando sientas que algo no tiene solución.. tiralo por la borda.
Hoy tiro por la borda el desamor y la soledad.. tiro por la borda el dolor de los muertos que arrastro, del luto por todo lo que no fue y jamás será.. tiro por la borda la carrera contra el implacable..
Hoy tiro por la borda este temor a la locura, de abrir los ojos y mirarte, dondequiera que estés.
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