Yo no lloro

Yo no lloro.. Y es irónico, porque lo primero que hice en mi vida, después de respirar, fue llorar. Y todavía respiro, pero ya no lloro.
No lloro porque no quiero, no lloro porque ya lloré demasiado, no lloro porque creo que acabé mi stock de lágrimas para una vida.
No lloro, sencillamente, porque no tengo ganas.. porque no se me canta; y si me pongo graciosa podría decir también que no se me baila, no me pinta, no me nada.
Yo no lloro. Y sigue siendo irónico porque desde que me acuerdo, lloro, o lloré. Porque mi recuerdo de los 2 años, es llorando.. el de los 6, el de los 8.. es irónico porque un tío me llegó a apodar Andrea Celeste, de tanto que lloraba.. y me acuerdo de 3 meses de llorar sin parar cada vez que me iba a dormir, a los 6 años.. y me acuerdo de otros 3 meses de llorar sin parar desde que me despertaba hasta que me iba a dormir, a los 20 años.. Y también me acuerdo de cada una de las veces que lloré por un hombre.. por tantos hombres, y también me acuerdo de las veces que lloré por amigas, también por tantas.. me acuerdo de todas las traiciones por las que lloré, todos los desamores, todos los dolores.. y sencillamente, no quiero llorar más. Y no lloro.
Y es irónico, porque no llorar no sólo implica no llorar. No llorar es anestesiarse, y la anestesia no es local. No llorar es amputar la capacidad de emocionarse.. y el amor también es una emoción, y la alegría, y el placer.. Y la puerta no se cierra selectivamente. La anestesia es total.. y el bisturí no se sabe donde va a terminar de cortar.
Pero yo no lloro.. ni siquiera he llorado esta amputación.. ni la muerte de mis abuelos.. ni el nacimiento de mis sobrinos.. ni mis títulos.. ni mis logros.. Ni alegrías, ni tristezas.. de un tiempo a esta parte.
Yo ya no lloro.
Y cómo todo en mi vida, que yo ya no llore tiene cierta lógica. Más que cierta, tiene mucha. Yo ya no lloro porque conozco mi propia capacidad de llorar. Ya no lloro porque temo que las compuertas se rompan al intentar abrirlas, y no las pueda cerrar nunca más. Ya no lloro porque se que no hay cupo en una vida, para las lágrimas.. y si empiezo de nuevo, tengo miedo que las lagrimas sean como el hambre, que crece a medida que te alimentás. Ya no lloro porque lloré tanto que alguna vez pensé que no llorar era la única forma de alcanzar la felicidad. Ya no lloro porque en algún momento, decidí declararme incapacitada para llorar, incompetente para la tristeza.
Por eso, ya no lloro, y sigo sin llorar.
Y es cada vez más irónico, porque llegado este momento, ya no me cabe un resquicio de duda sobre la principal solución a todos mis problemas.. y esa, indiscutiblemente, es llorar.

Porque ya no lloro, voy a llorar..

Y también gracias por las canciones..

Por qué cantamos?
-M. Benedetti y A. Favero-

Si cada hora vino con su muerte,
si el tiempo era una cueva de ladrones,
los aires ya no son tan buenos aires,
la vida es nada más que un blanco móvil

Usted preguntará por qué cantamos...

Si los nuestros quedaron sin abrazo,
la patria casi muerta de tristeza,
el corazón del hombre se hizo añicos
antes de que estallara la vergüenza

Usted preguntará por qué cantamos...

Cantamos porque el río está sonando,
y cuando suena el río, suena el río.
Cantamos porque el cruel no tiene nombre
y en cambio tiene nombre su destino.
Cantamos porque el niño y porque todo
y porque algún futuro y porque el pueblo.
Cantamos porque los sobrevivientes
y nuestros muertos quieren que cantemos.

Si fuimos lejos como un horizonte,
si allí quedaron árboles y cielo,
si cada noche siempre era una ausencia
y cada despertar un desencuentro

Usted preguntará por qué cantamos...

Cantamos porque llueve sobre el surco
y somos militantes de la Vida
y porque no podemos, ni queremos
dejar que la canción se haga cenizas.
Cantamos porque el grito no es bastante
y no es bastante el llanto, ni la bronca.
Cantamos porque creemos en la gente
y porque venceremos la derrota.

Cantamos porque el Sol nos reconoce
y porque el campo huele a primavera
y porque en ese tallo, en aquel fruto
cada pregunta tiene su respuesta.

Gracias a la vida..

El 2008 no fue un año fácil en muchos aspectos, pero numerológica y zodiacalmente fue cuando menos divertido..

Año bisiesto, año de la rata en el Chino, año del mago y de la tormenta en el Maya.. todo tal cómo el año en que nací.

Será que el 36 es un número especial?? Podría arrancar con cuestiones numerológicas, pero mejor voy a lo que me atañe.

Siempre escampa después de la tormenta, y volvemos a ver brillar el sol, que en realidad siempre brilló, sólo que fuera de nuestra vista.

Diciembre está resultando ser el mes de la cosecha, y es realmente genial.. por eso hoy sentí descir desde el fondo de mi corazón este "Gracias a la vida.." y no encuentro mejor forma que con Violeta Parra.. que es la forma en que escuche por primera vez ese gracias.. porque, sencillamente respirar, ya es bueno.



No es el mejor video ni audio del mundo, pero la letra y la voz de Violeta para mí son super significativas.

Mientras buscaba ese video me encontré con otro tema que escuché cuando era chiquita y me cautivó también.. así que va también de regalo.. porque están cerca las fiestas.. porque agradezco a quien lea, porque lee.. y porque la vida ha sido generosísima conmigo y vale la pena agradecerle, sobre todo porque aun no terminó de darme todo lo que tiene para dar.



Amo estos dos temas, ojalá los disfruten! Y Gracias!!

El, después de muchos meses, agarró su celular y empezó a escribir..

No quiero verte, ni hablarte, ni escucharte, ni leerte, ni escribirte, es más.. ya ni siquiera te pienso, o al menos creo que no te pienso.. Pero hoy escuché 'Ojalá pudiera borrarte' de Maná y te pensé sin pensar.. y sin parar.. con todo mi corazón, te la dedico.. cada palabra, cada frase y cada maldito suspiro.

Ella le contestó atolondrada y rápido..

Despechado, ahora la escucho. Besos.

Y él.. volvió a soñar.

---

Ojalá pudiera borrarte
-Maná-

Ojalá y te me borraras de mis sueños
y poder desdibujarte
ojalá y pudiera ahogarte en un charco
lleno de rosas de amor

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre
a verlo dentro del mar
ojalá y que tu sonrisa de verano
se pudiera ya borrar

Vuelve corazón.. uh.. vuelve a mi lado
vuelve corazón..
no vuelve, no vuelve, no vuelve, no..

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida
para no volverte a ver
y ojalá y te me borraras por las noches en el día
para no volverte a ver
y ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía
para no volverte a ver
no, ni en sueños

Como puedo yo borrar tus besos, vida
están tatuados en mi piel
quiero de una vez por todas ya largarte
y borrarte de mi ser

Ojalá y la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no pensar en tí
o que pase un milagro o pase algo
que me lleve hasta tí

Vuelve corazón.. uh.. vuelve a mi lado
pero no, no, no, no vuelve, corazón
no vuelve, no vuelve, no vuelve, no..

Ojalá y te me borraras para siempre de mi vida
para no volverte a ver
y ojalá y te me borraras por las noches en el día
para no volverte a ver
y ojalá y te me esfumaras de mis sueños, vida mía
y que no me lluevas más

Y ojalá y que la lluvia me ahogue entre sus brazos
para no volverte a ver
no, ni en sueños
pa'que pares de llover.. sueños..

Sueños..

Sueños..

N. de la R.: Que temazo!! Merecía historia que lo acompañe en el post.. :o)

Resucitando

Mañana cumplo 36. Podría ser un cumpleaños cualquiera, pero no lo es. No cambio de década, ni cumplo un múltiplo de 7 que signifique el comienzo de una nueva etapa en mi vida.. sencillamente, cumplo 6x6, y estoy resucitando de una muerte que no fue.

A pesar de que aún tengo que esperar a ver si sigo respirando a las 2:25 de la madrugada de mañana, supongo que Dios no tendrá tan mal gusto de hacerme ilusionar de esta manera. Así y todo, en mi pequeña niña juguetona y decretante, tengo un miedo que de a ratos se apodera de mi y me aterra, y de a ratos me hace reir por su incoherencia.

Tengo un buen balance. Quizás el mejor balance de toda mi vida. Tengo un montón de puertas abiertas, el corazón calmo, la agenda llena y 120 invitados a mi fiesta. Y el mejor regalo de todos.. estoy resucitando.


N. de la R.: El post no es del todo explicativo, pero no importa. Es para mí. Igual que el balance. Y sobre estas cosas, no se aceptan comentarios, sepan disculpar la brusquedad. De todas formas, cualquier Feliz Cumpleaños, desde ya será más que bienvenido y agradecido.

Juego de la Oca

Ayer terminé el segundo taller de Inteligencia Emocional.. en el cierre, los coordinadores del grupo hicieron una devolución sobre la evolución de cada uno de nosotros definida en logros, obstáculos y sugerencias..

No puedo explicar lo inmensamente grande que fue mi sorpresa cuando dentro de mis logros dijeron que el mayor que ellos vieron fue mi apertura.

What?     o.O

Logro.. apertura.. YO? La Reina de la Apertura?? La señorita Sinceridad?? La más transparente de las transparencias??     o.O     Y dicen que fue un logro que me abra????

Pero pero peroooo..     o.O     si yo soy re abierta.. (!) .. pero.. si hasta tengo tres blogs en internet!!

..

Hoy es un día de dudas y nubarrones.. afuera diluvia. Y el espejo me devolvió una imagen que no sospechaba, ni en la más bizarra de mis fantasías. Y no es que me disguste o me moleste lo que dijeron.. Lo que me asombra, es que después de años de trabajar mucho en conocerme, hoy siento que estoy como el primer día..

=(

Vuelva a Empezar..

De película I

El amor es un camino sin lugar para los débiles ni para los cobardes.

De los recuerdos

A veces en la vida uno tiene la fortuna de vivir experiencias alucinantes, amores inolvidables o romances ferozmente apasionados.. momentos en los que le vemos la cara a Dios.. momentos en los que pensamos "me podría morir ahora mismo y habría valido la pena" o "podría congelar este instante o terminar mi vida en este momento, y estaría bien". Hay momentos, situaciones, amores que nos marcan el alma para siempre, de manera imborrable.. pero a diferencia de la marca que dejan, esos instantes suelen ser efímeros.. y tanta dicha en envase chico puede volverse, sin querer, en un veneno silencioso.

Muchas veces se ha dicho "no ensuciemos el recuerdo, dejémoslo intacto, impoluto".. como si acaso se pudiera!

Esta es una idea recurrente en nosotros, y genera un temor algo irracional.. como si una nueva edición de aquello que nos expandió el alma al punto de dejarle una cicatriz de miel, al modificar los recuerdos, pudiera alterar también lo que fue.

Pero lo que fue es innegable, inamovible e inalterable. Y nada podrá modificarlo, ni tampoco revivirlo. Nadie se baña dos veces en el mismo río porque el río nunca deja de fluir..

Lo que fue, fue.

En cambio los recuerdos no son imperturbables, no importa lo que se haga en adelante.. porque los recuerdos indefectiblemente se mueven junto con el ahora, van y vienen con la propia vida.. y se tiñen de hoy, de vos, de mí, de nosotros, de nadie, de rutina, de hastío, de abulia, de apatía, de astenia, de ausencia, de presencia, de ganas, de deseo, de amor, de odio, de bronca, de olvido..

Los recuerdos, y sobre todo los compartidos, se transforman con el sólo paso del tiempo y la sucesión de la vida, y el continuar de las relaciones.. porque el recuerdo se evoca, se cuenta, se disfruta, se añora, se rechaza, se ignora. Y hasta el hecho de ignorarlo lo modifica.. porque el sólo pensarlo lo modifica, o el pensar al otro, o el desearlo.. Únicamente el vacío, el no pensar, podría mantener intacto un recuerdo..

Creer que un nuevo encuentro, un nuevo viaje, una nueva aventura, un nuevo romance, una nueva experiencia o un nuevo intento van a ponerle la primera mancha al tigre es bastante ilusorio. En todo caso le podrían poner una más.. o en el mejor de todos, la última.

Y cabe aclarar que una mancha más nunca es repetir, porque las experiencias no se reviven.. en todo caso se reeditan, se mejoran, se modifican, se renuevan, se reinventan. Pretender que sean iguales a la primera o que tengan en nosotros aquel mismo efecto es infantil.. Pretender es infantil.. y peligroso. Pretender, tener expectativas, esperar, es marcar un standard a cumplir, o superar.. es quitarle espontaneidad, frescura y sorpresa a la vida. No temer a lo que vendrá, poner el corazón adelante y soltar el posible resultado de una nueva experiencia es el único camino valioso.. animarse a sentir algo nuevo dentro de lo conocido.

Betancourt liberada y la redondez de la vida..

Qué genial!! Hoy lloré de alegría escuchando las noticias, y me gustó la sensación.

Quiero más.. pero despacio, que tanto cambio de golpe abruma.

=)

Será que estamos haciendo las cosas bien??


Update

Betancourt dijo "Siento que el cautiverio era mi destino, tenía que vivirlo", afirmando que todo es por una razón, aunque no sepamos verlo en su momento.

Una amiga me acaba de mandar un powerpoint con una canción de Axel.. y si bien no es la mejor canción del mundo, me gusta la redondez de la vida cuando este tema, con esta letra, llega a mí en este día..

Porque todo es exactamente como debe ser.. y porque la vida es redonda.

Celebra la Vida

No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida.

Piensa libremente,
ayuda a la gente,
y por lo que quieras
lucha y sé paciente.

Lleva poca carga
a nada te aferres
porque en éste mundo,
nada es para siempre.

Búscate una estrella
que sea tu guía,
no hieras a nadie
reparte alegría.

Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo
y todos los días.

Y si alguien te engaña
al decir "Te Quiero",
pon más leña al fuego
y empieza de nuevo.

No dejes que caigan
tus sueños al suelo
que mientras más amas
más cerca está el cielo.

Grita contra el odio
contra la mentira,
que la guerra es muerte,
y la paz es vida.

Celebra la vida, celebra la vida,
que nada se guarda
que todo te brinda.
Celebra la vida, celebra la vida,
segundo a segundo.

No sé si soñaba,
No sé si dormía,
y la voz de un ángel
dijo que te diga:
celebra la vida, celebra la vida
y deja en la tierra
tu mejor semilla
celebra la vida, celebra la vida
que es mucho más bella
cuando tú me miras.
Celebra la vida, celebra la vida.

Debo estar haciendo las cosas bien

Siempre tuve complejo de ser poco sociable y antipática. Hasta hubo una época en mi vida en la que la frase que más escuchaba era Ay.. yo antes de conocerte pensaba que eras una forra.. Y si.. desde lejos doy el tipo de antipaticona. Y un montón de características personales, fisícas y mentales hacen que parezca pedante, altanera, soberbia.. Pero quien entiende un poco de estas cosas, o quien se anima a mirar un poco mas de cerca, se puede dar cuenta velozmente que sólo se trata de máscaras, barreras, fortalezas que protejen mi vulnerabilidad.

Siempre tuve miedo a que me rechacen. Por eso preferí el odio a la indiferencia.

Pero los años pasaron.. y yo crecí.
=)

Hoy.. más allá de todas las caretas y los mambos, entiendo que a la gente no se la clasifica. Cada uno es como puede, como mejor le sale dadas sus circunstancias y capacidades particulares. Y no está en mí el derecho a juzgar a nadie.

Y hoy también.. paro el girar del mundo, me miro un ratito, y me digo que debo estar haciendo las cosas bien. Porque en el último año, además de conocer a personas maravillosas y hacer crecer relaciones antiguas y entrañables, he tenido la suerte de que vuelvan a mi vida antiguos amores y amigas, a endulzarme los oidos, a dejar atrás pasados adolescentes y a crear presentes adultos. Y así como alguna vez sentí que estaba todo mal porque los afectos me esquivaban, hoy siento que está todo bien.. y más, porque siento los reencuentros más fuertes que las relaciones nuevas. Porque las relaciones nuevas hablan de gente que se elije, si, pero los reencuentros hablan de gente que se elije una vez más. A pesar del tiempo, a pesar de las distancias, a pesar de lo pasado.. y a pesar de cada uno. Y también.. justamente, por el tiempo, por la distancia, por el pasado.. y por cada uno.

Y eso, para mí, es más que poderoso.

Una palabra

Me acuerdo que me encantó este tema cuando vi la peli.. que también me encantó.
Una palabra, de Carlos Varela, de la nueva trova cubana.
Una joyita que comparto con ustedes, porque sí, o por razones que no importa dar..

Del amor romántico

Cuándo me separé de E, después de casi siete años de relación, recuerdo que lo que más atormentó mi alma fue creer que perdía al amor de mi vida. En ese entonces estaba segura de la existencia de un sólo ser en el planeta que podía colmarme, y ese sin dudas era él. Lo había sido durante casi siete años.. cómo podía no serlo?

Dentro del proceso del luto por la relación perdida, fui desmenuzando de a poco todo lo que esa relación y él significaban para mí.. Viéndolo desde esta distancia, hoy me animo a decir que en aquel momento él, para mí, era todo, y desmenuzar ese todo fue menudo proceso.

Recuerdo tener agobiantes diálogos internos en donde me planteaba y replanteaba cómo podía ser que él fuera el amor de mi vida si ya no estaba conmigo.. y cómo podía ser que no lo fuera con todo lo que nos habíamos amado, y aún nos amábamos..

Hoy puedo decir, sin duda, que ese fue uno de los momentos claves de mi vida. Cuando terminé mi relación con E no sólo perdí mi pareja, mi amante, mi mejor amigo, mi confidente, mi compañero de aventuras, mi sostén, mi remanso, sino que perdí también mi concepto del amor, y esa pérdida fue la que en definitiva aglomeró todas las otras en una sola gran dolorosa pérdida.

En ese momento entendí que todas las canciones de amor, todos los poemas de amor, todas las películas de amor.. todas las manifestaciones artísticas sobre el amor, hablaban de ese concepto romántico del amor en el que se siente, justamente, que el otro es todo, y que sin el otro no somos nada.. y la vida ya no tiene sentido.

Ese descubrimiento hace que el amor se convierta en otra cosa.. no menos interesante, sino todo lo contrario, pero eso es tema para otro post.

Ese nuevo concepto del amor deja en nosotros un vacío que jamás se llenará. Esa idea del otro colmándonos, jamás se concretará, sencillamente porque no hay un otro que nos complete.. porque del otro jamás tendremos un todo, sino sólo un pedazo.. el que nos quiera y pueda dar, el que decida compartir con nosotros.

Esa nueva definición de amor ya no me permite desangrarme de amor hasta morir. No me permite vivir en la melancolía. No me permite siquiera sentir que sin vos la vida es una miseria.

Ni siquiera me permite extrañarte como yo quisiera.

Una frase por día

Tengo blog nuevo.. para aquello que no es ni poesía ni interminables pensamientos.. la idea es postear una frase por día, esperando que sean cortitas pero rendidoras.

=)

Cortita y al pie

La gente está toda loca.

Hoy me dí cuenta..

.. mientras escuchaba otra conversación sobre el nuevo vehículo de uno de mis compañeros de oficina, la conversación número siete mil cuatroscientos veintiocho millones seiscientos tres mil novecientos quince sobre vehículos.. o motos.. o buceo.. o fútbol.. o computadoras.. o campeonatos.. o servidores.. o minas.. o..

And it hit me!

Vivo ocho horas diarias rodeada de estos nerds pseudo neanderthales, escuchando sobre sus problemas cotidianos con los chicos, con sus mujeres.. que la casa.. que el auto.. que las compras.. que el colegio.. que la mujer les choco el auto, de nuevo.. que el más chiquito está descompuesto y hay que retirarlo del cole, de nuevo.. que los médicos.. que la niñera se fue, de nuevo.. que esta semana me toca el pool.. que la colonia.. que mi mujer esté descompuesta, de nuevo, y no puedo venir a trabajar porque la tengo que cuidar.. que ahora está contracturada.. que no puede dormir.. que entonces nadie puede dormir.. que..

Hoy entendí que me llenan tanto la cabeza todos los días que ni siquiera necesito vivir mi propia aventura.. tengo vidas sustitutas en familias ajenas.

También entendí por qué elijo otro tipo de hombres, hombres distintos.. hombres sensibles, que no miren fútbol, que sepan pensar y hablar y discutir y escuchar, que sepan estar sin hacer nada, que no sepan todo de todo, que no quieran arreglar todo, que sepan cambiar roles, que sean vulnerables, que se animen a mostrarse confundidos, perdidos, temerosos.. que disfruten un buen vino, un buen plato.. que sepan compartir una peli, una canción.. un buen momento, hombres que tengan la capacidad de emocionarse sencillamente contemplando un paisaje, en medio de la bruma..

Nada es casual

Hay un invisible hilo plateado que nos une.

Un concepto mayor a nosotros mismos que nos abarca, nos contiene a todos, como develando que todos y cada uno de nosotros somos una diferente expresión, una singular pincelada de la imagen total que se plasma sobre el lienzo, factor común y base del todo que claramente es más que la suma de sus partes.

Cada vez lo veo más claramente, veo el mismísimo hilo, y flasheo.

Nada es casual. Todo es porque debe ser. Todo es como debe ser.

Y vos también.
Y yo también.
Y todo.

viernes 13 de junio de 2008

Hoy es viernes 13 fue uno de los primeros pensamientos que tuve hoy a la mañana.. Ya había apoyado los pies en el piso, así que no sabría exactamente con que pie me levanté. Pero es muy probable que haya sido con el izquierdo, porque duermo del lado izquierdo de la cama, así que generalmente, el primer pie que me toca el piso cuando me incorporo, es ese. Mi pie izquierdo. =)

De a poquito me fui sumergiendo en el día y sus significados.. En la radio, que escucho cada mañana, me contaron que hoy era el día del escritor argentino, en homenaje al nacimiento de Leopoldo Lugones.

Googleando las efemérides me enteré que hoy también es San Antonio, porque Antonio de Padua murió el 13 de junio de 1231, a la tempranísima edad de 35 años.. 35!! mierda.. los mismos años que tengo yo!! Cuánta coincidencia, no? Cuestión que como Antonio y yo tenemos una relación de amor-odio bastante poderosa por razones que exceden el contenido de este post, hoy lo vuelvo a poner de cabeza.. =P

Además.. es día de brujas.. Porque sí.

O por la superstición que nació allá por el 1307, cuando el Rey Felipe IV de Francia ordenó la captura, el viernes 13 de octubre, de Jacques de Molay, el ultimo Maestre de la Orden de los Templarios, y todos sus caballeros. Se dice que Jacques de Molay, luego de ser capturado y torturado, maldijo en el momento de su ejecución tanto al rey Felipe IV de Francia como al entonces Papa, Clemente V. Maldición que se cumpliría, puesto que ambos murieron en el lapso del siguiente año..

O sencillamente es día de brujas por la conjunción del viernes de crucifixión de Jesús y los 13 comensales de su última cena. O por tantas otras cuestiones que, en diferentes culturas alrededor del mundo, justifican esta práctica, este temor, esta fobia.. al viernes 13.

Por todo lo antes expuesto.. porque soy escritora, por mi estrecha relación con San Antonio, por mi condición de bruja, porque me gusta todo lo relacionado a los Templarios, al Priorato de Sión y a la descendencia de Jesús, porque tengo 35 años y -por razones que también exceden al contenido de este post- esta es un año crucial en mi vida, y además porque hoy cumplo 13384 días de vida, que se pueden traducir en formato fecha como el martes 13 de marzo de 1984, donde la suma de sus dígitos 13+3+1984 es igual 2000, y siendo que el 2000 finalizó el milenio en medio de temores apocalípticos, y además el 2 -resultado de la suma de los dígitos del 2000- es mi número preferido, es que declaro que Este es MI día. Es el primer día del resto de mi vida. Es mi segundo nacimiento.

Y así será.

De la melancolía

A la hora de escribir poesía, la melancolía es mi mejor herramienta y mi mejor amiga. Puedo empaparme en ella, revolcarme en mis antiguos dolores, volver a abrir todas las heridas y sangrar letras e ideas. Pero una vez que termino, me levanto del barro, me pego una ducha bien caliente, le abro la quijada, y me la arranco de los talones, para que ya no me muerda.


Hace un tiempo entendí que la melancolía, además de una herramienta, podía ser una forma de vida.. y lo cierto es que no está tan mal. Tiene sendas retribuciones emocionales, sociales y psicológicas.

Transitar la vida en la melancolía es una elección, es aferrarnos al pasado creyendo que el presente es invivible, y que el futuro no puede traer nada mejor. Vivir en la melancolía es, para el amor romántico, el súmmum de la entrega en las relaciones.

Nada categoriza más el amor perdido que vivir añorándolo.. porque "eso era amor de verdad".. "porque el amor verdadero era el que yo tenía con vos".. "porque nunca voy a volver a amar de esa manera".. "porque yo lo único que quiero en la vida, es a vos".. "porque vos sos mi vida".


Alguna vez nos enseñaron que de ésto se trataba el amor, y nos hicieron adictos a la meláncolía. Y guay que hicieras un duelo "demasiado corto" o "demasiado rápido", porque eso significaba que el amor pasado entonces no había tenido tanta importancia. A pesar de que la cultura está plagada con dichos que contradicen la idea de la melancolía, como.. "un clavo saca otro clavo" o "a rey muerto, rey puesto". Pero de contradicciones estamos hechos, no?

Por eso se nos hace tan complicado desaprender algunas cosas.. porque es necesario reivindicar el egoísmo como una forma de autoestima, porque debemos reprogramarnos para nunca más buscar medio quinoto, porque debemos entender que nadie vale nuestra vida..

Porque el amor se trata de otra cosa.. y no es compatible con la melancolía.

Porque te tengo y no, porque te pienso

Estoy extasiada.. ayer en el coro empezamos a cantar Corazón Coraza.

No sólo Mario Benedetti es mi poeta preferido -al punto que me erizo cuando lo leo-, sino que el arreglo es de Beatríz Corona, de quien ya hemos hecho varias obras, con arreglos que me llevan literalmente hasta las lágrimas.

Cuando lo tengamos terminado, voy a subir un audio o un video.. por ahora les dejo dos versiones, una de un sexteto, con la intención del arreglo muy bien lograda..



y otra de un coro, que si bien la intención que le dan no me gusta tanto, la cantidad de coreutas que cantan hace que se escuche muy lindo.



Anoche los estuve escuchando el loop.. me acosté con la canción en la cabeza y me levanté de igual manera.

Ojalá lo disfruten.. yo no puedo parar de escucharlo.
:)

De la duda y la contundencia del NO

Qué se nos juega internamente cuando tenemos una duda? De que se trata exactamente esa duda?

Es evidente que ante la duda, la negativa no es una opción urgentemente válida, con lo cuál, como mínimo queda velado que no queremos renunciar a lo que sea que se nos presenta como elección. El NO es rotundo, contundente. Decir que NO es cerrar una puerta, y no abrir ninguna ventana.

Pero por qué entonces tampoco decimos que sí? por qué habitamos la duda? Cuál es la ganancia de quedarnos ahí? Sin decidir nada..

En la duda mantenemos todas las puertas abiertas, no tomamos partido, no arriesgamos, no elegimos, por lo tanto tampoco perdemos. Es un tibio lugar de pseudo-seguridad, es un stand by que nos permite no involucrarnos con nosotros mismos, es una fantasía de vida.

Por otro lado, decir que SI implica arriesgar, elegir, e indefectiblemente perder. Toda elección conlleva una pérdida, un luto, una renuncia, un dolor. Deja atrás un camino que jamás tomaremos, ni podremos saber como hubiera sido tomarlo.

Es bueno entonces, tener ésto presente. Sea cuál fuera la decisión, algo vamos a perder en el camino. No hay elección sin pérdida.

Y de esta forma, sólo resta evaluar, si aquello con lo que me quedo realmente vale lo que pierdo.

"Vale la pena".
No se puede vivir en la tibieza.

Piedra libre para todos mis compañeros..

boomp3.com

.. ojalá fuera tan fácil que nos salvemos todos..

Chocolate

No se cómo me topé con esta imagen en internet.. pero sí se que se me disparó instantáneamente la adicción..

Cómo me gusta el chocolate!!

Y este postre.. con el corazon tibio, es lo más. Ni les cuento si se aliviana un poquitito todo ese chocolator con un chorrito de crema de leche bien fría.

Mmh.. quiero.

Algo está pasando..

.. es momento de revueltas. Emocionales, sentimentales, corporales, viscerales, estomacales, contractuales, relacionales, temporales, espaciales.. en fin, vitales.

Se ve por todos lados. A derecha, a izquierda, arriba, abajo, adentro y afuera.

La verdad es que yo no soporto muy bien la vorágine. Me descompone un poquito su velocidad, pero bueno.. si hay que dejarse llevar, me dejo.

Homeopatía al oreganato

Cuando arranqué con la homeopatía, hace unos 7 años, mi vida cambió drásticamente. No sólo porque mi cuerpo dejó de ser una farmacia, pude dormir la noche entera, y dejé de enfermarme todos los inviernos, sino porque descubrí en mí a una fundamentalista que no conocía, ni sospechaba.

Si bien el saldo en salud era más que favorable, muchas veces el precio que pagué fue muy caro, porque hubo dos cosas que la homeopatía nunca me solucionó, el SPM y las migrañas, y me las he bancado estóicamente desde entonces, apretando los dientes durante 1, 3 o 10 días seguidos, mientras refunfuño al mundo diciendo.. "mffNOmffmfVOYmfmfmAfmfmTOMARfmfmIBUPROfmfmFENOfmmm"

Peeeeero.. mis días de dolor finalmente han llegado a su fin. E incluso más que eso.. he descubierto la panacea de la vida.. el elixir de la sonrisa eterna.. la infusión que terminará con todos tus males..

El té de Orégano.

Momento!! Suena inmudo, si, es cierto. Pero no es (tan) feo. Preparado con una cucharada de miel, casi casi casi se podría decir que hasta el agradable. Distinto. Fresco.

La única recomendación que tengo para hacerles, es la siguiente.. Es MUY IMPORTANTE! el modo de preparación y la dosis, ya les voy a explicar por qué.

Preparación

Se debe llevar hasta punto chispeante agua suficiente para preparar una infusión.. El punto chispeante del agua es cuando empieza a hacer las burbujitas pequeñitas, ANTES de hervir!

Luego.. se pone en una taza dos cucharaditas al ras de la hierba fresca, o una cucharadita al ras de la hierba seca y se vierte el agua, dejándola reposar 3 minutos aproximadamente.

NOTA: Las cucharaditas deben ser de café, no de te. Y no se pueden tomar más de 3 infusiones por día.

Y si se quieren reír, una vez anotada la receta, acá viene la anécdota.. Ayer, en el medio del dolor punzante del SPM, con la cabeza llena de algodones y la migraña amenazando con apoderarse de mí, me hice un te de oregano, total, que puede pasar si no es mas que un condimento, no? Tonces.. puse a hervir durante unos minutos dos ramitas de 15 centímetros de largo de orégano.. llenas, llenas, llenas de hojitas. Me tomé dos tazas durante el día y a las 11 de la noche caí redonda a la cama. Si.. dormí como nunca.. tanto que hoy no me podía levantar. Me quedé dormida y llegué tarde al laburo, sintiéndome agobiada, sin fuerzas, como llevando una pila de piedras sobre la espalda.. así que la llamé a mi médica, homeópata, y le conté el cuadro..

Diagnóstico??

Sobredosis de te de orégano!!

;)

Vale equivocarse

Una vez más volví a morder la banquina y no pude sostener lo que decía.. Y me enoja tanto caer!

Me enoja equivocarme.. cómo si no fuera justamente para eso que estoy acá.. para equivocarme, aprender, y volver a equivocarme, y volver a aprender..

Pero no puedo evitarlo.. Igual me enojo.. A pesar de que cada vez desbarranco menos, en todo sentido.. menos tiempo, menos intensamente, menos profundo, menos veces.. pero desbarranco, y me pierdo. Y mi autoexigencia me castiga un rato.. por reincidente, hasta que de nuevo me centro.

Ya está. Esta vez fue rápido, mucho más rápido de lo que esperaba, y es fantástico que así sea..

Tengo que acordarme.. que vale equivocarse y vale perdonarse. Y que la vida no gira tan rápido.. los cursos se construyen de a poco, despacio. Y si veo que algo gira.. como loco.. no puede ser la realidad, no puede ser miopía mental.. en todo caso.. será un caleidoscopio.

=P